Чудо божественной механики
Шрифт:
— А вот это не получится, — Принцесса надула губки — еще чего? Королева может быть только одна!
— Ну, тогда герцогиней…
— А, может, маркизой?
— Я думаю, здесь торг не уместен! — заявила Ведьма высокомерно.
— Ладно, ладно… — стушевалась Принцесса.
— И еще хочу много-много юных любовников!
— Это еще проще…
— И твои прекрасные, длинные волосы!
— Это
— Всё!
— Ну, вот задаток, — Принцесса стащила с головы шиньон…
Белые облака клубились далеко внизу, а здесь, на высоте двадцати тысяч футов, их только двое. Вираж, еще одна бочка, противник сделал мертвую петлю — ну, это каждый дурак умеет. Свист ледяного воздуха в ушах…
— Останется только один! — прорычал Желтый Дракон, устремляясь навстречу Зеленому.
В воздухе образовался клубок из перепончатых крыльев, змеиных хвостов и крокодильих рож. Драконы носились друг за другом, щелкали зубы, во все стороны летели обрывки крыльев и капли черной крови.
— Пусть победит сильнейший! — воскликнул Зеленый Дракон, вцепляясь зубами в шею Желтого.
— Главное не победа, главное — участие, — только и успел просипеть побежденный.
Оставались формальности. Доев друга-соперника, Зеленый Дракон взял курс на Самую Высокую Гору. Путь неблизкий, да еще туго набитый животик отвисает…
Вот и пещера Древнего. Вход закрыт огромной серой, пыльной паутиной. Зеленый Дракон, как и положено по обычаю, бесцеремонно порвал творение Большой Арахны. Ничего страшного, новую сплетет, ведь такое событие бывает лишь раз в сто лет! В темном углу пещеры лежал Древний Змий. Патриарх настолько стар, что давно стал белым, как снег.
— Я пришел за наградой! — прорычал Зеленый Дракон.
— Ты остался один? — спросил, согласно протоколу, Древний.
— Да.
— Ты победил всех драконов?
— Да.
— Ты сожрал их?
— Да.
— А папу-маму, братишек-сестренок?
— Всех поел, как есть — круглая сирота!
— И чего ты требуешь в качестве награды?
— Хочу жить долго, а питаться исключительно принцессами!
— Да будет так, — кивнул Древний устало. В конце концов, этот не первый и не последний, обжоры уже не раз приходили сюда…
Вековое восседание на троне, да еще в полной амуниции, включающей не только черный плащ и сапоги, но и какие-то цепи, кольца, крюки, шпагу и прочие колюще-режущие примпособления — штука утомительная, а если при этом еще и приходится работать, то и вовсе мучительная. Эх, кабы можно было б переодеться в мягкий халат, скинуть эти тесные сапоги с нафиг не нужными шпорами, пересесть за стол… Диавол обхватил голову руками. Еще и такие подарочки не свет, не заря! Один рогатый придурок покупает душу, даже не заглянув в картотеку, а старая ведьма заключает договор на желание еще более идиотское, что тройной обмен — это еще ладно, по закону допускается, когда клиент ада выступает субподрядчиком исполнения желаний другому юридическому или физическому лицу, получая уже непосредственно от последнего оплату. Ладно, как-нибудь
— Мне долго еще здесь стоять? — спросил Змий, попытки коего с помощью покашливания привлечь внимания шефа не увенчались успехом.
— Между прочим, очередь существует для всех! — огрызнулся Владыка Преисподней.
— Что значит — для всех? — возмутился Змий, разом переходя из травянисто-зеленого колора в ярко-красный, — Я, между прочим, твое воплощение!
— Что еще за глупости?
— Согласно документам, вот, смотри, в Библии прямо указано, что Змий, соблазнивший Еву яблоком, суть — Нечистый, Враг Рода Человеческого…
— Эх, опять историю переписали, — у Диавола не осталось уже сил даже возмущаться, — глупость какая, ведь накормив первых людей запретным плодом, род человеческий был, таким образом, создан, причем же здесь “Враг”? Да ладно, что там у тебя, хвостошея?
— Всего один договор, стандартный, некий Дракон желает поесть Принцесс, и, по возможности, многократно…
— Чего-чего?! — Нечистый вскочил с трона, — Да вы что сегодня, сговорились, что ли? Рыцарь желает освободить Принцессу, жениться на ней и стать королем, Принцесса заключает договор с ведьмой — на право многократно освобождаться из лап чудовища, так нет же — еще и всякие Драконы туда же, где я им венценосных девок напасусь?
Диавол еще долго орал и буянил, прекратив истерику лишь в тот момент, когда начал слышать эхо от собственного голоса. В чем дело? Ага, зала опустела, все поразбежались кто куда. Ничего другого не оставалось, как успокоиться и занять рабочее место на троне. Ну и задачку подкинули! Владыка Преисподней начал грызть ногти, прямо с большого пальца правой руки. Когда мизинец на левой был обработан до самого корня, появилась дилемма: то ли стащить сапог и заняться угрызанием когтей ног, все одно — грибок пора лечить, профзаболевание, как никак, либо сразу обратиться к Всемогущему Господу. Поскольку сапог стаскивать было лениво, Диавол предпочел направиться сразу в Чертоги.
— Главный занят, запишитесь на прием! — пышные груди секретарши так и дышали возмущением в широком декольте ангельского наряда.
— Да что ты, Магдалиночка, разве меж нами бывали проблемы? — Диавол жестом фокусника извлек откуда-то коробку с набором шоколадных конфет.
— Да говорят Вам, занят, — количество децибел чуток спало.
— А Вы только посмотрите, душечка…
— Я Вам не душечка…
Тем не менее вся предложенная Нечистым косметика была принята, секретарша дула губки, стояла стеной, но не прошло и пяти минут, как двери Большого Шефа оказались открытыми. Кресло посетителя пустовало, Диавол сразу погрузил родные ягодицы в расшитые цветочками подушки.
В кабинете чем-то приторно пахло. Диавол повертел головой, тщетно пытаясь отыскать то самое экзотическое растение, что так благовоняло. Господь Бог лишь усмехнулся.
— Магдалиночка притащила какой-то новомодный освежитель воздуха, подвесила тут, прямо над столом, ну — не продохнешь, душит, да и только! Я его сразу выкинул — а что толку? Сколько ни проветривай…