Чертик из кофеварки
Шрифт:
– А потом, ба, поедем вместе в кругосветное путешествие! – выпалил Митя.
Пока Леня занимался завершением операции, его боевая подруга Лола билась над решением одной из главных проблем мироздания.
Как известно, чаще всего перед любой женщиной стоят два вопроса: что бы съесть и как бы похудеть. Лола раздумывала над вопросом еще более сложным: по мнению ее черноморской тети Кали, которая обладала в Лолиных глазах непререкаемым авторитетом в вопросах семейной жизни, каждая уважающая себя женщина должна готовить. Даже не готовить,
Но с другой стороны, минувшим утром Лола встала на весы и расстроилась.
Нельзя сказать, чтобы она безумно растолстела, она прибавила всего четыреста граммов, но лиха беда начало: четыреста граммов сейчас, еще полкило через неделю, а там, глядишь, стыдно будет на пляж выйти…
Итак, Лола решала совершенно головоломную задачу: что бы такое приготовить, чтобы и вкусно, и сытно, и низкокалорийно.
Она углубилась в чтение специальных журналов по кулинарии и домоводству и наконец нашла там замечательный рецепт: запеканка из цветной капусты по-провански.
Для начала нужно было отварить несколько кочешков цветной капусты, измельчить их, смешать с тщательно взбитыми яйцами, посыпать тертым пармезаном и прованскими травами, а потом долго-долго запекать полученную массу на медленном огне.
В результате должно получиться сказочное блюдо – вкусное, красивое и совершенно некалорийное.
Лола тщательно выполнила все пункты инструкции и наконец поставила противень с запеканкой в духовку. Облегченно вздохнув, она взглянула на часы, запомнила время и решила, что честно заслужила небольшой отдых.
И в эту самую минуту в дверь квартиры позвонили.
– Опять Ленька забыл ключи! – проворчала Лола и поплелась в прихожую, чтобы открыть своему компаньону и повелителю.
Пока она дошла до дверей, звонок повторился еще трижды, все более резкий и раздраженный.
– Да что с ним такое! – проговорила Лола, один за другим открывая замки. – Черти за ним, что ли, гонятся? Или в туалет срочно понадобилось? Ну сейчас, сейчас, уже открываю!
Она распахнула дверь… и удивленно попятилась: на пороге квартиры стоял вовсе не Леня, а сосед снизу, тот самый скандальный тип, который перессорился со всеми соседями из-за парковки, тот самый, который сумел довести до нервного срыва управдома Сан Саныча, тот самый, который пару раз устраивал скандал из-за шума, поднятого Пу И и Перришоном, тот самый, на чей балкон Лолина племянница Оксана уронила свое кольцо…
Но как он выглядел!
Его конопатая физиономия пылала от ярости, редкие пегие волосики стояли дыбом, короткие ножки гневно топали, а длинное прямоугольное туловище напоминало сейчас не кухонный пенал, а ракету класса «земля-земля», готовую взорваться на старте…
– Что вам нужно? – испуганно пискнула Лола, отступая.
Сосед словно только и ждал этих слов, чтобы разразиться потоком брани:
– Что мне нужно? Она еще спрашивает! Авантюристка! Бандитка! Воровка! Грабительница! Дрянь! Ехидна мерзкая! Жаба суринамская! Змея подколодная!
Лола почувствовала, что сосед не остановится, пока не пройдет по всем буквам алфавита от А
– В чем дело? Чего вы от меня хотите? Я не понимаю…
– Она не понимает! Отлично она все понимает! Изверг рода человеческого! Каракатица бесстыжая! Лахудра неумытая!
– Ну, это уж явное вранье! – возмутилась Лола.
В это время на площадке позади соседа появился Маркиз.
– Лола, у тебя гости? – спросил он с живейшим интересом. – Ну, вы пока поговорите, а когда будете пить чай, ты меня позовешь…
– Что?! – воскликнула Лола, которую поведение напарника возмутило даже больше, чем хамство соседа. – Гости?! Чай?! Меня оскорбляют в собственном доме, а ты молчишь?
– Мерзавцы законченные! – продолжил сосед с буквы М, перейдя на множественное число ввиду увеличения числа противников. – Недоноски отвратительные! Окаянные бескультурники! Подлецы распроклятые! Разгильдяи беспринципные!
– Милейший! – попытался достучаться до него Леня. – Может быть, вы объясните, что происходит? Чем вызвана ваша истерика? Сложной международной обстановкой? Результатом торгов на фондовой бирже? Чего вы конкретно от нас хотите? У вас что, в доме кончилась соль, и вы пришли занять немножко?
– Воры! Жулики! Уроды! – Сосед сбился с алфавита, зато гнев в его голосе поднялся еще приблизительно на сорок градусов. – Да я вас на зону упеку! Я вас в асфальт закатаю! Я вас голыми малой скоростью на Северный полюс отправлю!
– Сударь, – перебил его Маркиз, – не думаю, что все эти вещи можно проделать одновременно…
– Я могу! – рявкнул сосед.
– Все-таки нельзя ли для начала изложить свои претензии?
Неизвестно, подействовал ли на соседа спокойный Ленин голос, или он просто уже выпустил пар, но только он немного успокоился и сумел более связно изложить причины своего гнева.
В его изложении история выглядела так.
Примерно год назад этот самый сосед развелся с женой.
– Мерзавка, зараза, дрянь первостатейная! – охарактеризовал он свою бывшую. Однако тут же проговорился, что причиной развода послужил его роман с официанткой из итальянского ресторана.
Так вот, при разводе он твердо настоял на том, чтобы поделить ровно пополам все совместно нажитое имущество. В том числе замечательный изумрудный гарнитур, который его жене оставила в наследство ее бабушка, в прошлом известная оперная певица. Жена ни за что не хотела делить с ним гарнитур, но сосед нанял ловкого адвоката, который убедил суд, что жена унаследовала драгоценности в то время, когда они были женаты, а значит – они являются совместно нажитым имуществом.
Таким образом, сосед взял себе половину гарнитура: колье, браслет и даже одну из двух изумрудных серег, что особенно возмутило супругу.
– Вот ведь жлоб! – воскликнула Лола, вполне солидарная с этой женщиной.
К счастью, сосед не расслышал эту реплику и продолжил.
Разделив с женой все имущество, он переехал в эту самую квартиру этажом ниже. Жена его укатила в Испанию поправлять измотанные разводом нервы и там, на курорте, подцепила какого-то богатого англичанина, за которого и вышла замуж.