Чудо остров
Шрифт:
– Как же так сынок?
– Да вот так мамаша! Жить видать нам придётся в печали. Новый император драконовский закон подготовил, по которому нам инспекторам, вероятно, придётся жить на одну зарплату. Ни стыда, ни совести у него нет, хоть в петлю лезь от таких нечеловеческих условий.
– Потерпи сынок немного, – успокаивала его мать, – глядишь со временем, как всегда, бывает, про новые законы забудут, и вы будете работать по старым законам. И тот день не за горами, когда придёт новый управленец страной, и запоёшь ты песню бравую. Не вымя будешь приносить с работы, а поросят
– Отрадно слышать, но мне кажется, этого не будет уже никогда. Говорят, продавил видимо серьёзно Наум Кабанов всех политиков, своими предвыборными законами, а милиции совсем кислород перекроет. Хочет истребить вытрезвители, запретит штрафовать народ, – возложив эту прерогативу на суды. Куда теперь деваться несчастному милиционеру, с чего питаться, не пойму? Хоть плач, хоть смейся! А поговаривают ещё, что грядёт большое сокращение в органах МВД, так как преступность в России скоро резко упадёт.
… Капитон разорвал пакет с выменем, взял мясо в руку и поднёс его к носу. Тщательно обнюхав вымя и убедившись, что оно не протухло, сказал матери:
– Поджарьте мамаша вымя с луком? Сам я его есть, не буду, не дай бог замычу. Мне борща разогрей. А ты покушай с котом и кусочек не забудь завернуть для моего командира – глядишь, после вымя у него глаза помутнеют, как у коровы и он, добрее будет ко мне относиться. Хотя, что о нём говорить, – он сам такой же страдалец, как и я, – махнул рукой Капитон и пошёл в ванную отогревать после праведных трудов свои продувшие мартовским ветром кости.
После ванной Капитон осушил целое блюдо борща и посмотрел на мать с котом, как они на пару аппетитно трескали коровье вымя:
– Смотрите, если начнёте мычать, то я от вас молоко буду требовать. С вас мама по два литра в день, а с кота Топы пол литра. Сами понимаете у меня сейчас хватка, не как у потомственного шорника, а как у инспектора «РУБЛЬЮГЕНД». Должность обязывает из всего извлекать для себя и начальства выгоду!
– Так ты сынок всё молоко у меня высосал, когда ещё ходить не мог, – оправдывалась мать, – где ж я тебе его возьму? И Топа не может производить молоко по причине того, что он мальчик. Он сам любит не меньше тебя молочко, но где его взять?
– Разговорчики за столом прекратить, – рыкнул Капитон, – или хотите, чтобы я вам штраф выписал за пререкание с сотрудником Министерства Внутренних Дел.
Рыжий кот понимал, о чём говорил Капитон, но речь грозного хозяина на него совсем не подействовала. Топа, довольно урчал и продолжал свою трапезу.
Мать же поникла сразу после обидных слов сына и отодвинула сковороду:
– Да сынок, я опростоволосилась с твоей новой работой, – обхватила она голову руками. – Если тебя за один день работы в «ГИБДД» из примерного и любящего свою мать сына превратили в вымогателя и стяжателя, что же тогда дальше будет? Вас там случаем не потчуют перед дежурством Би – Зетом? – вопросительно взглянула она на сына.
… Капитон ничего не ответил, матери на её сетования, а достал из кармана чистый бланк квитанции и выписал ей штраф на пять рублей, после чего удалился в свою спальню.
***
В стране творился страшный переполох. Император отменил
– Закон для всех должен быть один. «Соблюдать законы!», – помахивал по всем сторонам своим волшебным хлыстом Наум.
Народные избранники побросали свои мандаты и как крысы разбежались по норам, боясь преследования правоохранительных органов, в которых прошла генеральная чистка, и оставили на службе только честных, справедливых и бескорыстных профессионалов своего дела. Они знали, где нужно поставить капканы и растянуть сети, чтобы поймать тех, кто бежал от закона. Суд для таких хищников был быстрым, без излишних церемоний. Приговор поголовно всем был одинаковый: обязательная конфискация имущества и ссылка в «ИСИВ» аббревиатура «Империи Справедливости И Возмездия», находившейся на тихоокеанском острове «ПАХАН». Разница состояла только в сроках, по мере тяжести преступления. Этот закон так напугал избранников народа, что от четырёх сот человек в думе осталось всего двадцать человек.
– Этих депутатов я признаю небесными людьми, – сообщил Наум народу на Брусчатой площади, – отныне и всегда результат работы думы будет зависеть не от количества депутатов, а мудрых законопроектов изданными ими. На Руси, когда государство было централизованным, – сказал он, – законосовещательная боярская дума насчитывала не более двадцати человек, нам также этого количества будет вполне достаточно. Какой смысл государству кормить армию законодателей, которые месяцами издают законы о вреде курения и запрете во время купания писать во всех водных бассейнах, включая моря и океаны. Это нонсенс, они все по медицинской карте имеют гиперактивный мочевой пузырь и в воду заходят не поплавать, а опустошить свой «термос». Закон о курении приняли паразиты, а сами себе в думе построили себе курилку за пять лимонов. Посудите сами, разве может принимать законы депутат, который сам их нарушает?
Раздался взрыв аплодисментов, которые продолжались несколько минут. В это время он сделал небольшую паузу, затем продолжил свою яркую речь:
– Какая необходимость вовлекать в думу олимпийских чемпионов? В чём их сила – в знании законов? – Сомневаюсь? – Они только способны в думу донести мольбу своих избирателей, а для этого необязательно избирателю содержать своего челобитчика, который питается от государства. Достаточно через Интернет связаться с нами и проблемные вопросы будут решены. Не пойму, откуда такая мода пошла? – пропихивать в думу любимцев публики: спортсменов, артистов, художников и других публичных людей. Они что юристы, чтобы законы издавать? Вероятно, этот пагубный шлейф тянется от Советского Союза, тогда в думе были и доярки, и хлопкоробы, и ткачихи. Отныне место в думе будут занимать только истинные профессионалы, а не подпевалы со скверным музыкальным слухом!
И вновь раздался бурный взрыв аплодисментов!
… Нечистоплотные чиновники приняли эту реформу в штыки, но народ и армия приветствовали действия Наума и охотно его поддерживал. Мгновенно заглохли еврейские мотивы, которые заменил великий гимн России! В коридорах кремля в это время усиленно меняли контингент. Убрали всех, кто пропах нафталином, и облили карболкой и дихлофосом кабинеты, в которых они по нескольку лет массировали в мягких креслах свои толстые зады.