Cвежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
Одна блондинка спрашивает у другой:
— А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
— Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— Да ладно, ты шутишь.
— Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
— Что
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
— Сколько тебе к ней идти?
— Примерно минут 40.
— А если пойдете навстречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела…
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…
Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «ниссане»?
Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее:
— Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
Девушка:
— Пятеркой пик!
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90 % хлопка и 10 % синтетики!
— Не
— Да в соляриях этих куриц…
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
— По-разному — например, замолчать.
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Разговор двух дам:
— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?»
«Никакими» — пишет женщина.
Следующий вопрос: «Как часто?»
Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это, наоборот, надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: