Далила-web
Шрифт:
08212031:654:02:18 supervisor: установка режима invisible выполнена;
08212031:654:02:18 supervisor: вызван constructor, Image=SN;
08212031:654:02:19 supervisor: видеопоток перехвачен;
08212031:654:02:19 supervisor: аудиопоток перехвачен;
08212031:654:02:19 supervisor: координаты перехвачены;
08212031:654:02:20 supervisor: запуск scort, descriptor=supervisor: EFFF;
08212031:654:02:24 supervisor.scort: запущен режим сопровождения;
08212031:654:02:25 supervisor.scort: residentmode=1;
08212031:654:02:28 constructor: генерация образа SN выполнена;
08212031:654:02:28 constructor: descriptor=supervisor: AFFF;
08212031:654:03:01 supervisor.scort: выявлены отклонения. Необходима коррекция;
08212031:654:03:02 supervisor.scort: данные переданы supervisor.SN;
08212031:654:03:03 supervisor.SN: получен запрос на коррекцию поведения;
08212031:654:08:34 supervisor.SN:
08212031:654:09:23 supervisor.SN: выбор типа коррекции выполнен;
08212031:654:09:23 supervisor.SN: сtype=message.34E01FAD481EFCC;
08212031:654:09:24 supervisor.SN: запущена процедура коррекции.
Нарукавник пискнул и зажёг экран. Чипать мой мозг, думаю, надо же было вырубить эту сволочь! Сбежал от Системы, называется. Со мной всегда так — всё продумаю, неделю готовлюсь, потом в последний момент затуплю, как тот ламер из анекдота о туалетном монстре. Ну, вы, само собой, знаете его, пересказывать не буду. Бородища у этого анека была в метр длиной лет за сто до рождения Билла Гейтса, а то и раньше. Так стормозить не всякому дано. Мужика с включённым нарукавником не то что Система, любой скулер младших классов разыщет. Это как два байта переслать! Словом, обложил я себя, как полагается, и собрался выключить. Но стало любопытно, кому в семь утра не спится, да и вагон всё равно ещё не пришёл. Я вытащил наверх слой с месагами и чуть не охренел, когда понял, от кого мэйл. Едва не заорал на весь перрон от радости. Салли! Как чуяла, что мне муторно одному на этой трёпаной платформе. «Хэй, Дрю! Ты не забыл? Жду тебя в кофейне Гипермаркета-17, в Нижнем Городе. Не опаздывай, слышишь? Вечно тебя приходится ждать. В вирте — ладно, но в реале я обижусь. Да, dear, в реале я сегодня буду в том самом чёрном comby, от которого тебя плющит. Узнаешь? Вот, зацени скан…» Из нарукавника выскочил фантом Салли в три дюйма ростом. Она ещё спрашивала, узнаю ли я! И это после трёх месяцев вирта. Нет, конечно, одно дело домашний фантомайзер, и совсем другое — нарукавная фигня с матерчатым экраном, но всё равно не могла она всерьёз спрашивать, узнаю ли я мою бэйби. Если каждый вечер… С этого, кстати, начались тёрки с предками. Маман зафиксила меня однажды в гостиной с фантомом Салли, и спокойная семейная жизнь кончилась. Пришлось купить ещё один фантомайзер и запираться у себя в комнате, а это может вывести из себя кого угодно. Если добавить утренние кухонные квесты: чем я занимаюсь вечерами, почему у меня голоса до трёх ночи, с кем я и как далеко зашли наши отношения, — станет понятно, из-за чего я вечно грызся с предками.
Нет, матери можно было бы рассказать кое-что, но я же знаю, всё это она тут же вывалит в блог и три тысячи боевых мымр станут перемывать нам внутренности, а это не всякому понравится. Мне, по крайней мере, точно было бы гнусно. И не думайте, что я приврал, чтобы набить себе цену, мымр набежало бы даже больше трёх тысяч. Ник моей маман — Ржавая Крыса, чтоб вы знали. Понимаете теперь? Я не осуждаю её. Если у человека только и занятий — крутиться на кухне да трещать в своём бложике, не удивительно, что родной сын ей вроде клоуна или домашнего животного. Смотрите, Анджей уже держит головку. Анджей плохо поправляется, печаль, блин. Анджей срыгнул после еды, что делать?! Тётки, Анджей покакал колбаской, я счастлива! Анджей, Анджей, Анджей… Терпеть не могу. И дальше — только хуже. Народ, у Анджея уже стоит! Сегодня застала Анджея с какой-то кобылой. Вот фотки. Тётки, Анджей заперся, и там у него кто-то стонет женским голосом, что делать? И три тысячи дур строчат ей, что делать, а она потом пробует это делать. Мрак. Это всё равно, что дрочить на арене цирка. Блоги вообще олдовая блажь. Никогда в жизни не стал бы вести дневник, даже если бы хорошо платили.
С отцом ещё хуже, он у меня естет. Узнал бы он, что сын пробавляется виртом, убил бы вообще. Я не шучу. У маменьки хватило ума не растрепать, что застукала меня с Салли, а в блог папик перестал к ней заглядывать много лет назад. Баловство, говорит, всё это. Блоги то есть. И я точно так же думаю, но это не значит, что нам с папиком легко понять друг друга. У него заскок на естетстве, и это при том, что работает на синтокомбинате. Каким-то начальником по рекламе. Точнее не скажу, никогда не мог запомнить, как он там называется, да и не в этом суть. Меня бесит, когда кто-то жарит каждую субботу шашлыки из настоящего мяса, жрёт только настоящие овощи, ездит на дорогущей раритетной бензиновой развалюхе и при этом вкалывает на синтокомбинате, да ещё и начальником по рекламе. То есть на работе он парит городским чипованным олухам, что фуда — это о! А сына тиранит, чтоб не смел пить бум-колу, потому как она — унылое говно. По мне, так всё в жизни унылое
И только я представил себе папика, орущего под гитару песню, как…
— Тень, день, день! — забренчало из динамика над головой, будто кто-то в самом деле перебрал струны гитары. Я спохватился, согнал с локтя фантом Салли и вырубил нарукавник, чтобы замести следы. Вряд ли меня кто-то пасёт в семь утра, но логи можно и после разобрать, натравить трассер, то-сё. В нашем поганом мире предосторожности не бывают излишними, я считаю. Никого не касается, в каком вагоне…
— Вагон Р-112 радиального сообщения подан к платформе станции Кольцо-5. Уважаемые пассажиры, вход через синие ворота терминала. Просьба не задерживать посадку, — празднично прогундел динамик, и оттуда понеслась ахинея о новинках чип-видео.
— Иди ты в задницу, — буркнул я в ответ и приготовился не задерживать посадку. Вообще-то, я не люблю грубить даже автоматам. Послать кого-то или там обозвать — не в моих правилах, но иногда невозможно удержаться. Диктора я обругал, потому что услышал идиотскую рекламу чип-видео и тут же вспомнил — монорельсом ездят одни чистокожие синтеты, да ещё вдобавок чипованные. Значит, битых полтора часа придётся проторчать с ними в одном вагоне, разглядывая отростки на голых черепах. Хорошенькое начало дня. Ну, ничего не поделаешь, назвался пальцем, полезай в кулер. Как только разъехались синие двери, я шмыгнул внутрь, стараясь глядеть под ноги, чтобы не стошнило сразу, если вагон полон. Ну, понятно, пустым он в семь утра не был. Как раз между Кольцом-3 и Кольцом-4 тот синтокомбинат, где вкалывает мой отец. Он-то, папик мой, мотается туда на своём музейном корыте, кучу денег тратит на бензин, между прочим. Те, кто попроще, добираются из своей деревни Малые Гребеня — или откуда они там? — монорельсом. Мне кто-то рассказывал, мол, некоторые даже из Города моником ездят, но я не поверил. За каким, извините, герцем горожанин будет ишачить на синтокомбинате? Салли говорила, нет ничего лучше работы в Верхнем Городе, а уж она знает точно. Да, так о чём я? Не мог в семь утра быть пустым вагон, идущий в Город, у нас на Кольце-5. Он и не был. Я тащился по проходу и разглядывал чужие ноги в айдиотской обуви, прекрасно зная, что увижу, если гляну выше. И, как назло, ни одного свободного места. Торчать в проходе я не хотел; монорельс прилично раскачивает на ходу, особенно когда вагон меняет подвес на развилках. Всё это мне хорошо запомнилось по первой поездке, вот я и брёл по вагону, ища, где бы упасть. И только в самом конце салона, где кресла друг против друга, углядел свободные сидушки. Ещё бы они были заняты. Кому понравится целый час, а то и больше сидеть таблом к таблу? Я собрался осмотреться и выбрать местечко получше, но пол дёрнулся под ногами, и меня повалило в ближайшее сиденье.
«Поехали», — подумал я с облегчением и глянул в окно. Вернее, собирался глянуть, но не получилось, потому что возле окна, прямо против меня, обнаружился чистокожий старикашка. Он разглядывал меня выцветшими глазками так, будто не человек перед ним, а инсектомутант. Мне он тоже не показался симпатичным. Из всех чистокожих старикашек, каких приходилось видеть, этот был самый гнусный.
— Здравствуйте, — сказал я ему, втайне надеясь, что после вежливого приветствия он бросит сверлить меня зенками, но не тут-то было.
Он собрал свою игуанодонскую шею складками, буркнул в ответ, чтоб и я не хворал, но таращиться не перестал. Причёска моя ему не нравилась. А мне кажется, хаера до плеч, как у меня, к примеру, гораздо лучше морщинистого безбрового яйца. Ну, чистокожий — он и есть чистокожий, что с него возьмёшь. Мне подумалось, что этот тип нечипованный, потому как чипованные старики попадаются редко, я до той поры не встречал ни одного, да и не хотел бы встретить. Но и тут не повезло. Дед возгласил довольно громко: «Не, прикиньте, шо хотят, то и творят!» — и стал искать поддержки, башкой своей яйцеобразной крутя по сторонам. И тут я заметил — он чипованный. Причём не просто, а по самые гланды. На затылке «косица» антенны и не один фидер, а два. Старый вертун, видать, апгрейдился лет десять назад, когда вышел смел-чип. Мало ему показалось видеть и слышать, захотелось ещё и нюх побаловать.
— Хиппуешь? — спросил он меня злобно, когда сообразил, что остальным моя причёска по пояс, если не по колено.
— Да, — ответил я любезно. Хоть и не понял, что он булькнул, но ссориться не было желания. В реале я человек мирный: если встречаю агрессивного тролля, стараюсь замять разговор. Но старикашку мой ответ почему-то не успокоил, даже наоборот. Он заморгал своими лысыми бельмами (не могу смотреть чистокожим в глаза, тошнит), зашипел и весь пошёл морщинами. Потом, похоже, взял себя в руки, потому как проговорил довольно спокойно: