Что делать, когда не знаешь, что делать
Шрифт:
Если хотите, можете пройтись по описанному сценарию еще раз, подставив в таблицу Боба и Джима собственные гипотетические оценки требований. Попрактикуйтесь в выработке решения, представив себя на их месте. Вы даже можете попробовать сделать это вместе с кем-то еще. Пусть он задает оценки за Джима, а вы задавайте за Боба. Реальная практика выработки решений даст вам понимание средств их выработки и обеспечит способность легко и естественно использовать эти средства, когда понадобится. Поэтому стоит не пожалеть времени на упражнения по выработке совместных решений на гипотетических сценариях. Это же относится и к семейным проблемам вроде решения вопроса о проведении
«Попрактикуйтесь в выработке решения, представив себя на месте других людей».
Предложение новой работы
Представьте себе, что вам предложили новую работу в другом городе. Как бы вы подошли к решению вопроса о том, принимать ли это предложение?
Я бы порекомендовал подумать о том, какова ваша главная цель в жизни.
Это очень глубокий вопрос, но он стоит обдумывания, чтобы тогда, когда нужно будет принимать важные решения, быть готовыми и знать, что является для вас главнейшими ценностями и что является главными целями в жизни.
Вернемся к предложению новой работы. Разумеется, только вы сами можете составить список важных факторов (если хотите, сделайте это прямо сейчас), но есть несколько очевидных вещей, которым нужно уделить внимание:
• друзья;
• деньги;
• уровень стрессов;
• возможность самореализации;
• удобство сообщения с местом работы;
• влияние на семью;
• проблема жилья на новом месте.
Применительно к каждой из этих позиций нужно понять, приблизит ли вас переезд в другой город к вашим целям или отдалит от них. Все ли ваши цели равноценны или есть особенно важные?
Другой подход к решению состоит в том, чтобы спросить себя, чем вы любите заниматься и чем бы хотели, но не можете заниматься сейчас.
Мне нравятся:
• бег трусцой;
• посещения клуба книголюбов;
• беседы с друзьями и коллегами за чашкой кофе;
• удобный магазин на углу;
• прекрасный кинотеатр поблизости.
Я бы хотел:
• чаще видеть отца;
• учиться французскому языку;
• больше путешествовать;
• видеться с разными людьми;
• больше спать!
Как повлияет переезд на ваши привязанности и на ваши желания? Будет ли вам труднее делать то, что вам нравится? Откроет ли переезд возможности делать то, что вы хотели бы делать, но здесь не могли? Столкнулись ли вы с проблемами, с которыми не сталкивался я? Указал ли я проблемы, с которыми не сталкивались вы? Какие уроки вы можете извлечь из этого?
Такого анализа может быть достаточно, чтобы помочь вам решить вопрос о переезде к месту предлагаемой работы, но если вы все еще колеблетесь, воспользуйтесь одной из моделей выработки решения. Например, теперь, когда вы уже определили главные проблемы, вы можете использовать анализ сетки, чтобы взвесить варианты.
Ваша сетка может выглядеть так:
Вставьте оценки, найдите суммы в столбцах. Надеюсь, что решение будет готово! Если нет, присвойте факторам веса (10, 5 или 2) и снова найдите суммы в столбцах. Решение должно быть очевидным.
Вы узнали, что ваш лучший друг изменяет своей жене, с которой вы тоже дружите. Сказать
Эта дилемма – из тех, что могли бы стать темой для салонных анекдотов. Но такие вещи случаются. Для многих такого рода дилеммы особенно трудны. Перед вами выбор из двух вариантов, представляющихся одинаково тяжелыми, как же быть? Вы поступите скверно по отношению к жене, если ничего не станете делать, и скверно по отношению к мужу, если сообщите жене о его измене. Как бы вы поступили?
Во-первых, я бы начал с того, что постарался бы придать себе решимости. Не я виновен в случившемся. Не я повел себя плохо. Ситуация, скорее всего, закончится слезами, но в конечном счете не по моей вине. Так что мне не следует быть слишком строгим к себе. Я не по своей воле попал в эту ситуацию. Во-вторых, что бы ни произошло, кто-то пострадает. Простого решения, приятного для всех, здесь не может быть. Следовательно, я должен с самого начала осознать, что, какое бы решение я ни принял, оно причинит кому-то боль. Значит, я должен взять себя в руки и выбрать решение, за которое мне бы не было потом стыдно. В-третьих, правильного решения проблемы такого рода не существует. Очень многое зависит от того, как муж и жена сами разрешат этот вопрос, а я на это повлиять не могу. Хорошие доводы можно найти и в пользу молчания, и в пользу того, чтобы не молчать. Что бы я ни выбрал, решение не должно быть неискренним.
Куда двигаться из отправной точки? Какие факторы использовать для разрешения дилеммы? Я счел бы полезным вернуться к некоторым из характеристик личности, перечисленных в главе 2, и спросить себя: «Как должен поступить добрый человек? Как должен поступить человек, не допускающий лжи? Как должен поступить человек, не желающий причинить излишнюю боль другому?» Это могло бы помочь мне разрешить проблему, конечно, в очень большой степени учитывая конкретные обстоятельства.
Вы могли бы рассмотреть вероятные последствия двух возможных решений, ответя себе на следующие вопросы.
• Что может произойти, если я расскажу жене об измене мужа?
• Что может произойти, если я промолчу?
Но что делать, если ответ все еще остается неясным? Можно ли сделать что-то еще? Ладно, попробую обсудить ситуацию с другом. Разумеется, я выберу человека, который незнаком с этой супружеской парой, и не назову имен. Возможно, я скажу этому другу, что я жду от него не совета, что мне делать, а помощи в обдумывании всех сторон ситуации. Большинство моих друзей поймут, что я имею в виду. Возможно, одно лишь изложение ситуации другу и ее открытое обсуждение позволят найти ответ.
Если ничто другое не поможет, я мог бы обратиться к некоторым базовым моральным принципам. Правда в целом лучше лжи. Взаимоотношения, основанные на лжи, не могут быть хорошими. Эти соображения, в зависимости от обстоятельств, возможно, побудили бы меня раскрыть тайну жене.
Однако, и это очень важно, приняв такое решение, я должен решить, как осуществить его. Если кто-то хочет сообщить жене об измене мужа, то как это сделать в данном случае? Хорошенько подумайте об этом. Есть разные способы: письмом, по электронной почте, лично с глазу на глаз. А может быть, предоставить другу шанс самому рассказать все жене: «На будущей неделе я намерен рассказать твоей жене все, что я знаю, если ты не сделаешь этого сам»? Это может быть наилучшим выходом. Что вы можете сделать, чтобы ослабить удар, нанесенный вашим решением? Если вы знаете, что ваше решение может привести к тяжелым последствиям, сможете вы оказать поддержку пострадавшей стороне или найти способы защитить ее?