Cherry. Развивающий скачок

Назимов Константин

– Господину что-то не нравится? – удивился официант.

– Сколько с меня? – коротко уточнил я и полез за бумажником, собираясь зайти в соседний ресторан, раз уж тут не получилось перекусить.

Ну, японская кухня меня так же не впечатлила и замаячила серьезная опасность остаться голодным во время пребывания в Китае. Отыскав Шена, дремавшего в кресле в холле отеля, я попросил своего гида:

– Отведи меня в ресторан, где готовят привычную для моего желудка еду.

– Это психология, – неожиданно заявил тот. – Организм привыкает к любой пище, а вот мозг сопротивляется, – он легонько постучал себя пальцем по виску.

– Не

будем философствовать, – буркнул я в ответ. – Пауков или им подобное есть не стану, хотя ты и прав – запреты кроются в голове.

– Недалеко есть французский ресторан, – заявил гид и с улыбкой дополнил: – Не советую заказывать их фирменное блюдо, а в остальном их готовка очень похожа на московскую стряпню.

– Ты про лягушачьи лапки? – хмыкнул я и заявил: – Веди в этот ресторан, а жаб пусть сами едят. Когда-то в детстве мы с пацанами лягушек через соломинку надували.

– Зачем? – удивленно поинтересовался Шен.

– Забава такая, – отмахнулся я. – Не бери в голову.

Ресторан и в самом деле оказался от отеля не так далеко. Свободных столиков немного, посетители в основном европейской внешности. Устроившись за одним пустом столиком, стал листать красочное меню. Вот! Все ясно и понятно! Нет нужды ломать голову над затейливым названием и уточнять у официантки из чего готовят то или иное блюдо, фотографии сами за себя говорят. Нет, есть и не слишком понятные деликатесы (судя по ценнику), но в общем и целом…

– Будьте добры, – указал на фотографии в меню выбранных блюд, мило улыбающейся официантке, которая терпеливо дожидается моего заказа.

– Хорошо, – медленно произнесла. – Десять минут пожалуйста.

– Ты говоришь на русском? – поразился я.

– Немного, прабабушка из России родом, – ответила официантка.

– Жанетт, – прочел я на бейджике официантки, – а как же ты очутилась в Пекине?

– Предложили работу, – как само собой разумеющееся ответила та. – Мне уже стоит поспешить на кухню и передать ваш заказ?

– А отужинать со мной не желаешь? – поинтересовался я и сам себе удивился.

Нет, девушка симпатичная и аппетитная, как раз в моем вкусе, что удивительно, сделал ей приглашение без далеко идущих целей. В постель Жанетт не собираюсь приглашать, даже если и она намекнет. Мало того, что имеются странные отношения с Тинг, так еще и зарок себе давал, чтобы в «командировке», так обозвал свой вояж, ни-ни! Нет, я не пуританин, организм молодой и горячий. Когда образуется свободное время (не часто!), хочется провести его в обществе милой барышни. Сейчас же поставлена другая цель, а давать малейший повод усомниться в том, чтобы вести со мной бизнес никак нельзя. Любая интрижка может окончиться непредсказуемыми последствиями. Сколько историй рассказано, когда под бизнесменов или чиновников подкладывали дам легкого поведения, снимали все на камеру, а потом шантажировали. Ну, со мной этот вариант не прокатит, однако, есть и другие методы воздействия через женский пол. Обвинения в изнасиловании или растлении малолеток, которым на вид уже под тридцать, а по паспорту семнадцать. Хм, почему-то вспомнилась Лена, та, которую от хулиганья в городском саду под мостом отбил. Пару раз за прошедшее время с ней виделся и не могу понять, что чувствую, а от этого начинаю нервничать.

– Простите, я на работе и романы крутить не собираюсь, – чуть поморщилась официантка.

– Без постели, – понимающе

кивнул я, а потом пояснил: – В этом городе почти ничего не понимаю, своему гиду доверяю не слишком. Он человек того, с кем собираюсь вести деловые переговоры.

Блин! Да для чего я это все говорю первой встречной? Да еще официантке в кабаке? Обычно на обслуживающий персонал в ресторанах редко внимание обращаю. Или это уже своего рода ностальгия? Да ну на фиг! Прилетел-то только сегодня. А ведь мне интересна судьба Жанетт, прабабка которой из России и перебралась во Францию во время революции.

– И для чего это вам нужно? – склонила голову к плечу официантка, задумчиво изучая меня.

– Понятия не имею, – честно признался я. – Впрочем, решай сама. Захочешь, то принеси и себе чего-нибудь, за мой, естественно, счет. Ступай, есть если честно очень хочется.

Жанетт поспешила в сторону кухни, а я обвел взглядом зал. Засмотрелся на одного мужика, явно француза, который смакует какое-то блюдо. Неужели лягушачьи лапки жрет? Передернул плечами и отвел взгляд. Появились музыканты и местная певица на ломаном французском (даже я смог уловить!) запела одну из известных песен. Что вновь поразило, так это вернувшаяся официантка с подносом в руках, на котором почти весь мой заказ.

– Через двадцать минут я заканчиваю, если ваше предложение в силе, то составлю компанию. Интересно пообщаться с русским, – сказала официантка, а потом поспешила добавить: – За себя заплачу сама, это не обсуждается!

– Как скажешь, – пожал я плечами, размышляя с какого блюда начать ужинать.

Кормежка оказалась вкусной, стоит отдать дань уважения местному шеф-повару. И, что интересно, почувствовал себя в ресторане спокойно и умиротворенно. Даже китайская певичка, поющая с диким акцентом, и та показалось милой. Хм, а ведь есть еще один момент! В кабаке никто громко не спорит, не трясет своими кошельками и не выясняет отношений. У нас же, даже когда пообедать захожу, то редкий случай обходится без выяснения отношений. Не так давно молодая братва попыталась на меня наехать. Типа толкнул я их телку при входе, и та каблук сломала.

– Парни, а вы не охренели? – с усмешкой спросил я их тогда. – У вас телка кроссовки носит. Какой каблук?!

– Слышь, ты, не быкуй! – наморщил лоб один бритый налысо парень и сплюнул на пол спичку, которую до этого жевал. – Ты ее не сегодня толкнул. Туфли модные, импортные, стоят тучеву прорву бабок. С тебя полтос!

– Полтос чего? – задумчиво посмотрел я на вход, наблюдая, как мои охранники уверенно идут от дверей.

Увы, от таких вот недоразумений приходится подстраховываться. Нет желания из-за пустяка получить нож в бок или быть отмудоханным, а если выражаться ментовским жаргоном: «человеком, получившим черепно-мозговые повреждения, многочисленные травмы и переломы ребер и конечностей, в следствии ударов тупыми предметами».

– Полтос зелени, – снял главарь кожанку и кинул «пострадавшей».

Девица куртку своего приятеля на лету поймала, надула жвачный пузырь, а когда тот лопнул, сказала:

– Мурик, ты чего с ним возишься? Этот же безнесюка мне еще и ногу оттоптал! За моральный вред пусть еще сотку гринов дает!

– А может ты братве в круг дашь? – рыкнул подошедший Роман, негласно отвечающий за мою неприкосновенность.

– Братва! Ошибочка вышла! – заюлил перед моими парнями тот, кого назвали Мурик.