Чертящий Путь
Шрифт:
– Двадцать, – чуть ли не с вызовом произнес он. Забавно. Вот, что значит вопрос воспитания. Если бы он вырос среди эльфов, то сейчас бы смущенно опустил ушки и молчал, пока старший изволит мыслить вслух. Интересно, все-таки как он попал к людям? И кто его вырастил? Впрочем, не так это и важно, главное другое – теперь я почти уверен, что вижу перед собой росток сразу двух правящих династий – эльдской и ифритской.
– Извини, Рыжик, но я в два раза тебя старше, так что будем считать, что в оценке моего возраста ты ошибся, – не сдержавшись, улыбнулся я. Все-таки
– Но… на вид тебе никак не больше двадцати пяти, – он растерялся. Прожив всю жизнь среди смертных, Мейлон решил, что научился разбираться в людях. Впрочем, эта ошибка свойственна юности – сам был таким же.
– Ну, в моем роду все-таки были маги и пусть их дар я не унаследовал, но что-то же мне должно было от них достаться.
Рыжик кивнул, он снова смотрел на пламя, словно ища в нем успокоение и поддержку. На редкость жалкое зрелище.
– Знаешь, Рыжик, давай лучше ужинать и спать – завтра нам еще целый день ехать, а дороги, к сожалению, уже несколько столетий не ремонтировали.
Мейлон апатично кивнул, но взгляда от огня не оторвал. Ладно, боги с ним, если не хочет – пусть сидит, а я лучше высплюсь вволю. Сомневаюсь, что вблизи Столицы будет время на сон.
Проснулся я как всегда с рассветом. Осторожно, стараясь не слишком шуметь, я выбрался из-под плаща и осмотрел место стоянки. Мейлон спал, свернувшись в клубочек на самом краю своего одеяла. Давно не видел ничего столь же милого в своей беззащитности. Интересно, а Рейм в двадцать лет был таким же? Сомневаюсь. Если честно, то мне вообще не верится, что Пламенный Лорд хоть когда-то был наивным ребенком. Все-таки дрессировка ифритов не сильно уступает в своей жесткости дрессировке Двуцветного Лорда…
Наверно, не будь Рейм такой бездушной сволочью, я бы даже мог принять нашу связь пусть как зло, но зло необходимое. Все-таки во многом наши с ним пути схожи…
А Рыжику несказанно повезло, что он не родился чистокровным ифритом, в противном случае он бы сейчас был копией Рейма, а двух таких я бы просто не вынес.
Осторожно свернув свое одеяло, я пошел к колодцу – не мешало бы умыться, да и воды набрать. Все-таки хорошо иметь своего ифрита в походе – пламя не погаснет, даже если из топлива вокруг будет только воздух.
Вода оказалась ледяной. Впрочем, глупо ожидать другого, когда трава с утра поседела от инея. Климат в этой полосе оставлял желать лучшего. Но за годы жизни на севере, я привык к холодам, и если быть откровенным до конца, порой мне не хватает того времени… Летом я мог не спать сутками, потому что и днем и ночью за окнами светило солнце, а зимой, когда на несколько недель весь свет концентрировался в жилых домах, я запирался в библиотеке и вчитывался в старые летописи…
Наверно, это единственные счастливые воспоминания, оставшиеся с той поры: ни в "темный" период года, ни в "светлый" меня не беспокоили, и я мог хоть немного побыть собой… вернее попытаться вспомнить, какого это быть кем-то другим, а не Двуцветным Владыкой…
Когда я вернулся
"Danell, а вы не слишком нежны с мальчиком?" – голос Ландыша недовольным холодком прокрался в мой мозг.
– Не думаю, – негромко ответил я, – просто, знаешь, чем-то он похож на меня… а я в его возрасте многое бы отдал всего за одну протянутую мне навстречу руку. Тяжело всегда быть одному. Очень тяжело…
"Но вы же не были одиноки, danell", – удивление, такое яркое и чистое, что губы невольно трогает улыбка.
– Это было хуже, чем одиночество. Уж лучше быть совсем одному, чем так.
Странно говорить о таких вещах с духом. Не думал, что мне когда-нибудь хватит смелости признаться в собственной слабости, тем более перед тем, кто этого знания не достоин. Хм… недостоин? А он ли недостоин? Или я снова бегу от себя? Да и какое мне дело до того, что обо мне может подумать северный ветер? Никакого. Абсолютно.
"Вы все еще вините себя, danell, но это же глупо".
Я промолчал. Иногда меня жутко раздражали комментарии стихийных духов, потому что чувство такта у них отсутствует как таковое.
Виню ли я себя? Конечно. Потому что если бы не я, она бы была жива до сих пор и не было бы этих лет, наполненных удушающей ненавистью и болью.
"Danell, забудьте об этом. Право на смерть – священно. И не нам на него посягать. Даже если кому-то это причиняет боль", – Ландыш участливо посмотрел на меня. Мы были слишком давно связаны, чтобы он не понял, каково мне вспоминать.
Но тут он не прав.
Я резко дернул головой. Нет! Так нельзя! Нельзя все подчинять только своим желаниям. Нельзя эгоистично забывать о других, тем более когда от тебя зависят чужие жизни! Нельзя!.. просто нельзя было поступать так со мной!
Почему все думают только о себе? Почему никто не удосужился спросить: каково было жить мне? Они же живут воспоминаниями, памятью… а у меня ведь даже этого нет… У меня вообще ничего нет. И не было…
Я перебирал эти мысли с каким-то внутренним удовлетворением. Эти воспоминания были одними из немногих действительно причиняющими мне боль.
М-да, кажется, еще немного и я начну жалеть самого себя. Противное зрелище должно быть выйдет… Интересно, что бы сказали родственнички увидев меня в таком состоянии? В очередной раз упрекнули бы меня в моей никчемности? Или просто бы прошли мимо, сделав вид, что не имеют ко мне никакого отношения?
Боги, и почему я вечно цепляюсь за них? Чего я жду? Что пытаюсь доказать? И кому?
Кажется, я слишком заигрался. Привык всегда и везде быть жертвой, но так недолго действительно ею стать. Что ж, значит, пора взять себя в руки и выкинуть из головы все лишнее. И не вспоминать. Даже если весь мир рухнет в Бездну!