Чудо по имени IR
Шрифт:
…
* Эй, парень, поднимайся за лекарствами.
А в голове сразу вертится вопрос: Зачем?
И ответ не находится.
Однако я покорно поднимаюсь и иду. В чём разница, стоять страдая или лежать страдая? Ни в чём как мне кажется. Всё одно.
И даже неважно где. По сути я просто растянул свою комнату до размеров больничного коридора.
Так вот получилось, что больше меня ничего не интересует, не горят за мечтою глаза и не бьётся сердце быстро - быстро за целью. Нет этого.
Есть только я и серый мир.
День 3:
Те
Только вот устройство внутри моей усыпальницы немного изменилось. Прикроватный шкафчик переименовался в писательский стол, а на нём спокойно и мирно лежала тетрадочка в клетку на 48 листов да ручка, недавно выпавшая из моих ослабевших рук.
Хоть я и попытался направить всего себя, всю энергию, что у меня есть, на создание красивого и что важно осмысленного текста, вышла полная лажа. Поначалу буквы складывались в слова, а слова в предложения и всё вместе в красиво оформленный текст, однако после третьего абзаца меня будто обухом по голове и молотом по костяшкам пальцев. Не вышло текста чтение которого заслуживало бы хоть секунду времени человека. Реальность была в шести криво написанных предложений, которые и шестикласник постеснялся бы выставлять на всеобщее обозрение.
Лёгкое движение рукой и ранее лежавшее на столе стало половым мусором, которое стоило бы немедля выкинуть. Потому - что ещё чуть - чуть и само писательство для меня перестанет иметь смысл.
* Ох, вот как мы теперь заговорили. Значит ты сдаешься не доводя начатое до конца? Снова?
* Ошибка. Сейчас я в более худшем положении чем раньше. Вообще удивительно, что эти шесть предложений появились на свет Рандомный.
* И это всё ещё недостаточно. Создавай красивее, делай лучше, старайся больше.
* Заткнись!!!
– и как в прошлый раз, голос бесследно исчез. Ну и рандом с ним.
Один я и смятые листы тетради.
День 4:
Сколько ещё таких одинаково серых и унылых дней я должен пережить ради хоть какого - то лучика света во мраке обыденности? Сколько ещё мне придётся ждать? Есть ли вообще то, что мне стоит ждать?
На эти вопросы у меня нет ответа и в ближайшее время кажется не появится.
Я поднимаюсь с кровати и беру в руки вибрирующий телефон. Звонит мама.
* Привет. Всё нормально. Да, кушаю. Нет, никто не обижает. Не знаю когда выпишусь. Как - нибудь да сдам. Мне нужно вылечиться иначе я просто н не выживу. Не кричи так я просто пытаюсь объяснить тебе…
Бросила трубку, но её слова оставили свою горечь. На душе стало тоскливо от осознания бесперспективности своего будущего. Еще два месяца и мимо пролетят важные для дальнейшей жизни экзамены, которые из - за болезни, да и не только, я их совершенно точно провалю. А дальше некуда идти ибо кому я такой весёлый нужен.
Всё это? Для? Чего? Оно?
Не понимаю
Единственное, что меня сейчас не ранит, а целит - сон, что дарит светлые, яркие и светлые истории о других людях, что живут ради и умирают за. Во снах я могу делать невозможное. Быть
Быть я.
Так зачем же я снова и снова поднимаюсь с постели? Почему чёрт возьми я должен жить эту грёбанную реальность коль она приносит в душу лишь мрак?
Не понимаю…но видимо и не надо. Мир и так замечательно себя чувствует с обитающими в нём безмозглыми болванчиками. Одним из которых я являюсь.
Впрочем плевать. Пора спать.
День 5:
Снова подниматься, снова просыпаться
А гадкое чувство вязкости временного потока всё никак не пропадёт, нет, оно только близится ко мне обволакивая тонкой и прочной плёнкой из тьмы и бесконечного холода.
Зачем? Зачем? Зачем?
Мое существование средь цикла бесконечных безликих дней, оно надо вообще кому?
Я ведь знаю чего хочу, знаю и всё же находясь тут ничего не делаю. Молча гнию в своей кровати и жду когда что - нибудь само произойдет. Но миру плевать, он так не работает, не исполняет желания чьих - то заблудших душ. Желание людей исполняют сами люди, а не кто - то там сверху или какая - нибудь судьба. Но кому вообще мои желания нужны если они больше не нужны…мне самому.
Я с силой сжимаю в кулаках больничную простыню и проливаю всего одну слезинку от знания того кто мой самый главный враг. Я.
А за окном всё так же, равнодушно и беспечно, мягко падает снег на промерзшие улицы этого города по которому бродят тысячи так похожих и одновременно так отличающихся от меня людей.
День 6:
Я наконец - то понял.
Я понял в чём моя самая главная проблема, я узрел суть. Долго не мог понять самые различные намеки даже от самого Рандома, от мира.
Только одним способом можно исправить последствия совершенной однажды ошибки. Сейчас я смогу всё поправить. Ничего сложного на самом деле нет, просто до меня доходило слишком долго.
Я не нужен этому миру.
А значит суицид - лучший выход.
Потому ошибка врачей сыграет мне на шею. Ироничный смешок слетел с моих губ.
Сейчас время отбоя а значит в мою палату гостей ждать не приходится. Я подошёл к прикроватному шкафчику на колёсиках, открыл нижнее отделение и схватил свой жесткий кожаный ремень. Взгляд всё же успел зацепиться за глубину моего сердца где тихой сапой ходит горящая ярким пламенем мечта. За тетрадь для наброском новых рассказов.
Это заставило меня остановиться и крепко задуматься о том, что я сейчас делаю.
После суицида всё. Финал. Окончательно и бесповоротно. Никаких вторых шансов там точно не будет потому-что там и не существует.
И всё же пора. Меня здесь ничего не держит как и не толкает. Я вообще не нужен. Поэтому…
…секунда и я уже стою на шкафчике длина которого достаёт до ржавого гвоздя вбитого в стену на который я и забросил ремень переименнованый в удавку. Почему этот гвоздь вообще есть в больнице такого специфического типа я не знаю и знать не хочу. Это попросту неважно. К счастью он выглядит надежным.