Даркнет. Игра реальности

Савинов Сергей Анатольевич

Это был крах. Потерять источник дохода, в который вложено столько времени, лишиться всех накоплений! М, главное, планируя отметить сделку поездкой в азиатское турне, я на ближайший месяц отказался от всех заказов. Так что теперь, если что мне и перепадет, то немного и очень дешево – а еще, уверен, в сети уже многие в курсе моих неприятностей. И Даркнет – это не то место, где можно рассчитывать на сострадание: скорее, зная о том, что я на нуле и не могу торговаться, заказчики будут пользоваться этим на полную.

И на что теперь, спрашивается, покупать хоть ту же лапшу, от которой я такой радостью успел отвыкнуть? Да и, вообще, как

жить дальше? Заводить новый канал, раскручивать его… минимум четыре-пять месяцев – и ведь теперь у меня будет конкурент в лице бывшей собственности с прикормленной аудиторией, так что еще не факт, что дело выгорит. Хотя для начала было бы неплохо решить, на что в принципе жить первые месяцы? Случись все это еще год назад, можно было бы обратиться к отцу: после выхода на IPO его фирма заполучила пару контрактов на электронику в Европе и серьезно расширилась. Вот только сейчас он мне уже не поможет, и дело тут не только в его неистребимом желании заставить меня вернуться в школу бизнеса, которую я бросил сразу, как только мои дела в Даркнете пошли в гору… В общем, на поддержку семьи мне рассчитывать не стоит.

Но какие еще у меня возможности?

Я сморщил лоб, пытаясь придумать хоть что-нибудь. Надо пройтись по всему списку, вдруг что всплывет. Мои многочисленные приятели, которые раньше ломились в чат, клялись в вечной дружбе и заодно выясняли подробности раскрутки канала – все они вдруг стали как-то равнодушны ко мне. Никто не собирался одалживать мне денег, и формальные слова сочувствия – «бро, вот ты попал, соболезную!» – это максимум, чего можно было получить от самых отзывчивых из них. Почти все сетевые знакомцы (впрочем, это-то точно было ожидаемо) исчезли с той же скоростью, с которой Ольга лишила меня общества своих длинных ножек. В этом смысле Форбит оставался чуть ли не самым верным моим другом – нет, он не собирался одалживать мне ни копейки, но он, по крайней мере, не сбежал.

Докрутив главную страницу BlackBook до самого низа, я щелкнул на Толкучку, раскрыв раздел форума. Окинул его скептическим взглядом и написал в мессенджере:

Точно, теперь все убого. Сплошные миллиметровщики и оружейники.

Миллиметровщиками мы называли представителей вида хомо сапиенс мужского пола, помешанных на теме увеличения своего полового органа, а оружейниками – маниакальных любителей огнестрельного оружия, обменивающихся фотками и роликами, где они палили по бутылкам, деревьям, чучелам и другим мишеням. По-моему, тот, кто особо напряженно интересуется темой огнестрела, имеет ту же проблему, что и тот, кто хочет увеличить свой причиндал: если у тебя нет нормального ствола в штанах, ты компенсируешь это желанием подержать ствол в руках.

У нас месячный оборот на 20 % поднялся, – парировал Форбит, намекая на то, что BlackBook прекрасно чувствует себя и без рекламы на моем канале. С другой стороны, рекламу-то они продолжали давать… только теперь деньги с нее рубили новые владельцы «SecretWeb». А мои гениальные статьи, которые позволяли удержаться заинтересовавшегося пользователя после такого перехода, похоже, оказались не так уж и нужны. И если что мне и оставалось для заработка, то сборка и тестирование гаджетов, но тут, будем откровенны, нужным количеством заказчиков я так и не оброс. Да и прибыль при работе с железками меньше, и конкуренция выше…

Не придумав сходу ловкого и язвительного ответа, я почесал колено, торчащее из дыры в джинсах, и прикинул, что хорошо бы чего-то

пожрать. Вот только кроме остатков пива да обрубка засохшей колбасы в квартире ничего не было. В бумажнике моем свистел уже даже не ветер – там гулял натуральный ураган Камилла, позвякивая жалкими монетами, оставшимися в отделении для мелочи.

Вернувшись обратно на главную страницу BlackBook, я заметил новую картинку вверху справа. Это было раскинувшее крылья насекомое, какой-то мотыль. Голову ему заменяла маска с лицом Гая Фокса, того исторического деятеля, чья хитрая усатая рожа стала основой для самого известного интернет-мема.

Картинка чуть мерцала, из-за этого возникал эффект, будто мотыль трепещет крыльями, а выражение маски постоянно немного меняется. Под картинкой была крошечная надпись, которую я не сразу заметил: Cicada 3042. Цикада? Ну, ладно. Я отбил в смартфоне:

Вы там ребрендинг делаете? Заранее юзеров готовите?

Ты о чем? – не понял он.

Претенциозный лого, – добавил я. – Выпендриваетесь.

После паузы от Форбита пришло:

Ты на ДР нажрался, что ли? Какой ребрендинг, какое лого?

Я про цикаду с рожей. Или ты не в курсе? Ну ясно, ты ж там мелкая сошка. На главной странице справа висит, можешь пойти полюбоваться.

Про сошку – это, конечно, было обидно, но с чего мне заботиться о чувствах Форбита? О моих чувствах никто не думал, и я не считал нужным думать о чужих.

Нет там ничего. На главной никто ничего не менял.

Да ты посмотри.

Я и смотрю. Я сейчас на главной странице.

И что, не видишь в углу насекомое с маской вместо башки?

Ты таки пьяный, Кир. Нет там никаких насекомых, мы вообще редизайн в ближайшие полгода не планировали.

Настала моя очередь удивиться. А потом, вместо того, чтобы просто скинуть скрин экрана, я глотнул еще пива и решил, что нет смысла так быстро отказываться от возможности потроллить старого знакомого:

Теряешь связь с реальностью, Форбит. У вас на главной странице сайта вверху справа висит новое лого, а ты его не видишь? С утра вали к глазному, проверь бельма.

Тут я, возможно, несколько перегнул. Мы с Форбитом ни разу не виделись живьем, что типично для сетевых знакомств. Как он выглядит в реале, я не знал и, соответственно, понятия не имел, есть ли у него настоящие проблемы со зрением. Я сам, к слову, не так давно засек подступающую близорукость… может, Форбит щеголяет очками с линзами толщиной в мизинец. Вполне реально для чела, который зарабатывает просиживаем задницы на темной стороне Сети и с утра до вечера таращит зенки в монитор. Черт, да может это вообще пятидесятилетний толстяк с одышкой и огромными «колесами» на рыхлой роже! Не знаю. Но, похоже, задел я его всерьез – с тихим писком смартфон выдал:

Быдло ты все же, Кирилл. Самовлюбленное быдло. Больше ко мне не стучись.

Мой смартфон издал новый звук, как будто тихо пукнул, и я обнаружил, что контакт Форбита исчез из джаббера. Да он же меня отрубил! Удалил! Ругнувшись, я выпрямился на диване, переставил ноутбук на стол, хватанул с него бутылку и в сердцах допил остатки пива. Захотелось хорошенько размахнуться и швырнуть ее о стену, чтоб со звоном, с разлетающимися осколками… Но завтра после обеда за арендной платой должны явиться Серый с Илюхой, и разбираться, откуда на обоях свежая подряпина, я не хотел. И так непонятно, что говорить братьям-хозяевам квартиры, особенно учитывая их довольно мрачную репутацию.