Черный попаданец 2
Шрифт:
Мы с соперником встретились в середине ринга, пожали друг другу руки через перчатки. Была такая традиция в СССР, когда не ударом перчатки о перчатки, а через рукопожатие приветствуют друг друга соперники, показывая, что они не враги, а лишь соперники и выясняют, кто лучший. После чего последовала команда…
— Бокс…
Ловкость и быстрота моих движений она конечно под большим сомнением. Однако тренировки с Шуриком давали о себе знать. Потому именно на фоне моего соперника я порхал, как бабочка и жалил, как пчела. Стоял бы со мной в паре, кто владеет техникой бокса я бы уже не порхал, а улетел в нокаут и видел замечательные грезы. Хотя внешне выглядело, что я кружусь вокруг соперника,
— Седой убей его!
— Дамы просят скальп! «Дамы» кстати ничего не просили. Надо понимать мальчик 10 лет не вызвал никаких эмоций у девочек-подростков 15–17 лет. Ну не был я принцем из их грез. Вот так «протанцевав» почти весь первый раунд, довел своего соперника до белого каления. Ведь в его понимании все было не правильно! Я просто уходил от его атак, а сам зарабатывал очки, изредка шлепая левой рукой в лицо, когда он увлекался и открывался. Потому по его разумению я был трус и боялся схватки, уходил от нее. В результате паренек не выдержал и попер на меня. Мне удалось уйти в сторону и он полностью открыл спину. Если бы такое было в уличной драке, паренек был бы «убит», ибо уже мог работать в затылок в спину, завалить и сидя на его спине, когда он мордой в асфальт долбить в голову разбивая лицо об этот самый асфальт. Вот только — это были соревнования по боксу и по правилам бокса, так атаковать в спину было запрещено!
Потому когда он подобно бешенной мельнице молотя вне куда пролетел мимо меня, я наоборот отпрыгнул и развел руки в стороны показывая рефери, что открыт и не собираюсь бить соперника. Вот второй раунд был завершающим. Я уже откровенно издеваясь над соперником подходил разведя руки в стороны и когда он снова попер на меня, собрался в стойку и встретил двоечкой в лицо на встречных курсах. Противник «погас», нет это не было нокаутом, ибо он в шлеме я в перчатках, да и мы дети, ну нет у меня пока таких сил наносить такие удары. Их просто физически нет, вес не позволяет. Хотя будь я книжный герой-попаданец, он бы был обязан подлететь ногами вверх и отключиться. Жаль жизнь не книга, была бы крайне показательная и зрелищная победа.
Вот только я очень неплохо попал в нос и пошла кровь. Бой был остановлен. Парню оказана помощь в медпункте. Который кстати находился прямо в зале. Банально стоял стол и сидела медсестра. Которая осмотрела школьника. Явно сотряса нет, запихала вату в нос, итого по результатам боя, победа по очкам была присуждена моей тушке. Моя рука взлетела вверх, поднятая судьей. Победа! Да кто бы сомневался…
В результате трех отборочных дней соревнований мы с Шуриком вышли в финал, решались бои за звание чемпиона города по боксу понятно в нашей детской категории. Мы даже еще не входили в число юниоров хоть и были в возрасте до 18 лет. Все три дня шла пьянка дворовых Сениных друзей и с каждой победой, как не забавно рос и наш авторитет. Ведь понятно ребята нас легко побьют т. к. старше, но так сказать достойная смена растет. В результате когда нас поставили друг против друга, немного покружил вокруг Сашки и стал активно пропускать удары. Что сказать? Спортивную карьеру делать не собирался. Меня вполне себе устраивало второе место. А Шурик? Он был счастлив первому месту! Хотя выразил сомнение…
— Дрон, ты часто открывался, так обычно не было на треньках, поддался? Поинтересовался он после победы.
— Да ты че Сань? Все честно было! Просто зрители все такое, растерялся…
— Раньше же не терялся…
— Саш, ну тебе же было трудно, не отвлекали зрители?
— Иногда отвлекали, как-то
— А вот мне было всегда легко, а тут чего случилось не знаю, растерялся, робость перед трибунами берет.
— Понятно, но если бы не робость ты бы мог меня победить?
— Если б да кабы, во рту б росли грибы, да был бы то не рот, а полный огород.
— Это ты о чем Дрон?
— Ну так случилось ты чемпион, а я друг чемпиона города! Будешь меня защищать…
— Скажешь тоже ты тоже отлично боксируешь…
— Ну да да второе место оно же не позорное Сань?
— Ты че Дрон! Я тебя уважаю!
— А я тобой горжусь! И заржал, ибо вспомнил анекдот, Саня пристал, чего я смеюсь, пришлось рассказать. Он кстати тоже смеялся, но думаю смысла не до конца понял и не вкусил, возраст не тот…
Анекдот от ГГ
Выходят два пьяных из бара. Один на карачках т. к. не может стоять на ногах, а второй в забор руками уперся, его качает, но держится за забор и потому идет… Тот который на карачках спрашивает, того, что за забор держится…
— Друг… Ты меня уважаешь? ик…
— Уважаю… А ты меня уважаешь? ик…
— Я тобой горжусь! ик…
Вот и мне этот анекдот напомнил данную ситуацию. Ибо тоже мне победители и тоже мне повод для гордости, понятно я Сашке об этом не сказал и наверное никогда не скажу. Ведь эти эмоции теперь его! Они с ним на всю жизнь! О том, как он стоял на награждении и был счастлив…
Специально для сайта Автор Тудей. Если читаете на другом ресурсе переходите на официальный сайт, можно пообщаться с автором в комментариях, поддержать лайком, подпиской, обсудить с членами сообщества прочитанное.
Глава 11
Последний мирный 1991 год
Автор выражает особую признательность за поддержку проекта таким замечательным людям как: Ift-book, Govald, Ольга Рубацкая . Когда-то и скалы падут на равнины и человек вообще смертен, но данные люди будут вечно жить на страницах моих книг.
Надо отметить, что после соревнований мы замечательно провели остатки каникул. Для примера я выделил средства и Шурик вместе со мной поехали к цыганам. Причем мы не собирались петь и танцевать, пить водку или смотреть на медведя, целью поездки была закупка дорогих и дефицитных на тот момент жвачек импортного производства, которые продавали за цельный рубль!
Самая крутая и мальчишеская жвачка была бомбиМбом, во всяком случаем мы ее именно так произносили. Причем вкладыши в ней были вторые по ценности. Два «бомбика» отдавали за один вкладыш «Турбо», но вот сама турецкая жвачка была отстойная на вкус! Когда ее клали в рот она просто рассыпалась. Возможно из-за барыг, которые скупали любой хлам, лишь бы дешевле и больше! Понятно, если «турбо» жевать она рано или поздно склеивалась во рту, но была чрезвычайно не сладкой и не имела приятного запаха. Однако допускаю, что так было исключительно в нашем городе.
Вот «бомбики», хоть и производились в той же Турции, но были с волшебным запахом: дыня, шоколад, банан! Причем благодаря химии и ароматизаторам запах был круче, чем от настоящего: банана, шоколада или дыни. Вкус так же был максимально насыщенным. Учитывая, что уже близился конец октября месяца и далее не за горами был последний год существования СССР — 1991 денег на это барахло не пожалел и мы с Шуриком слили целых 300 рублей! Целую зарплату на покупку 300 жвачек "бомбиМбом с тремя разными вкусами. По понятным причинам т. к. брали у цыган в блоках нам резинку не продали, а выдали в целлофановых пакетах. Надо было видеть счастливую мордашку Шурика! Для него — это были настоящие сокровища.