Чувства и конфликты
Шрифт:
Приведу на эту же тему отрывок из письма участницы наших занятий:
Пишу вам с чувством благодарности за то, что я получила на наших занятиях. Для себя я сделала ряд важных открытий.
Я задумалась о том, что со своим младшим братом (с которым мы росли вместе, он младше меня всего на год) у меня не слишком клеятся отношения – все вроде внешне в порядке, но не так, как хотелось бы. Я всегда обожала и опекала его и всегда, увы, хотела научить его жить – ведь он был таким ранимым и непростым ребенком.
Я вспомнила, как он был маленьким мальчиком, и как-то раз забрался на пожарную лестницу и повис на ней вниз головой, уцепившись ногами. Я стояла внизу, и меня раздирали противоречивые чувства – с одной стороны восхищение и гордость, что это мой брат висит там, на виду у всего двора, а с другой стороны, жуткий страх и растерянность. И я поняла, что теперь, когда он выступает перед публикой, у меня все те же чувства, ничего не изменилось. И когда вчера у нас были гости и он в их числе, я просто подняла рюмку и сказала ему все то, что сейчас написала вам.
Все время я ощущаю радость от того, что самые простые вещи – приятные слова, сказанные собеседнику, внимание и бережное отношение к тем, кто рядом с тобой, всё это делает каждый новый день счастливым и осмысленным. Добрые чувства, которые мы отдаем, обязательно возвращаются к нам.
Хочу добавить, что подобные переживания «счастливого открытия» испытали многие, кто начал практиковаться в выражении своих чувств, в том числе положительных.
Итоги
Суммируя материал этой части, перечислим, что дает нам техника Я-сообщения. Она позволяет:
Понижать уровень своего эмоционального напряжения;
Давать знать другому (ребенку) о нашем чувстве, состоянии;
Задавать искренний, доверительный, тон общения;
Безоценочно выражать свои добрые чувства.
Хочу сделать важное добавление.
Со временем оказывается, что Я-сообщения – уникальная практика, которая открывает двери в более глубокие слои нашей личности. Желание искренне сказать о себе «запускает» процесс более вдумчивого осознания себя. Вы начинаете более глубоко осмысливать свое поведение и взаимоотношения с другими, лучше осознавать свои потребности, а также неудовлетворенности. Этого мы коснемся ниже, при обсуждении темы конфликтов.
Домашние задания
Задание первое
Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает Я-сообщению. (Ответы вы найдете в конце этой главы).
Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает:
«Сейчас», – и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить?
2. Я
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.
Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?
Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе – следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).
Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Задание второе
Хочу напомнить, что, используя Я-сообщение, важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности.
Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сначала только столбец II таблицы на с. 72.
Задание третье
А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше Я-сообщение.
Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!» Напомню, что слово «дети» здесь позволяет избежать выпада «ты».
Задание четвертое
Вы, наверное, уже догадываетесь, что в качестве еще одного задания я предложу вам использовать Я-сообщения в разговорах с вашим ребенком. Успех обязательно придет к вам вслед за опытом. Напоминаю: сначала определите, у кого сейчас проблема; действительно ли она у вас?
Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь скажите о нем ребенку.
Вопросы родителей
ВОПРОС: Дочь обидели в школе. Она пришла вся в слезах, и я очень переживаю. Как быть?
ОТВЕТ: Важно понять, чье переживание в данный момент сильнее. Конечно, любая неудача или беда ребенка вызывает у нас ответное чувство. Если оно очень сильно, можно использовать Я-сообщение, причем доверить его себе самому, чтобы не усугублять проблем девочки, другому взрослому, наконец бумаге. А затем, так как главная проблема у обиженной дочки, ее стоит активно послушать. В этом и выразится ваше сочувствие ей.