Чудо с налоговым инспектором
Шрифт:
– Бесссовессстно! Бесссовессстно!
Признаюсь, мурашки забегали у меня по спине от этого зрелища.
– Что случилось?
– испуганно спросил я.
– Почему вы так
За окном было уже тихо и спокойно, свежо и проветренно. Зато в комнате разразилась гроза.
– Почему?!
– рычал инспектор.
– Почему? Да как же вы смеете? Кто вас уполномочил? Вы думаете, пане Шумский, что столь безнаказанно можно издеваться над бедным изработавшимся налоговым инспектором?
– Кто издевается, дорогой мой? За что такое обвинение?
– Как то есть за что?
– выл он.
– Как за что? Я прихожу. Вы меня встречаете весело, с улыбкой, с дьявольской вежливостью! Вы предлагаете мне кресло! Вы угощаете меня освежающим напитком, которого я так жаждал, вы говорите со мной о каких-то стихах - хорошо, я все стерпел, я думал, что вы мне зубы заговариваете. Но затем - вы платите! Наличными! Не пытаясь добиться отсрочки или рассрочки! Хотя бы на
Я взывал, ползая на коленях:
– Нет. Всё - сегодня! До гроша! Сигарку не желаете, пане инспектор?
И тут - не с апокалипсического ли свода - обрушился страшный гром? Нет! Это был крик инспектора, который пал, пораженный Перуном Чуда.
В ту же секунду раскрылись за его плечами белые, ангельские крылья, он вылетел в окно и вознесся, бедный и замученный, на высоты твои, о Предвечный!
Дай же ему место одесную престола Твоего.
Я же, прослеживая лёт его в лазури, попиваю, арак уже без воды, и полной грудью впиваю озон преображенного грозой мира.
1933 г.