Четыре самозванца

Сапожников Леонид

Журналисты вежливо похлопали. Слово взял Свистунов и пошел громить «самоуверенных выскочек, не понимающих общественной пользы и красоты».

— Этот вчерашний милицейский репортер, — указал он на меня пальцем, — совершенно не понимает сути проекта и списывает, как двоечник на экзамене, чужие ошибки, — я имею в виду ошибки Лузгина!..

Он рассчитывал, вероятно, что я обижусь и уйду. Но я не доставил ему такого удовольствия. Терпеливо дослушав, я задал вопрос:

— А зачем вообще было поворачивать Нетихую?

Сенсационный

кадр

На этой пресс-конференции я, Жук, тихо сидел в последнем ряду. Впереди аж сияло от вспышек: фотокоры щелкали Свистуна и Макса. Кураго тоже лезла в кадр, стреляя улыбками.

А мне и тут, возле двери, хорошо. Я за славой не бегаю. Пускай Свистун красуется, сколько влезет, и строит из себя великого деятеля — все равно ему без меня не обойтись.

Нужна была щука для рекламного фильма — он ко мне. Потому что в нашем озере после БЭПа не то что щуку — карася не поймаешь. А кто художника достал, рисующего каналы? Снова я. Нарядил фотографа Яшу из быткомбината в бархатный берет, бородку ему наклеил — вот вам и художник.

А не так давно намекнул мне Свистун, что хорошо бы попугать этого Лещенко. Я выполнил заказ: позвонил ему диким басом. А Эдик, мой гондольеро, скаты продырявил.

Эдик у меня вообще разносторонний специалист. Раньше был на озере спасателем, но погорел за пьянку еще до того, как пляж затопило. Я взял его к себе в «Блинбыт» водителем экскурсионного воднотранспортного средства типа «гондола», а по совместительству — учителем венецианского пения и игры на гитаре. Умник Макс доказывал, что венецианское пение — это чушь, бывает венецианское стекло, а песни — неаполитанские. Но мы с Эдиком (я переименовал его в Эдуардо) решили так оставить. Чем непонятнее, тем дороже можно брать с клиентов.

А недавно Свистун дал мне такой заказ!.. Но нет, об этом я молчок. «Молчание — золото», — говорили предки. Вернемся лучше на пресс-конференцию, где я тихо сижу в последнем ряду.

— А зачем вообще было поворачивать Нетихую? — спросил этот тип Лещенко.

Свистун развел руками, как артист:

— И вы еще беретесь писать, не зная азбучных истин?!

Но все же ему пришлось ответить, что озеро год от года мелело, и это ставило под угрозу существование знаменитых блиновских карасей, которых еще в пятнадцатом веке ели в сметане.

Тогда этот Лещенко заявил:

— Озеро не мелело! Его уровень колеблется испокон веков, то понижаясь несколько лет подряд, то снова повышаясь. Вот это действительно азбучная истина! Но вы с Дроздом не пожелали ее учесть, потому что тогда бы не было «Эпохального Проекта»!

— Я протестую! — воскликнул Дрозд, сверкая со сцены очками. — Это клевета!

— Клевета, что не захотели учесть? — переспросил Лещенко. — Ну, допустим. Но тогда, выходит, надумав «покорять» озеро, вы не дали себе труда его изучить!

— Без-зобр-разие! — рявкнул Свистун в микрофон.

— А еще журналист! — поддала жару Кураго.

— Ему здесь

не место! — махнул рукой Дрозд и опрокинул бутылку с нарзаном.

Они нарочно раздували скандал, чтобы Лещенко ушел. Но корреспонденты в зале его выручили.

— Давайте-ка все успокоимся, — сказал самый старший из них, седой. — Мы пришли сюда ради установления истины…

Я понял, что, если дальше так пойдет, мои могучие дружки будут в глубоком нокауте.

— Пора! — шепнул я фотографу Яше, который только и ждал команды.

Яша поднял руку:

— Разрешите, товарищ председатель? Я простой работник фирмы бытовых услуг. Фотографирую туристов и экскурсантов. И вот вчера на нашем озере я случайно заснял тако-ое!..

Свистун постучал по микрофону карандашом:

— Пожалуйста, покороче!

— Уже закругляюсь, — закивал Яша. — Я имел желание отснять солнечный закат. Не для клиентов, а для души. Потому что нельзя думать только про деньги, вы согласны?

— Ближе к делу! — перебил Свистун.

— Хорошо, не беспокойтесь, я уже совсем близко… Пленка у меня была цветная обратимая «Орвохром»…

— Давай про главное! — прошипел я, наступая Яше на ногу.

— Ой! — вскрикнул он. — Сейчас вы сами все увидите. Пусть этот мой дефицитный кадр вставят в ваш проектор…

Свистун дал знак оператору. Свет в зале погас. На экране появилось озеро, подсвеченное заходящим солнцем.

Слева вдали плавал на боку белый киоск с большими голубыми буквами «МОР», остаток надписи скрывала вода.

Яша сунул палец в луч проектора:

— Вот оно, справа! Всем видно?

— Это невероятно! — вскричал Дрозд. — Не может быть!

Кураго пудрит нос

Вы не поверите: в этом самом будущем снова стало входить в моду короткое! Я своими глазами видела одну певицу в обалденном мини. А джинсы, которые были у спекулянтов по двести, в любом магазине лежат навалом. По сто. И никто на них даже не смотрит. Все ищут «варенки» — это у них тут такие остромодные штаны.

Ну, я, конечно, за дефицитом не бегаю, мне девочки с универмага сами приносят, — я ведь личный секретарь самого Свистунова, и от меня много зависит. Наберу телефончик: «Алло, Иван Иваныч? Это из приемной Роман Алексеича…» И сразу к моей просьбе хорошее отношение, хоть я еще и сказать не успела.

Да, высоко забрался наш Ромочка. Какие люди у нас в приемной сидят! Был даже один кинорежиссер. Шоколадку мне подсовывал, дарил розочки…

Все в нашей конторе было о’кэй, пока не возник этот Лещенко. Законтачил с Лузгиным, и как пошли нас поливать! Что мы всем головы заморочили, губим Замок и озеро, а город превратим в болото…

Блиновцы всегда спокойные, а тут их как оса укусила. Кричат у нас под окнами: «Долой поворот!», «Свистунову и Дрозду — позор!» Мы с шефом хотели вызвать милицию, а нам ответили: «Никакое это не хулиганство, а выражение общественного мнения». Ей-богу, не вру!..