Даркнет. Игра реальности
Шрифт:
Это был крах. Потерять источник дохода, в который вложено столько времени, лишиться всех накоплений! М, главное, планируя отметить сделку поездкой в азиатское турне, я на ближайший месяц отказался от всех заказов. Так что теперь, если что мне и перепадет, то немного и очень дешево – а еще, уверен, в сети уже многие в курсе моих неприятностей. И Даркнет – это не то место, где можно рассчитывать на сострадание: скорее, зная о том, что я на нуле и не могу торговаться, заказчики будут пользоваться этим на полную.
И на что теперь, спрашивается, покупать хоть ту же лапшу, от которой я такой радостью успел отвыкнуть? Да и, вообще, как
Но какие еще у меня возможности?
Я сморщил лоб, пытаясь придумать хоть что-нибудь. Надо пройтись по всему списку, вдруг что всплывет. Мои многочисленные приятели, которые раньше ломились в чат, клялись в вечной дружбе и заодно выясняли подробности раскрутки канала – все они вдруг стали как-то равнодушны ко мне. Никто не собирался одалживать мне денег, и формальные слова сочувствия – «бро, вот ты попал, соболезную!» – это максимум, чего можно было получить от самых отзывчивых из них. Почти все сетевые знакомцы (впрочем, это-то точно было ожидаемо) исчезли с той же скоростью, с которой Ольга лишила меня общества своих длинных ножек. В этом смысле Форбит оставался чуть ли не самым верным моим другом – нет, он не собирался одалживать мне ни копейки, но он, по крайней мере, не сбежал.
Докрутив главную страницу BlackBook до самого низа, я щелкнул на Толкучку, раскрыв раздел форума. Окинул его скептическим взглядом и написал в мессенджере:
Точно, теперь все убого. Сплошные миллиметровщики и оружейники.
Миллиметровщиками мы называли представителей вида хомо сапиенс мужского пола, помешанных на теме увеличения своего полового органа, а оружейниками – маниакальных любителей огнестрельного оружия, обменивающихся фотками и роликами, где они палили по бутылкам, деревьям, чучелам и другим мишеням. По-моему, тот, кто особо напряженно интересуется темой огнестрела, имеет ту же проблему, что и тот, кто хочет увеличить свой причиндал: если у тебя нет нормального ствола в штанах, ты компенсируешь это желанием подержать ствол в руках.
У нас месячный оборот на 20 % поднялся, – парировал Форбит, намекая на то, что BlackBook прекрасно чувствует себя и без рекламы на моем канале. С другой стороны, рекламу-то они продолжали давать… только теперь деньги с нее рубили новые владельцы «SecretWeb». А мои гениальные статьи, которые позволяли удержаться заинтересовавшегося пользователя после такого перехода, похоже, оказались не так уж и нужны. И если что мне и оставалось для заработка, то сборка и тестирование гаджетов, но тут, будем откровенны, нужным количеством заказчиков я так и не оброс. Да и прибыль при работе с железками меньше, и конкуренция выше…
Не придумав сходу ловкого и язвительного ответа, я почесал колено, торчащее из дыры в джинсах, и прикинул, что хорошо бы чего-то
Вернувшись обратно на главную страницу BlackBook, я заметил новую картинку вверху справа. Это было раскинувшее крылья насекомое, какой-то мотыль. Голову ему заменяла маска с лицом Гая Фокса, того исторического деятеля, чья хитрая усатая рожа стала основой для самого известного интернет-мема.
Картинка чуть мерцала, из-за этого возникал эффект, будто мотыль трепещет крыльями, а выражение маски постоянно немного меняется. Под картинкой была крошечная надпись, которую я не сразу заметил: Cicada 3042. Цикада? Ну, ладно. Я отбил в смартфоне:
Вы там ребрендинг делаете? Заранее юзеров готовите?
Ты о чем? – не понял он.
Претенциозный лого, – добавил я. – Выпендриваетесь.
После паузы от Форбита пришло:
Ты на ДР нажрался, что ли? Какой ребрендинг, какое лого?
Я про цикаду с рожей. Или ты не в курсе? Ну ясно, ты ж там мелкая сошка. На главной странице справа висит, можешь пойти полюбоваться.
Про сошку – это, конечно, было обидно, но с чего мне заботиться о чувствах Форбита? О моих чувствах никто не думал, и я не считал нужным думать о чужих.
Нет там ничего. На главной никто ничего не менял.
Да ты посмотри.
Я и смотрю. Я сейчас на главной странице.
И что, не видишь в углу насекомое с маской вместо башки?
Ты таки пьяный, Кир. Нет там никаких насекомых, мы вообще редизайн в ближайшие полгода не планировали.
Настала моя очередь удивиться. А потом, вместо того, чтобы просто скинуть скрин экрана, я глотнул еще пива и решил, что нет смысла так быстро отказываться от возможности потроллить старого знакомого:
Теряешь связь с реальностью, Форбит. У вас на главной странице сайта вверху справа висит новое лого, а ты его не видишь? С утра вали к глазному, проверь бельма.
Тут я, возможно, несколько перегнул. Мы с Форбитом ни разу не виделись живьем, что типично для сетевых знакомств. Как он выглядит в реале, я не знал и, соответственно, понятия не имел, есть ли у него настоящие проблемы со зрением. Я сам, к слову, не так давно засек подступающую близорукость… может, Форбит щеголяет очками с линзами толщиной в мизинец. Вполне реально для чела, который зарабатывает просиживаем задницы на темной стороне Сети и с утра до вечера таращит зенки в монитор. Черт, да может это вообще пятидесятилетний толстяк с одышкой и огромными «колесами» на рыхлой роже! Не знаю. Но, похоже, задел я его всерьез – с тихим писком смартфон выдал:
Быдло ты все же, Кирилл. Самовлюбленное быдло. Больше ко мне не стучись.
Мой смартфон издал новый звук, как будто тихо пукнул, и я обнаружил, что контакт Форбита исчез из джаббера. Да он же меня отрубил! Удалил! Ругнувшись, я выпрямился на диване, переставил ноутбук на стол, хватанул с него бутылку и в сердцах допил остатки пива. Захотелось хорошенько размахнуться и швырнуть ее о стену, чтоб со звоном, с разлетающимися осколками… Но завтра после обеда за арендной платой должны явиться Серый с Илюхой, и разбираться, откуда на обоях свежая подряпина, я не хотел. И так непонятно, что говорить братьям-хозяевам квартиры, особенно учитывая их довольно мрачную репутацию.