Читай меня НИКОГДА.

Ананьева Мария Сергеевна

Пока я приходил в себя после своих глюков и головокруже-ний, я придумал обложку моей книги. Разработал её с обеих сторон. И пересмотрел все сериалы с новыми сериями, вышед-шими на ТВ в недавнем времени. Завтра к врачу, и, скорее все-го, поеду к себе на квартиру, после того как меня выпишут. В мою пустую, но уютную квартиру.

сентября

Сейчас вечер. Идёт дождь. Он то замолкает, то вновь капает. Думаю, его можно сравнить с ночными разговорами двух людей. Когда ночь и тишина. И в тишине слышны голоса, то одного, то другого. То они молчат, то голосят на весь дом одновременно.

Да, кстати, я так и сижу

в своей комнате. Ещё на пару дней врач меня оставил. Вчера ходил в свою бывшую школу. В ней работает женщина, которую я люблю. Люблю уже восемь лет. Всегда тянет встретиться с ней, хотя бы сказать “здравствуй” и немного улыбнуться, чтобы не выглядеть как полный идиот с улыбкой до ушей.

Проза. День, когда я замолчал ⁴³

Читай меня никогда

Первая любовь

Да, сейчас поподробнее расскажу эту историю, которая длит-ся восьмую зиму. Почему зиму? Всё началось в зимний вечер, когда мне было где-то 13 лет. Я был слишком молод и поэтому был ужасно глуп. Но ещё хуже, когда ты глуп и влюблён одно-временно. Тогда я учился в школе, как и все, гулял, иногда про-гуливал школу, не делал устные задания.

сейчас об этом жалею, но тогда ведь было не до этого. То-гда меня мучила моя грустная влюбленность, до которой мне было как до звёзд. Где-то перед Новым годом я узнал, что моя учительница попала в больницу с сотрясением головы. Этот миг

– один из тех, когда я начал ощущать боль любви. Когда сердце, чёрт возьми, сжимает до дури, когда нет сил бороться с душев-ной болью, когда пытаешься выдернуть сердце из себя и бро-сить в небо. Тогда я не понял, что это и есть любовь. Моя пер-вая любовь. И даже сейчас она как была первой, так и будет. Так необъяснимо.

Сидя в тот вечер в кресле, я смотрел телевизор, но не всматривался, не понимал, что там показывают. Да мне и не нужно было это. Все мои мысли были о ней. Назову её М. Меня никогда не мучили столько мыслей и грусти сразу. На следую-щий день я вместо урока физической культуры побежал в боль-ницу. Если бы можно было посчитать, сколько раз у меня начи-нало биться сердце за эти восемь лет из-за М., думаю, нулей хватило бы для нового сотового номера.

В больничном коридоре было очень прохладно, халат её не спасал. Я старался не задерживать М., так как ей нужен был по-кой и отдых. Поэтому, поговорив с ней, я отпустил её с чувством грусти и огромным вздохом.

Встреча

сентября

“Надеть на тело модную одежду – пустое дело. Сердце не нарядишь от посторонних глаз. Его не видно. Всё равно оно бу-дет болеть. Нахлынут воспоминания о ней, и сердце режет но-ющей болью. Того гляди разорвёт кожу вместе с этой модной одеждой”.

Прошло достаточно времени с того дня, когда я писал. За эти дни мало что изменилось.

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

Началось всё это шесть лет назад. Тогда мне было 15 лет. Если вы читаете мою книгу не отрывками, то помните, что тогда

любил М. Но в моей жизни появился человек, который за столько лет стал только дороже мне. Тогда я этого не понимал или не чувствовал из-за другой любви. В моей столь странной жизни появилась девочка. Называть я её буду Н. Девчонка была младше меня на пару лет. Если бы я знал, что так полюблю её, никогда не причинил бы ей столько боли, сколько причинил за три года. Три года равнодушия с моей стороны. Мы общались сначала в школе, но с каждым днём наше общение нарастало по времени. Я делился с ней всем, обо всём. О чём думал, о ком думал. Все мои бредовые мысли она выслушивала, вслушива-лась в каждое мной сказанное слово.

Изучала каждый мой жест, каждое мимическое

движение и все мои взгляды. Если ты сейчас читаешь очередной мой бред, после стольких лет, то я прошу у тебя прощения. Н. Любимая, я всегда тебя любил и буду любить. Без тебя нет меня. Я прожи-ваю эти дни без тебя с огромной грустью и тяжестью на душе.

Три года пролетели мгновенно. За три года хорошего про-изошло больше, чем за всю мою жизнь. Потому что любовь сравнить не с чем больше.

гулял с ней как друг. Нам было хорошо вдвоем. Радова-лись каждой встрече. Я был полным дураком, что не понимал её любовь ко мне. Это была её первая, настоящая любовь. Мы объездили вдвоем весь город на велосипедах. Гуляли по лесам и полям. Нам, по большому счёту, было без разницы, где топ-тать ноги. Вместе ходили по реке в обуви, вечерами жгли кост-ры. Всё было хорошо до тех пор,

пока девчонка не призналась мне в своей любви. Тогда я был ошарашен, не знал, что мне делать, как поступать, что говорить в ответ. Но мы не перестали общаться. Нет. Конечно, нет. Мне было хорошо с ней, но после признания мне было очень сложно. Я боялся встреч, боялся остаться с ней наедине. Н. писала мне огромные монологи, тогда я их называл тирады. Ей не нрави-лось это слово, и поэтому она очень мило и по-детски обижа-лась. Я же, читая эти монологи в электронном виде, ощущал внутри странные чувства. На самом деле, когда ты кому-то нра-вишься, ощущаешь себя нужным. Но волнение и дрожь охваты-вала меня каждый раз, когда я вчитывался в каждое написанное слово. За эти три года я поступил в колледж, находящийся в

Проза. День, когда я замолчал ⁴⁵

Читай меня никогда

другом городе. Приезжал на выходные и гулял с ней. В колле-дже мне понравилась одна женщина. Я, как обычно, описывал Н. все мои чувства к другим людям. Она покорно выслушивала, потому что любила. Я очень ей благодарен за терпение. Любить

слышать от человека, которого любишь, о его чувствах к дру-гим, это больно. Хотел бы я ощутить хоть раз, что чувствовала она. Мы часто ругались из-за этого. Так и получилось, что на днях я в городе был с женщиной, а в выходные проводил время с Н.

Мы смотрели фильмы, гуляли, обнимались, целовали друг друга, но настоящего поцелуя в губы не было. Мне почему-то было неприятно целовать человека, которого не любишь. Зимой наступил мой день рождения. Я пригласил своего друга и боль-ше никого. Но девчонка моя и спрашивать не стала. Пришла и всё. Конечно, я был рад её визиту. Я придумал несколько кон-курсов, в которых они участвовали. Было весело. Звучала музы-ка, звон бокалов и смеха. Н. стало плохо, и я отвел её в ванную, чтобы как-то привести её в более трезвое состояние. Помыл ей голову и начал сушить. Но в один миг что-то пошло не так, и мы поцеловались. Так нежно и одновременно страстно. Я ощущал на своей шее её мокрые волосы, чувствовал её тело. Слышал, как отбивает ритм её сердце. Наш поцелуй ещё продолжился на кухне, но совсем недолго. Вскоре она уехала домой. Мне было и приятно, и немного противно, я думал, что, может, она мне всё-таки нравится. Но наше общение после этого было недолгим. В середине зимы я не смог больше общаться с этим человеком. Я попрощался и ушёл от неё. О чём до сих пор жалею, но, видимо, так распорядилась наша судьба. Полгода я учился, гулял, особо никаких отношений у меня не было за это время. Летом так по-лучилось, что мы увиделись пару раз. Но её друзья очень оби-дели меня, когда я пришёл к ней на помощь. Она была пьяна, и я не мог её там бросить. Нас с моим другом выгнали со двора, и мы покинули это чёртово место. Я потерял там фотоаппарат, поэтому Н. сообщила, что он у неё. Я поехал, молча забрал из рук в руки свой фотоаппарат и уехал домой. После этого полго-да я жил без неё. Жил, но ощущал, что мне всё-таки её не хва-тает. Но что я мог сделать? Летом начал встречаться с другой девушкой. Встречи были почти каждые выходные, но продли-лись не так уж и долго. Зимой я ещё больше начал ощущать, что мне без неё плохо. Думал о ней, но усердно гнал от себя эти