Чужой: заветолухи
Шрифт:
Тед: - Ага, так вот где сидел диджей!
Полина: - Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!
Тед: - А паспорта с пропиской случайно нигде нет?
Полина: - Нет, это была бы совсем уж фантастика!
Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать,
Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.
Полина: - ВОЛОСЫЫЫ!!!
Дэн: - Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.
Полина: - Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!
Дэн: - Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!
***
Сцена четвертая. Те же и кладбище.
Полина, шепотом: - Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!
Тед, ехидно: - Наверное, тоже Михалыч заслонял!
Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: - Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!
Полина: - Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!
Тед: - Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!
Роджер из пилотского кресла: - Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!
Ланс, удивленно: - Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!
Дэн: - Оказывается, прошлая Полина меня починила - прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.
Ланс, тоскливо: - А может, не надо?!
Дэн: - Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...
Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.
***
Сцена четвертая.
Кира принимает душ под водопадом, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились).
Дэн: - Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!
***
Сцена пятая.
Тед: - Дэн, я начинаю подозревать,
Дэн: - Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!
Тед: - Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!
Дэн, сочувственно: - Надо. Зря мы, что ли, с Лансом на флейте играли!
***
Сцена шестая.
Ланс: - Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.
Дэн: - Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!
Ланс: - Не надо!!!
Дэн: - Не бойся, это чисто ради прикрытия! Я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!
Ланс, с облегчением: - А, ну тогда ладно!
Падает на пол и умирает.
Дэн, завистливо: - Теперь я понял, почему капитан умер на первой странице!
Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: - Во-во, самый хитренький!!!
Станислав (злорадно хихикает за кадром).
***
Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.
Полина: - Ах! Куча трупов!
Дэн: - Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!
Ланс: - Сперва убей меня!!!
Дэн: - Я же тебя уже убил! о_О
Ланс: - В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены!
Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.
Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.
Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена?
***
Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.
Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном дров!
Сеня: - Нет, четвераууууу!
Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.
Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.
***
Сцена седьмая.
Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!
Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик.
Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!
Маша: - Биосканер для слабаков!
Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!
Ланс: - А может, не надо?!
Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!