Цвет судьбы

Леви Владимир Львович

N.N.

В.Л. приболел. (Чтобы отвечать на письма читателей, тоже нужно быть повышенно здоровым человеком). Поэтому позвольте представиться... Можно на "ты"?

Первое, что хочу сказать: молодец, умница, почти героиня. Делаешь все, от тебя зависящее. Практически ты для своей Вали сейчас и есть жизненный психиатр. А то, что не выходит ничего путного, и не ведаешь, что хорошо и что плохо, не знаешь, распущенность, невоспитанность или болезнь ее нераспутываемый клубок страданий, противоречий, нелепостей - это и есть жизнь, твоя пациентка, в лице любимой подруги и ее окружения.

Упование на диагностику, на белый халат, на лекарство? На гипнотический авторитет?.. Не наивна, помнишь и два своих нулевых ведра. Видишь и разницу между собою и ею - подобрались вы, как и бывает чаще всего, по контрасту. Ей нужно брать - от тебя или кого-нибудь, в пределе ото всех, тебе - отдавать. Тебе "всех жаль, всех можно понять". Ей жаль себя, а понять никого не может. И потому тебе ее еще больше жаль; тебе хочется, чтобы была болезнью эта ее остервенелая дурость - болезнью, которую вылечивают, и дело с концом. Но ты и сама видишь, что это не та болезнь, для которой достаточно просто доктора.

Могла бы и я сказать, хоть и не психиатр: личность Валя твоя незрелая, похоже, несколько истероидная, с ярко выраженной потребительски-инфантильной установкой. Затяжная невротическая реакция на внутренний конфликт, складывающийся из... (тут пришлось бы цитировать не только

твое толковое письмо, но всю ее бестолковую жизнь). Реакция, ставшая уже развитием, нажитым свойством характера и имеющая все шансы на дальнейшее развитие в том же духе. С ума сойдет вряд ли. Угрозы для жизни не видится, убийства не совершит, но попытка самоубийства, мстительного, демонстративного, при обострении ситуации не исключается. Вот, пожалуй, и все.

Что делать? Прежде всего не брать на себя невозможного, тогда совершишь возможное, а быть может, и сверх.

"Устроить" ее жизнь, конечно же, не в твоих силах и не в чьих бы то ни было. Внести ясность и логику в метания души - тем паче. Но ты можешь, покуда у самой силенок хватает, оставаться при ней и исполнять роль если не духовного руководителя (врача, который нужен каждому), то балансировщика, частичного гармонизатора - того самого жизненного психиатра, который тоже нужен практически каждому в свое время и в своем роде. Ты исполняешь эту роль почти на пятерку; и отповеди, и молчаливые уходы, и выпроваживание детей при безобразных сценах - все правильно. "Стопарики успокаивающего" - не знаю... Я помыслила бы насчет плетки.

Главная трудность: быть с ней, держать, но не подставлять шею - такие хватаются обеими лапками, да и за горлышко. Не подливать масла в костер душевного паразитизма, не укреплять в амплуа страдалицы. "Омедицинивание" ее проблемы в этом смысле только повредит, даст козыри.

Посему: как можно меньше выражений сочувствия, всяческих словес и соплей, больше твердости и решительности. Внушаема во все стороны - что еще остается?.. Не поддавайся ее внушениям всего прежде сама. Не рассчитывай на долгий эффект проповедей, моралей, отчитыванья - все это на подобные натуры действует лишь поверхностно и непременно дает откачку в обратную сторону. Надежнее, пожалуй, ироничные похвалы.

Итак, продолжай на свой страх и риск. Если взялась за гуж...

Задача не облегчится, но, по-видимому, прояснится, если главные помыслы устремишь на ее детей. Они ведь тоже она - ее непонятый смысл, ее ужас, ее слепота... Ничего не берусь советовать. Ты, конечно, не заменишь им живую мать, пусть и дурную, и упаси тебя Бог от такого поползновения. Но ты самый понимающий человек возле них, ты можешь с ними дружить.

Триптих для узнавания

Еще три обращения. Приведем их без ответов, слишком индивидуальных.

В.Л.

Доктор! Может быть, еще можно что-то исправить? К местным врачам обращалась-невропатолог терапевт психиатр - результатов никаких даже какая-то озлобленность в их бессилии. Все удивляются моей реакции на случившееся, смеются надо мной, говорят, что я просто не понимаю жизни.

Только сразу же вам скажу, на лекарства я не рассчитываю и гипнозу не поддаюсь. Мне нужно слово сильное слово, чтобы я хоть немного изменила свой взгляд на жизнь и остаток свой прожила со смыслом. А меня не так просто переубедить, нет, не надейтесь.

53 года, скоро пенсия (если доживу). Одинокая в полном смысле этого слова. Есть две сестры, семейные, живут далеко. Замужем не была, никаких связей с мужчинами не имела, мужчин презираю, ненавижу детей и беременных, но если дети ко мне обращаются, обхожусь с ними по-человечески, они ведь не виноваты в своем несчастном появлении на свет.

Мужчины меня не обижали, не делали никаких пакостей. Просто в детстве, лет двенадцати, я как-то шла по улице за солидными мужчинами и услышала, как они рассуждали о супружеской жизни, в чем она заключается. С тех пор видеть их не могу, не переношу их запаха, летом из-за этого стараюсь ходить пешком, а не ездить транспортом. Когда у нас в семье родился брат, я его возненавидела еще с пеленок.

Пока не случилась моя беда, ничего страшного в одинокой жизни не находила. Наоборот, мне завидовали. Человек как человек, немного со странностями, упрямая, ищу правду всю жизнь, если чем недовольна, выпалю прямо в глаза. Жила не хуже других, совесть не мучила, своей жизнью была довольна, хотя доставалась она мне трудно, потому что не верила людям, а сейчас вообще разочаровалась во всем.

Приехав из Москвы в Н-ск, я устроилась секретарем в больницу. Главврач, начальница моя, была старше меня на шесть лет. При поступлении поинтересовалась, что за персонал, что за люди, с которыми мне предстоит работать. Мне сказали: все хорошие, только начальник плохой. Стала присматриваться. Одинокая, скромная, выдержанная, никогда голоса не повысит. Однажды увидела: плачет. А меня судьба научила плакать с 1937 года, когда я осталась одна с маленькими сестрами и братом. Ее слезы растопили мое недоверие... Мне было 29, ей 35. Стала ей помогать, ходить в дом как свой человек, покупала продукты, вместе убирали, готовили. Не брала ни копейки. Иногда переходила жить к ней; доставляло удовольствие видеть, что она довольна моей помощью. И она была ко мне заботлива. Смеялась, что, мол, влюбилась, я не обращала внимания. Многие завидовали, что мы чужие, а живем лучше, чем они с родными.

Жили мы с ней в разных комнатах, ночевали отдельно (это чтобы у вас не возник вопрос, как у наших врачей, к которым я обращаюсь). Иногда, когда она поздно дежурила, или в буран, я выходила навстречу... Нескольких часов общения с ней мне было достаточно для поддержания духа. Вместе ходили в кино... Если у нее собиралась компания, то я приходила только помогать готовить и убирать, ее друзей я не признавала, для меня существовала она одна.

Я так и думала, что мы доживем дружно до гробовой доски.

И вдруг все переменилось.

Появился жених. Ему 72 года (ей вот-вот будет 60).

Больной, перенес инфаркт, страдает гипертонией, к тому же пьет.

Заявила мне: "Лидочка, я выхожу замуж".

Раньше у нее бывали поклонники, но ничего серьезного. До 45 лет были и интимные связи, но как-то все проходило незаметно, вела себя очень скромно. Что же произошло? . Неужели долгое отсутствие мужчины заставило ее пойти на такой шаг? Что он сделал с ней? Обласкал, облизал?.. Не знаю, что и думать, потеряла покой, худею не по дням, а по часам, стала ужасно злая, плаксивая, спать не могу, не хочется жить на свете... Потеряла над собой власть. Разочаровалась в любимом человеке, которому посвятила 24 года сознательной жизни.

У вас возникает совершенно справедливый вопрос: что меня так расстраивает? Если я действительно доброжелатель, я ведь должна за нее радоваться! Я на это отвечу: всю молодость, когда природа требовала от нее другой жизни, она прожила одна. А теперь, на старости лет (она и сама больная, сахарный диабет), что заставляет ее идти на это?.. Успокаивают: "Это у нее проявление склероза, она догоняет упущенную молодость, скоро ей надоест". А она твердит, что ей нужен друг и что она женщина... Как можно так опуститься? Неужели все счастье в жизни, чтобы мужик был рядом? Какой ужас! Понимаю еще молодых, а старые что старых заставляет беситься?

Клялась, что я у нее одна, что больше никого нет. Теперь мне разрешено приходить только в гости, и то не часто. А я не могу без нее дня прожить, если ее не вижу, я больной человек, иду по улице и реву, как маленькая, сердце совсем не слушается... Без забот о ней жизни не мыслю, каждое утро бегаю под

окно, чтоб узнать, что она жива. Боюсь, когда встречу этого обольстителя, сделаю из него лепешку. Если б он был порядочный, он не нарушил бы ритм ее жизни!

Помогите, доктор, не могу себя больше сдерживать. А вдруг одумается, и я ей еще буду нужна? Я бы ей все простила, никто не понимает, что у меня отняли жизнь...

N.N.

В.Л.

Вы, наверное, не поймете, что меня мучает... Мне 18, учусь в университете, на рабфаке, есть родители, не испытываю материальных затруднений, учеба дается легко, собой недурна, говорить умею..

Жизнь моя поехала наперекосяк класса с седьмого, когда научилась задумываться.

В 17 лет поняла, что живу бесплодно, что нет настоящего развития, все по вершкам, все бледно. Решила себя казнить. Спалила тетрадку рифмованных излияний и приготовила петлю; тут только вспомнила, что я у родителей единственный ребенок...

А потом случилось то, что вытащило меня из пустоты.

Погиб Он.

Погиб в Афганистане.

Он учился в десятом, а я в девятом. Был влюблен в меня, а я была влюблена в его одноклассника. Его не замечала. Никак не могла вспомнить лицо.

Нет, у меня не больное воображение, никакой сентиментальности. Был у меня приятель, хороший парень, влюбленный сильно. Однажды проводил, постояли под зонтиком. Через день нелепо погиб, я была потрясена, но вскоре прошло.

А это...

Как слепая, шла на могилу, нашла. Было очень страшно там одной, среди памятников и деревьев, но я бы никогда не уходила оттуда.

Одна подруга сказала: "Он, наверное, позвал тебя в самый последний миг."

Он был снайпером, погиб, спасая попавший в засаду офяд. Я потом узнала, что ему дали Героя посмертно, и мне стало не по себе, будто он куда-то отдалился.

Знаю, у нас ничего бы не было, будь он жив. Он был незаметный, у меня нет даже фотографии, горсть земли у могилы, и все. Только ночью он будто живой, в это время душа живет, как насаженная на пику.

Однажды услышалось что-то беззвучное, к утру прояснилось. Пошла с цветами к нему домой. Открыла маленькая седая женщина, я раньше ее никогда не видела, но сразу узнала. И она как бы вспомнила меня, кивнула и ни о чем не спрашивала сказала. "Сегодня день рождения".

Почти не разговаривали, рассматривали фотографии. Не хотелось уходить.

Она позвала снова: "Когда сможешь.. "

N.N.

В.Л.

.. Я тоже хочу рассказать вам о себе. Я начинаю прямо в лоб, говорю вам: "Я была неудачницей!" Вы катаетесь по полу от смеха, вы говорите: "Кто именно? Милый Кисик? Ослепительная красавица, умная, мудрая, удачливая, сангвиник с сильным типом нервной системы, счастливая владелица Жоржа, Сержа, Геночки и новой красной капелюхи? Ох, меня душит смех!" Ничего вас не душит, а вот перед вами я - какой вы меня видите - дело рук человеческих, а именно моих.

Вы там размышляете о правильном выборе ценностей. Хоть выбирай, хоть не выбирай, а все в мире начинается и кончается одним - счастьем. Меня ничто в жизни не интересует всерьез, все я считаю баловством, кроме счастья.

И вот я-то с моим-то умом и красотой была неудачницей! Сама не могу поверить! До самого конца школы ничего не понимала в жизни и в людях. Я была инфантильна, о счастье еще не подозревала, а так как все остальное в мире чепуха, то я ни в чем с жизнью не соприкасалась, плыла с сонной улыбкой и ничего о людях не знала - мне нечем было соприкоснуться с ними, чтобы заметить их.

Теперь-то я знаю, что счастье начинается и кончается умом, а счастье нормальной женщины - это любовь мужчины, надеюсь, не возражаете. Но скольким же дурам так и не удается дойти до простейшей азбуки. Пока мужик считает, что ты его понимаешь, он любит тебя вечно. Как только он убедился, что ты дура и понимаешь его не в ту степь, - все, конец. А я была ох какая дура!..

В меня влюблялись тогда так же тотально, как и сейчас, и пеший и конный, от мала до велика. И мгновенно разочаровывались! И чем дальше, тем мгновеннее! Я уже знала заранее, что мне и этого не удержать, я отчаивалась, я металась, я встречала каждого нового с такой суетливостью, что он тут же испарялся. О, какая я была себе и всем известная неудачница!

Наконец я поняла, что вслепую быка за рога не возьмешь, что надо уяснить, разобраться, что же это за штука такая - любовь.

Первый урок, полученный мною, гласил: "Не должно быть определенности. Нужно, чтобы было так: и да, и нет".

Да, нет, да, нет, да, нет.

Да.

Нет.

Да!
– и так далее.

Тогда я по первости не поняла ровно ничего, но давайте я это теперь растолкую себе и вам!..

Я уловила сперва только самое главное: что законы любви есть. И что их надо уловить.

И это было началом начала!

Я сделала себя сама - своим умом!

Когда я полностью уяснила себе законы любви, когда я точно удостоверилась, что из А с непреложностью следует Б, а из С неотвратимо получается Д, - в тот момент я и стала сама собой, то есть такой, какой вы видите меня сейчас. Вы скажете: "Что особенного, что в нее тотально влюбляются все, что она годами удерживает в состоянии сумасшествия такую элиту, как Жорж, Серж и Геночка? Она так красива!" А раньше я не была так красива? "Она так умна!" А раньше я не была так умна?

Нет уж, милые вы мои, меня до неистовства любят мужчины и мне до исступления завидуют женщины только из-за моего эмоционального благополучия. В том начало и в том конец. За А следует Б? Из С обязательно получится Д? Так о чем волноваться в этом мире? Далеко не убегут, никуда не денутся!

Сначала я равнодушно взираю на обожаемых и любимых мною Жоржа, Сержеча, Геночку потому, что я же знаю твердо, что если я с ними буду А, то они будут Б, а если я с ними буду С, то они будут Д, а тогда из-за чего же волноваться? Эмоция - это состояние при недостатке информации! При избытке информации появляется безмятежность. То есть, говоря по-простому, я так уверена в них, что становлюсь до сонливости уверена в себе, а затем моя уверенность в себе сводит их с ума, и змея кусает свой хвост. Моя уверенность в себе порождает их любовь, а их любовь усиливает мою уверенность в себе, и так дело идет уже шестой год.

Женщины с ума сходят от зависти вовсе не от моей красоты - многие из них сами красивы! Нет, безумствуют они из-за моего эмоционального благополучия. А от чего безумствуют мужчины? От моей красоты? А где она была раньше? Нет, от моего эмоционального благополучия.

Влезьте в эмоциональное благополучие только один раз, а там вам из него будет уже не вылезти (тьфу-тьфу, не сглазить!).

Но имейте в виду: эта вся наука только для сильных, умных и красивых, которых неудачниками сделало какое-либо недоразумение. Много надо силы и самодисциплины, чтобы путем ума и анализа вылезть из неудачников в счастливцы. Не учите слабых - Бог им подаст, это неудачники по призванию. Учите сильных, если они чего-то недопоняли и влезли в неудачи. А мне лично к моему полному эмоциональному благополучию прибавить нечего.

N.N.

...Интересно, как представляет себе читатель эту беднягу? Хищница, женщина-вамп?.. Обольстительная манипуляторша, секс-бандитша, купающаяся в дубленках?..

Такою она была только в собственном воображении.

Неизвестному адресату

Прости, что долго молчала... На твой вопрос "как стать любимой" (всего-навсего) отвечаю: ПРОСТО ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ.

Милая, ну зачем, ну хватит себя обманывать. Сколько ожогов уже убедило тебя, что одно дело - быть нужной, другое - нравиться, а совсем другое - любовь. "Быть ценимой" и "быть любимой" - непереходимая пропасть.