Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания
Шрифт:
Чтобы справиться с неподготовленностью, вам потребуется много терпения, выдумки и еще раз терпения. «Заживление раны» происходит последовательно. Например, ребенок сначала учится аккуратно складывать одежду, потом – убирать ее в шкаф, стирать, сушить и т. д., и в итоге вам никогда не нужно по утрам искать по всем углам носки восьмилетнего сына, так как он следит за этим сам. Необходимость в «пластырях» внезапно исчезает.
Что еще? У детей нет времени бездельничать или ссориться друг с другом, если им надо делать бутерброды, кормить рыбок, укладывать спортивную форму и созваниваться с учителями по поводу факультативных заданий. Такая система помогает родителям и детям перейти от бестолковой суеты к более рациональному и согласованному
Когда дети умеют справляться с повседневными делами и делают это, игра меняется, причем не только для мамы, у которой появляется свободное время, но и для детей: благодаря возможности самостоятельно принимать решения и участвовать в жизни семьи они приобретают уверенность в собственных силах.
Дети Мэри, как мы видели, существовали изолированно от своих дел – за все отвечала мама. Она следила за расписанием уроков, помнила, кому что надо взять, разнимала драчунов – короче говоря, обеспечивала всеобщее счастье. Дети были максимально свободны от забот. Выскакивая из машины, они не чувствовали, что с ними плохо обращаются или относятся к ним как к маленьким, – просто начиналась очередная часть дневного распорядка, где мама сбивается с ног, чтобы все успеть, а дети ей мешают.
Поврежденные отношения
Проблемы, связанные с взаимоотношениями, более серьезны и проявляются в борьбе «кто кого», запугивании, рукоприкладстве, грубости, обмане, оскорблениях, демонстративном неповиновении, обвинениях и других видах негативного взаимодействия между родителями и детьми. «Пластыри», которые идут здесь в ход, больше и толще, чем в случае «ран» первого типа, а когда обнаруживается их непригодность, родители из-за более сильных эмоций болезненнее переживают неудачу и могут прийти в полное отчаяние.
Трещина в отношениях между вами и ребенком проявляется в таких вещах, как необъяснимое упрямство, нежелание отвечать, внезапные вспышки злости, грубость, драчливость, отчуждение, жестокость. Родители в ответ прибегают к наказанию или словесному выговору, читают нотации, объясняют, как должны поступать хорошие дети, обещают награду, если ребенок исправится, напоминают, чем такое поведение может кончиться, и т. д. И пока все члены семьи не начнут поддерживать друг с другом здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, Мэри будет применять пластыри – разряжать взрывоопасные ситуации, грозить детям, когда они не слушаются, и – если нет другого выхода – наказывать их за плохое поведение.
Родители, прибегающие к симптоматическому лечению поврежденных отношений, вскоре неизбежно дойдут до полного эмоционального и душевного изнеможения. Как правило, они это прекрасно понимают, но им нужно срочно выправить ситуацию – или, вернее сказать, загасить пожар, чтобы в считаные минуты не лишиться вообще всего, что у них есть.
По мере того как ребенок растет, «рана» не исчезает, а снова и снова дает о себе знать (вспомните предыдущую главу – дети не вырастают из поведения, а врастают в него). Например, злой малыш становится злым дошкольником, а потом и злым подростком. Можно, конечно, убеждать себя, что это у ребенка просто характер такой, но родители злятся, приходят в отчаяние и уже готовы на все махнуть рукой. И действительно, нельзя изгнать из ребенка злость, ставя его в угол. Зато поняв, как восстановить разрушенную когда-то хрупкую связь, и восстановив ее, вы обнаружите, что злость испарилась сама собой.
Если вы приходите в подобное смятение от того, что делаете, чувствуете, что в действительности здесь требуется совсем другое, и готовы к изменениям, то нужно прежде всего осознать, что проблема заключается в поврежденных отношениях, а значит, пластыри ее только усугубляют. Когда этот шаг сделан, вы на верном пути к тому, чтобы начать радоваться детям, а коробочку с пластырями отправить в ближайший мусорный ящик.
Новое понимание проблемы приведет вас к более стабильным
Таблица ниже содержит конкретные примеры пластырей с объяснением, для чего родители их применяют. Во второй части книги, посвященной решениям, мы обсудим, что можно сделать, чтобы ребенок научился действовать самостоятельно, и как восстановить и углубить испорченные отношения с детьми. Здесь наша задача – только описать действия родителей и объяснить, почему они представляют собой пластыри, способные принести лишь временное облегчение и не дающие долговременного эффекта. Это поможет вам лучше понять следующие главы книги и правильно применить их в своей жизни.
Не падайте в обморок. У меня самой пятеро детей, и мне отлично знакомо чувство, что «надо что-нибудь срочно сделать». Я, как всякая мать, не люблю, когда мои дети ведут себя так, что мне за них стыдно, и стараюсь поддерживать мир и гармонию в своей жизни. Только я знаю еще одну вещь: что любое «что-нибудь срочно» станет очередной порцией подкормки для сорняка, а значит, ваш маленький негодник (или маленькая негодница) вскоре снова возьмется за свое. Это порочный круг, и в конце концов родители обнаруживают, что семья взяла их в заложники.
Дети выторговывают себе поблажки, занимаются ерундой, отлынивают от дел и превращают жизнь родителей в совершенный кошмар. Но, должна вам сказать, они тут ни при чем. Это вы, фокусируясь на краткосрочных целях и применяя «быстрые» решения, выработали у них дурные привычки и привили им неправильные навыки, осложняющие дальнейшую жизнь. Что еще важнее, не получив достаточно возможностей, чтобы ошибаться и учиться на собственных ошибках, дети не приобрели самостоятельности, не готовы брать на себя дела, не умеют действовать сообща с другими и вообще недостаточно развиты социально, чтобы управлять собственной жизнью и поддерживать здоровье и благополучие близких.
Глава 3
Родители как прислуга: проблема – в работе на детей
Извините за беспорядок, но мы здесь живем.
Никогда не делай для ребенка то, что ребенок может сделать для себя сам.
Могут ходить – могут и работать.