Человек с мешком 3
Шрифт:
– В смысле? – не понял я.
– Я ехала в лифте, когда… Когда…
– По-онятно…
В общем, тут, наконец, дошло до рассказывания историй жертв моего запоя…
История мисс Кент была довольно незатейлива, но несколько усложнена экскурсами в обстоятельства ее служебной карьеры, мне абсолютно не нужными. Поэтому я эти моменты опускаю. В целом же получалось вот что.
Где-то примерно в середине рабочего дня мисс Кент, офис-менеджер средней руки, отправилась с бумагами к начальнику отдела. Поскольку отдел располагался на другом этаже, она естественно воспользовалась лифтом. На
То есть это сейчас понятно, где. А в тот момент она ничего не могла сообразить, оказавшись посреди бревенчатых срубов и заборов чуть не по колено в грязи, заметаемая снегом. Сказать по этому поводу, что женщина была в шоке – ничего не сказать. Она плохо понимала, куда шла и что делала после этого. Она помнила, что очень замерзла и испугалась. Что звала на помощь. Ей повстречались какие-то люди, которые отвели ее куда-то… Там было тепло, но темно, дымно и совершенно первобытно пахло, отчего у цивилизованной американской афры совсем все перевернулось в голове и в себя более-менее она пришла только уже будучи имуществом того работорговца, у которого я ее купил.
Страсти-мордасти, в общем. Американская секретарша на нормановском Горе, сразу попадающая на распродажу рабынь… Через каковую ее и ждет по сюжету счасТЕ. В виде красавца-тарнсмена. Бли-ин!… Представили, каково мне было все это выслушивать?
– Водка – зло, водка – яд… – сказал я, наливая себе – и всем остальным – виски. Как ни странно, алкоголь поставил хозяин постоялого двора. Которому я, оказывается, еще будучи в невменяемом состоянии, презентовал ни много ни мало, целую комнату выпивки. Отчего, подозреваю, мужик и не выкинул меня на улицу, когда я куролесил. Чувствовал свою выгоду…
– Что? – не поняла, разумеется, цитаты мисс Кент. Пашка, кажется, этого фильма тоже не смотрел, но ему переводить не требовалось.
– Пить – вредно! – объяснил я американке. – Проугэбишен! За что и выпили, опять же, что называется, немедленно.
Что-то, я, кажется, так и просохнуть еще не успел, а снова заряжаю… Нет, правильно говорят, что неумеренная опохмелка ведет к возобновлению пьянки! Но что делать?! Тут буквально тот случай, когда без пол-литры не было возможности разобраться.
– И вы, значит, говорите, – уточнил я, хотя и понял уже, что можно не уточнять. – Что не видели там, у лифта, когда вы появились, никого похожего на меня… Мисс Кент усиленно замотала головой.
– Нет! Потом, немного подумав, добавила:
– Я не помню… Я помню, как провела ночь в сарае у того… торговца. Там были разные женщины… Много. Я тогда не поняла, что это означает… Но их ведь тоже должны были выставить на продажу?
– Угу…
Скорей всего. Хотя я, понятное дело, не знаток в этом вопросе. Куда более странно, что почтенный купец решил отчего-то продать экзотическую рабыню немедленно здесь же – в Терете. Почему? Странно вообще-то по всем раскладам, если подумать… Стоит, пожалуй, навестить этого негоцианта…
– Но это же чудовищно! – возмущенно воскликнула гражданка самой демократичной страны. – И вы такое терпите?! Я терплю? Чего? Я так и спросил.
– Рабство!
– Ну так отмените его. Указом. Всеобщим. А я посмотрю, как у вас это получится. Ответом мне были большие глаза, полные непонимания. Мать моя Родина!…
– Я что – Авраам Линкольн? Или император Александр II Освободитель? Или, на худой конец, Никита Сергеевич Хрущев? Как я это сделаю? Здесь не Земля. Здесь совершенно другая планета, пребывающая в средневековье. Понятия ЛИЧНОСТИ тут вообще не существует! Как и никакого Habeas corpus. Рабство здесь можно отменить только поголовно уничтожив все население! Мне что – так и поступить?
Не спорь с женщиной. Никогда не спорь с женщиной! И уж тем более не спорь – если эта женщина твоя рабыня…
Мы, наверное, не меньше получаса препирались. Причем без всякого результата. Спор слепого с глухим. У бедной Элли не хватало ума сообразить, что в этом мире приравнивание человека к вещи пока неотменимо в принципе. Хотя, в общих чертах, в тутошних краях наступил уже феодализм и рабовладение как общественный строй будет со временем уходить в прошлое. А у меня не хватало специальной подготовки, чтобы на пальцах объяснить разницу между современной и средневековой психологией. Да еще отягченной магическими суевериями по самое немогу… Одним словом – пообщались.
Худо-бедно понимавший «по-американски» Морозов сам в нашу перепалку не вмешивался. Но это не мешало ему наслаждаться от всей души, мерзко хихикая в самых пикантных на его взгляд моментах.
Мне это, понятно, удовольствия не доставляло. И неизвестно, чем бы вся эта дискуссия закончилась, но тут в дверь постучали, и явился гостиничный слуга, сообщивший, что меня спрашивает какой-то торговый магистр Бусола, с которым по его словам я, якобы договаривался сегодня встретиться…
Блин! Я ж про него совсем забыл за всей этой беготней! Обещал же человеку – и продинамил…
– Давайте его сюда…
– А это кто? – практически в один голос спросили мои «гости». Понятное дело – на разных языках. Пришлось объяснять! Еще и это.
Думаете, сделать это было просто? Но, к своему удивлению, на этот раз у меня, кажется, получилось. Да и что такого уж особо трудного? Человеку нужно в столицу. Мне нужно туда же. Я его пообещал подбросить. Только вот сам не знаю, на чем…
Но вот чего я не ожидал, так это того, что Пашка, посмотрев на меня с большим удивлением, практически не раздумывая, скажет:
– Тю! О чем тут думать? Сотвори «Ската»! Или «Мурену»… Всех и делов.
Я чуть рот не раскрыл. Потом понял, что раскрыл все же и захлопнул его обратно. Ну чего я такой тупой?! Про суда на воздушной подушке никогда не слышал?! Сутки не мог сообразить – а оно ведь на поверхности валялось! Нет, точно – водка яд. И зло. Взять, к примеру, одного знакомого мне джинна… Мать-мать-мать-мать… В общем, когда появился Бусола, я просто сказал:
– Пойдем – проверим лодку!
Вежливый Бусола проглотил, видимо заранее заготовленные слова и охотно выразил желание немедленно посмотреть, что за транспортное средство я выбрал… Если бы я сам это знал!