Цыганочка без выхода
Шрифт:
– Не помню, чтобы ты когда-нибудь обижала хоть какого-нибудь Диму, – пробормотал мой внутренний голос. – И чего это Витя так о нем волнуется? Вроде у него все в порядке с ориентацией – две бывшие жены, одна действующая, постоянная любовница и еще временные подружки из числа подчиненных.
– Может, этот Дима Вите какая-то родня? – предположила я, устремляясь к нужной студии в обход многочисленных лавочек. – Или Гриценко о нем исключительно из мужской солидарности радеет?
Узкий длинный коридор напоминал больничный:
– Стой, кто идет! – воинственно вскричала моя подруга. – Ленка, ты почему проходишь мимо?
Виноватое «Ой, прости, я тебя не заметила!», адресованное стокилограммовой фигуристой даме с ярко-рыжей шевелюрой в виде пылающего стога, прозвучало бы неубедительно. Ирка с ее габаритами и харизмой не затерялась бы и в толпе ирландцев, массово плящущих рил на праздновании Дня святого Патрика, поэтому я честно призналась:
– Хотела побыстрее познакомиться со звукорежиссером Димой.
– Не стоит, – мрачно обронила субтильная дамочка, сидящая рядом с Иркой.
– Это Соня, – представила ее мне подружка. – Соня, это Лена. Соня тут штатный диктор, ее приглашают начитывать тексты для рекламы. Хотя я, честно, не понимаю, какая это может быть реклама, если тут какие-то обрывочные фразы!
Ирка совершенно бесцеремонно выхватила у мрачной Сони соединенные скрепкой листы и с выражением прочитала:
– Любимый, прости меня, я поцарапала машинку! Я виновата, ты накажешь меня?
– Вероятно, дальше будет реклама автосервиса, – предположила я, попытавшись поднырнуть под импровизированный шлагбаум.
Не вышло – Ирка вовремя опустила руку ниже, продолжая меня задерживать.
– А вот и нет, дальше вовсе не про автосервис! – объявила она. – Дальше тема резко меняется: «Ах! Это же был мой любимый кружевной комплект»! Вот скажи мне, какая связь между машинкой и кружевами?
– Может, речь о швейной машинке? – Я снова поднырнула под руку-шлагбаум и на сей раз преуспела. – Ирка, не задерживай меня, нам еще пельмени лепить!
Аргумент сработал – подружка вспомнила, что нам бы надо освободиться из радиорудников поскорее, и благословила меня на трудовой подвиг в узких временных рамках:
– Ты уж постарайся управиться там побыстрее!
Я кивнула и мягко толкнула дверь нужной студии, не спеша оповещать звукорежа о своем появлении стуком и приветственными возгласами, чтобы не помешать этим какому-нибудь рабочему процессу.
Но мужичок за пультом не работал, а увлеченно ел бублик, так что я сочла возможным нарушить режим молчания и пожелать ему приятного аппетита. Не ожидавший этого бедняга подавился крошками,
– Я Елена, меня Гриценко прислал к вам аудиокнигу начитывать. Вы же Дима?
Мужичок, едва успевший снова закусить свой бублик, опять мучительно закашлялся.
– Пугливый какой, – неодобрительно молвил мой внутренний голос. – Прям трепетная лань! Теперь понятно, почему Витя просил его не обижать – такой сам себя обидит до смерти при первом удобном случае в виде черствого бублика. Похлопай его, что ли, снова, пока он коньки не отбросил!
Но я нашла другое решение – подала чахоточному водички из кулера.
– С-с-спаси-ибо!
– Ой, боже, он еще и заикается! – разжалобился мой внутренний голос. – Звукореж-заика, это же надо!
– Сапожник без сапог, – пробормотала я.
Предмет беседы опустил взгляд на свои ноги в стоптанных домашних тапочках и мучительно покраснел.
– Сейчас вообще в припадке зайдется! – предупредил меня внутренний голос. – Давай уже без шуточек, иначе ты отсюда до вечера не выйдешь! А Дима этот вообще никогда не выйдет, его вынесут вперед ногами в этих самых тапках.
– Не могли бы мы уже приступить к работе? – спросила я багрового икающего мужичка со всей возможной деликатностью.
– Ха… Ха… Ха…
– Это он так злодейски хохочет? – Мой внутренний голос озадачился, но мужичок сумел договорить:
– Хорошо! – И мы с голосом успокоились.
– Те… Те… Те…
Дима отвернулся к захламленной тумбочке, зашуршал там бумагами, и я сама догадалась:
– Текст?
– Да! – Звукореж признательно кивнул. – Чи-читали?
– Писала!
– Ат… Ат… Ат…
– Атом? Атавизм? Атеист? Атлас? Атеросклероз? Атрофия головного мозга?! Черт, не могу придумать ни одной уместной реплики, начинающейся с этого слога! – занервничал мой внутренний голос.
– Ат-лично! – выдал Дима и протянул мне слегка помятую распечатку. – Сы… Сы…
– Сыр, сын, сыч, сыск, сытость? – старательно сдерживая бешенство, ускоренно перебрал варианты мой внутренний голос. – Сычужный, не побоюсь этого слова, фермент?
– Сы-сы-с п-первой сы-сы…
– Секунды? Страницы?
– Да!
– Кажись, взаимопонимание налаживается, – обнадежился мой внутренний голос.
– Читаю с первой страницы? – уточнила я. – И до какой? Ой, нет, не надо, не отвечайте! Буду читать ровно час, как обычно, можете меня не останавливать!
Я выхватила распечатку с текстом и убежала в кабинку.
Узкая, тесная, для лучшей звукоизоляции встык обитая коробочками из-под яиц, она здорово походила на вертикальный гроб. Сходство портили только небольшое окошко с видом на Диму за пультом и микрофон на штативе.