Чужие тайны, чужие враги
Шрифт:
Я отсканировал текст рассказа. Благополучно скопировал файл в папки на разных винчестерах, чтобы больше не возникало вопросов с его сохранностью. Вздохнул с чувством выполненного долга и отправился в «Сладкоежку» на встречу с Пермяковым.
Удивительно, но в вагоне метро были свободные места. Я удобно устроился на сиденье, вытянул ноги, расслабился. Ненужное напряжение моментально покинуло мышцы, это было приятно. Настроение значительно улучшилось. Теперь можно было еще раз перечитать рассказ, который вызвал такой переполох.
Я
Раздалось странное шипение, и от ближайшего валуна отслоилась желтая блестящая пластина, которая стала медленно и грациозно переворачиваться в воздухе, ежесекундно меняя раскраску самым причудливым образом. Вот она стала сиреневой, потом — малиновой, потом — голубой с красными прожилками... Резко завоняло давно протухшим французским дезодорантом.
«Хоть бы ты свалилась и разбилась вдребезги», — подумал я с внезапным ожесточением.
Моя просьба незамедлительно и беспрекословно исполнилась. Глыба тяжело бухнулась на поверхность и развалилась на несколько кусков неприятного коричневого цвета, подняв фонтан разноцветных ошметков. Все это произошло в абсолютной тишине.
«На Земле такое свинство невозможно ни при каких обстоятельствах, — подумал я озадаченно. — Такое встретишь, разве что, на какой-нибудь Богом забытой планете в сотнях тысяч парсеков от Солнечной системы».
— Верно. Подтверждаю. Все так и есть! — послышался тихий вкрадчивый голос. — Иногда я удивляюсь, насколько сообразительны бывают особи вашей странной породы!
Я догадался повернуть голову налево и метрах в десяти от себя разглядел странное человекообразное существо, скорее всего это был мужик. Вне всякого сомнения, похвала человеческой породе исходила именно от него. Он стоял, печально склонив голову набок, возле невзрачной будочки, напоминающей те неприглядные сооружения, которые не слишком обеспеченные граждане возводят на своих дачных участках для хранения инвентаря. Да и сам дядька больше напоминал земного дачника-огородника, чем инопланетного путешественника.
— Мы не на Земле? — на всякий случай спросил я, хотя сомнений уже не осталось.
— Не на Земле, — подтвердил дядька.
— И далеко меня занесло?
— Ох, далеко... Вас именно «занесло», как вы изволили выразиться, на одну не слишком привлекательную планетку, совершающую свой вечный бег вокруг средней руки звездочки, из тех, что видны с Земли в созвездии Ориона.
— И как меня угораздило?
— Какой, однако, выразительный у вас язык — «занесло», «угораздило»... С вами приятно иметь дело. А попали вы сюда совсем не случайно. Это я поспособствовал вашему прибытию. Моими молитвами и при помощи этого удивительного агрегата, —
— А зачем?
— Сегодняшнее перемещение носит рекламный характер. У нас сезонная распродажа. Моя цивилизация крайне заинтересована в том, чтобы продать землянам десяток-другой кабинок для нуль-транспортировки. Естественно, по выгодной цене и со значительными скидками. Ваша цивилизация останется довольна. Новые технологии, туризм, неизбежное повышение межзвездного статуса, исполнение вековых мечтаний и прочее, и прочее. Всего и не перечислишь. По-моему, звучит весьма привлекательно и соблазнительно. Да вы и сами, надеюсь, не будете возражать, если на вашей кухне возле холодильника установят наш замечательный механизм.
— А вам-то какая польза?
— Тружусь за скромные комиссионные, надо кормить семью... Совсем не от хорошей жизни я пошел в торговые агенты. Дай мне волю, сидел бы за письменным столом, собирая картинки из пазлов. Не пробовали? Напрасно, необыкновенно увлекательное занятие.
— Неужели нуль-транспортировка возможна?
— А как же! Не сомневайтесь!
— По крайней мере, это объясняет, как я сюда попал. — Еще раз с удовольствием отдаю должное вашей сообразительности. Ну что, приступим к заключению торгового соглашения?
Что-то в голосе мужика показалось мне подозрительным. И эта торопливость... Грех с таким торопыгой не поторговаться!
— Вы забыли предупредить о возможных негативных последствиях нашей сделки! — стараясь изо всех сил изобразить обиженного человека, импровизировал я. — Разве Межгалактической торговой конвенцией это не запрещено? Нарушаете!
— Запрещено, — дядька явно расстроился, видно было, что моя несговорчивость действует ему на нервы. — Это верно... Экий вы пройдоха, в хорошем смысле этого слова. Я как раз хотел перейти к обязательным по инструкции предупреждениям...
— Слушаю.
— Ничего плохого о самом агрегате сказать не могу. Поэтому буду краток. К побочным явлениям относятся, разве что, приобретение пользователем фактического бессмертия и потрясающие, ни с чем не сравнимые тактильные ощущения при применении аппарата, — смущенно проговорил он. — Клянусь Мировым разумом — это все!
— Опять не договариваете! — чуть не захлебнулся я от восторга. Ого-го! Нуль-транспортировка да еще и бессмертие в придачу! Вот уж повезло, так повезло!
— А сами не понимаете? — разозлился дядька. — Я пропел столько дифирамбов сообразительности представителям вашей цивилизации, что остальное вы должны были и сами понять — неужели я промахнулся с оценкой вашего интеллекта? Постойте, если вы не так уж и умны, то почему бы нам не вернуться непосредственно к договору о продаже? Соглашайтесь.
— Подвох в тактильных ощущениях? Не правда ли?
Дядька разочаровано выругался по-своему, по инопланетному. Опять противно завоняло протухшим французским дезодорантом.
— Ну почему мне так не везет! Опять не вышло! Раз уж мы не договорились, дайте хотя бы закурить?
— Я не курю.
— Этого следовало ожидать! Не задался день. Непруха, она непруха и есть!
Он достал из кармана чудовищных размеров самокрутку и стал бить себя по бокам, отыскивая зажигалку. Наконец, задымил.