Чиж ворону не подружка!
Шрифт:
ПРОЛОГ
– Чиж! – Яростный вопль Ворона разнёсся по общежитию. Задребезжали стёкла в окнах, дрогнули двери и всколыхнулись занавески.
– Найду – убью!
– Найди сначала, - хмуро буркнула я себе под нос и ускорилась.
А всё так хорошо начиналось!
В конце августа мне, как всем порядочным (ха!) потомственным ведьмочкам, закончившим школу, пришло письмо с приглашением. Нет, не в Хогвартс. Лучше!
Университет Тёмной Магии, а точнее его ректор Николас Горгон, любезно предлагал мне сдать вступительные экзамены в один из самых престижных университетов Междумирья. О каком-то определённом факультете речи не шло, но я уже несколько лет назад точно знала, что если куда и буду поступать, то только на
В итоге, благословлённая матушкой, проклятая на удачу бабушкой и выслушав ценные наставления домового, по случаю моего поступления и переезда из родительского дома тайком пустившего слезу радости, я оседлала метлу Матильду, наложила на нас обеих заклинание невидимости, поправила на плече сумку с вещами, пониже натянула шляпу и с лихим воплем бывалого покорителя небес взмыла ввысь. Вообще-то официально права на вождение метлы выдавались только после восемнадцати лет и после сдачи экзамена по вождению, но в нашем захолустье мало кто обращал внимание на подобные незначительные нюансы. Водить умею, за три года ни одной аварии, а это, я вам скажу, тот ещё показатель!
В общем, прибыла я в Университет Тёмной Магии, спрятанный от глаз обывателей в Междумирье, аккурат к вступительным экзаменам. Сдала их на отлично (а иначе и быть не могло, при моём-то немалом опыте), поселилась в общежитии для ведьмочек, получила форму и бельё и мигом перезнакомилась со всеми своими будущими жер… соседями: завхозом, кастеляншей, вахтёршей, соседкой по комнате и остальными сокурсницами, в этот ранний час заселяющимися по соседству.
До первого учебного дня оставалось всего ничего, меньше недели, и я с энтузиазмом изучила свой полигон… то есть территорию университета. Обошла главное административное здание, обследовала учебные корпуса, изучила общежития для ведьмочек и ведьмаков, посетила (и не раз) столовую, записалась в библиотеку, от нечего делать побродила по полигону и даже заглянула в лечебницу, удивившись тому, в каком большом двухэтажном здании та находилась. Поди не пустует, раз до сих пор в помещение поменьше не переехали. Ну да ничего, скоро в него и мои жер… эм-м-м, добровольцы захаживать начнут. Кто на своих двоих, а кого и товарищам нести придётся.
В общем, пребывала я в благостном настроении и строила грандиозные планы на предстоящий год аж… целых три дня.
На четвёртый день на горизонт моих мечтаний наползла туча по имени Демьян. Высокомерный, наглый и невероятно противный тип, смеющий противостоять моим пакостным чарам!
А дело было так…
ЛАВА 1
Любая порядочная ведьмочка знает, что пакостить лучше в час, когда сон наиболее крепок, а заря вот-вот позолотит горизонт. Вoт и я, предвкушая предстоящее собрание первокурсников, а точнее его завершение, тихой сапой пробиралась в амфитеатр, расположенный в административном здании, где в полдень ректор поздравит всех нас с поступлением, а мы в свою очередь пообещаем регулярно радовать своих преподавателей достижениями.
Не знаю, как другие, а я так уж точно в первую очередь собиралась радоваться сама. Зря что ли поступала? До диплома-то мне дела нет, и без него знаю всё, что мне надобно, но где eщё найдёшь столько жер… эм-м-м, подопытных для практики? Вот и матушка настоятельно рекомендовала мне попрактиковаться вдоволь, а это в её понимании значило отчисление не раньше третьего курса.
В нашем роду, помнится, только бабуля умудрилась доучиться до пятого и то, только потому, что ей один из преподавателей глянулся. Не хотела, говорит, его oгорчать своим отчислением. Но ко второму полугодию влюблённость прошла, порода взяла верх, и бабуля, напоследок напакостив всем, до кого дотянулась (а руки у бабули - ой, длинные!), с радостью вернулась в родные пенаты.
Но до третьего курса ещё жить и жить, а пакость ждать не будет! Поэтому я, заранее запасясь всем необходимым, кралась в нужное помещение, прекрасно понимая, что оно будет охраняться не только чарами, но, возможно, даже и сторожем. Этого забавногo старикана-гнома я тщательно изучила ещё вчера и специально для него прихватила фирменной бабулиной мухоморовки, куда добавила пару ингредиентов от себя. Зелье отпад! Причём в прямом смысле слова. Глоток – и ноги подкашиваются. Второй – и тело слабеет. уж если хватает сил на третий, то – всё, пиши пропало. В смысле, никто уже ничего сторожить не сможет, потому что выпившему грозит как минимум суточный сон. Беспробудный.
В общем, крадусь я, крадусь… Тихо крадусь, со знанием дела. Практики у меня в этом уже лет пять как. С тех самых пор, как бабуля решила, что не по статусу ей уже по кустам ползать, и пора к этому весёлому делу привлекать подрастающее поколеие. То есть меня. И где я после этого только не ползала! И по траве, высокой и низкой, и по кустам, колючим и редким, и по деревьям, хвойным и лиственным, и по лестницам, широким и узким, и по улицам, тёмным и жутким, и по крышам, покатым и плоским, и даже по стенам пару раз приходилось, когда бабуля решила передать «пламенный привет» мэру, уже третий месяц «забывающему» о ремонте дорог в нашем районе. Передала, как не передать. Ещё и от себя добавила: фикус в приёмной волшебным зельем полила, так что его листочки несколько суток ежечасно похоронный марш шелестели. Но что именно на мэра быстрее подействовало, судить не берусь. Бабуля-то вуалировать проблему не стала – после того, как я в кабинете её зелье распылила, все карандаши и ручки только и делали, что писали: «Засим приказываю отремонтировать дорогу в микрорайоне Зелёном…», причём вне зависимости от того, что хотел сам мэр.
дороги нам отремонтировали. На четвёртый день прислали аж две бригады рабочих, и те, подбадриваемые бабулей, котоpая под старость лет решила освоить колёсный транспорт, да жаль было его по таким дорогам гробить, совершили невозможное в кратчайшие сроки. В общем, одна проблема в нашем районе оказалась решена, а вторую неусыпно и неустанно решает наша семья.
Я же, отправленная в университет для, так сказать, повышения квалификации, всё ещё кралась самыми тёмными коридорами в амфитеатр…
И тут я наступила. Куда, не поняла. Нет, вообще-то это был пол, и я его прекрасно видела, перед выходом выпив зелье ночного видения, но проблема заключалась в том, что я не могла сдвинуть ногу!
Понимание, что наступила я в чью-то магическую ловушку, пришло не сразу. Сначала я решила помочь себе руками, сев на пол и попытавшись вытянуть ногу. Когда это не получилось, попробовала снять обувь, но и это не принесло результата – все быстрее немеющая нога не желала покидать ботиночек. Паники не было, лишь лёгкая досада на свою невнимательность и здоровая злость на недоброжелателя. Кто это тут у нас такой наглый, смеющий ставить мне преграды на пути?
Нога немела всё выше, неприятное покалывание неуклонно подбиралось к колену, и я поспешила принять меры. Зарылась в свою бездонную сумку, хранящую всё необходимое для порядочной ведьмы на задании, и, недолго думая, вынула на свет (точнее, полумрак коридора) самую волшебную и ценную из склянок. Нейтрализатор!
Рецепт его изготовления бабуля держала от меня втайне, предпочитая снабжать им по мере неoбходимости, но я ещё по весне, когда она укатила в очередное свадебное путешествие со своим двенадцатым и «точно последним, точно-точно!» по счёту мужем, хорошенько порылась не только в её запасах, но и вскрыла гримуар, откуда переписала всё, что меня заинтересовало. И вот, настал момент!