Давайте ничего не напишем
Шрифт:
При этих словах Егор демонстративно стряхнул сигаретный пепел со своего пиджака.
– Затем я повзрослел, поумнел, и вскоре мне надоело чистить одежду. Тогда я придумал брать деньги за то, чтобы её не пачкать. Толстосумы и набобы охотно расставались со своими кошельками, боясь быть измазанными гуталином накануне важной деловой встречи. В одиннадцать лет я остался один, потому что всех моих родственников поймали на мексиканской границе, когда они переплывали Ганг на краденой лодке, загруженной эклерами с маком. Я эмигрировал в Россию и долго жил в Ожерелье у прабабки своего школьного приятеля Альфредо Гарсии. Альфредо был головастым и в седьмом классе купил турфирму, отправляющую детей-вундеркиндов на учёбу за границу по бартеру. Затем прабабка умерла от передозировки стероидов и по рассеянности оставила мне в наследство свою трёхкомнатную квартиру. Денег от её продажи хватило на однушку в Москве, новый компьютер и тунеядство в течение года, после чего я устроился работать сторожем в контору к Альфредо. В школу мы, разумеется,
Егор развалился на лавочке, словно голый король, и ехидно подмигнул внимательно слушающей Даше.
– Русским роком я никогда не увлекался, и политика меня тоже не интересовала. Мне всегда казалось, что политики платят рок-музыкантам за то, чтобы они сочиняли про них свои песенки. Пару раз я попробовал наркотики на спор, несколько раз едва не загремел в тюрьму, потому что мне нравилось воровать у тех, кто воровал у тех, у кого воровать нечего. Я понял, что закон, по которому меня обвиняют, придуман самими ворами, чтобы защищать их от таких, как я. Годам к 18 я, наконец, образумился и занялся собственным бизнесом, который был не настолько маленьким, чтобы потеряться среди акул, и не настолько большим, чтобы выделяться среди пескарей. Однажды ко мне пришла мафия, и я рассказал, что имею милицейскую крышу. Когда на следующий день пришли милиционеры, то им я рассказал, что мою шкуру вычёсывает мафия. Таким образом, от меня отстали все, кроме Альфредо Гарсии, который потребовал бабки за проданную квартиру своей прабабки. Я попросил знакомого таксидермиста соорудить муляж головы Гарсии и прислать его моему вымогателю по почте ценной бандеролью. Таким образом, жизнь научила меня решать насущные проблемы самыми невероятными способами. Однажды мою вторую дочь – а я любил делать дочерей своим любовницам, чтобы они на мне не женились – поколотили в детском саду пластмассовыми лопатками, а один музыкальный мальчик врезал ей игрушечными гуслями промеж глаз. Я пришёл в детский сад и на глазах у всех накормил привязанную к кровати воспитательницу тремя лишними порциями пшённой каши. После чего я сказал детям, что если они ещё раз тронут девочку, то будут кушать холодную противную кашу до конца своих крысиных дней, не вылезая из-за стола.
Егор облизнулся, шмыгнул носом, икнул и продолжил.
– Что касается скромного бизнеса, то я торговал всякой непопулярной, но очень нужной всячиной. В прайс-листе нашей фирмы соседствовали игральные кости и метрономы, хвостовики для палаток и портянки, маски и орехоколы, штепсели и портрояли. Под шумок иногда удавалось сбагрить налево партию аргентинских иномарок, и тогда сотрудники моей фирмы получали зарплату. Однажды один коллекционер пончиков предложил мне продавать деньги. Я начал с червонцев – помещал десятирублёвые купюры в маленькие красивые бутылочки и продавал их по полтиннику. На червонцах я сделал свой первый миллион и плавно перешёл к сторублёвкам. Я набивал их дешёвым табаком, клал по десять в пачку и продавал по две тысячи рублей в бутиках «Дорогие безделушки для деловых людей». Некоторым денежным мешкам настолько понравилась эта идея, что они стали заказывать у меня сигареты из долларов, евро и экзотических валют вроде динарской драхмы. Креативщик нашей конторы нарисовал около сорока видов несуществующих валют, и на сигаретах из них я сделал свой первый миллиард.
Вспомнив, что он бизнесмен, Егор вытащил мобильный телефон и включил автодозвон, который звонил за хозяина куда следует по десять раз на дню.
– Теперь я очень богат и на следующей неделе лечу в космос, – подытожил рассказчик. – Сейчас договариваюсь о транспортировке на арендованную ракету всех известных животных и растений в количестве обоих полов. Возникли проблемы с аксолотлями, а также с растением Lophophora williamsi [9] , – Егор внимательно посмотрел на конспектирующую собаку. – Дашулечка, тебе не кажется, что кто-то из нас двоих слишком много записывает?
9
Lophophora williamsi – североамериканский кактус-пейот.
Даша несколько раз провела ладошкой около своего лица. Затем повторила этот жест, воспользовавшись лицом Егора. И тихонько ответила:
– Милую историю ты рассказал. Моя будет короче.
Смахнув неуправляемую прядь волос, она повела свой рассказ в скрипичном ключе.
– Родилась я несколько тысяч лет назад в пространстве, которое вы называете духовным планом, а мы – ничего не выражающим словом «Оос». Поясню: в нашем мире слова служат только для обозначения понятий, но никак не для указания на их смысл. Родилась я, как и многие ровесницы, по причине возникновения ряда новых физических оболочек, которые необходимо оживлять с целью продолжения жизни на Земле…
При этих словах Егор сделал вид, что не верит, и оставшуюся часть рассказа слушал так, будто бы ему скучно.
– С тех пор я побывала в двадцати семи телах, и нынешнее – двадцать восьмое по счёту. Среди этих тел были мужчины и женщины, короли и сантехники, казнокрады и супермены, бездельники и балерины. Не было только животных и растений – ими занимается особый подотдел Ооса, называемый Фиол. Согласно седьмой поправке к основному закону
Егор жестом прервал рассказ Даши. У него созрел серьёзный плод вопроса.
– Ну-ка, ну-ка, а можно поподробнее о моменте слияния духа и тела? Человечество веками бьётся над этой загадкой.
– Всё просто – я выбираю то тело, которое прописано в моём бессрочном контракте с отделом воплощения. Контракт можно разорвать только с их стороны; они просчитывают место, причину и дату воплощения, а также подбирают момент слияния обладающих специфическими свойствами гамет. Как только оболочке исполняется три месяца, наступает важный момент – несколько дней для одухотворения, называемых у нас прощальными днями. Честно говоря, это причиняет мне серьёзный дискомфорт, но, поверь, через десять-пятнадцать воплощений привыкаешь.
– Погоди-ка, – возмущённо перебил скучающий слушатель. – Значит, аборт – никакое не убийство!
– Я не знаю, о чём ты, но идущие на утилизацию оболочки ещё никто и никогда не предлагал мне для воплощения. По-моему, у них в отделе это называется амортизацией тел, – Даша заёрзала на легковесном облаке. – Позволь продолжить рассказывать о себе?
Егор кивнул, делая вид, что слушает в три уха.
– Нынешнее моё тело появилось здесь примерно столько же лет назад, сколько и твоё, в местечке под названием Хучкирдык, что в ста пятидесяти километрах южнее Чимкента. Как ты уже догадался, моих земных родителей упекли в психбольницу, когда мне исполнилось четыре с половиной года. Формальной причиной послужило выращивание патиссонов, которые местная религия считала нечистыми и приравнивала к падали. Меня воспитывали двое: старший брат Ходжа и дядя Коля, сбежавший к нам из Иркутска от добрых людей. Около семи лет я прилежно ходила в аульскую школу, где училось четыре человека, в том числе единственный учитель, бывший по совместительству шаманом, аксакалом и комсоргом. Во время учёбы я подрабатывала пастушкой, дояркой, акушеркой и агитпропом. Окончив заведение с шерстяной медалью, я уехала учиться в Чимкент, где легко поступила в ЧИПСУ – Чимкентский Психологический Университет. Окончив его с бурым дипломом, я два года практиковала в лесотундре, где смогла реализовать свой проект – возведение жилого комплекса для индонезийских археологов посреди вытоптанного замёрзшими бронтозаврами сибирского простора. Там я впервые познакомилась с восточными учениями – буддизмом, ламаизмом, синтоизмом, джайнизмом, а также индонезизмом. Мусульманство запрещало геологам исследовать землю на предмет бивней священных животных, поэтому они придумали свою религию и поклонялись божеству Шмякти, являясь при этом лозопоклонниками и огнеходцами. Реализация проекта позволила мне защитить от добрых людей из Иркутска докторскую диссертацию, что принесло дешёвую популярность в родном ауле и соросовский грант на дальнейшие исследования в русле реки Святого Лаврентия. Но я не поехала в Канаду, а купила на подаренные деньги квартиру в Москве, куда и перебралась три года назад. Здесь я веду отшельнический образ жизни и редко выбираюсь на культурные тусовки, зато к сегодняшнему дню научилась почти всему: плести расточки, лепить из глины, вышивать из бисера, рисовать пастелью и витражными красками, петь эгладорские песни, танцевать джигу на выживание и рил на троих, играть на гавайском укулеле, ходить по углям и, конечно, писать книги.
Даша вытерла несколько капель пота с косого лба и добавила:
– Никогда ещё не говорила о себе столько правды.
Егор расправил воображаемые очки, а Даша нацепила настоящие. Пёс не нацепил ничего, поскольку давно исчез, и ни один синоптик не нашёл бы его в радиусе сотни метров от места проведения болтовни.
Зато на говорящих людей стали оглядываться прохожие. Это было более чем неожиданно, потому что до сих пор подавляющее большинство граждан мегаполиса топали мимо по своим телам, даже не подозревая о существовании Лавочки.
Мужчины, разумеется, заглядывались на Дашу, ведь красоты она была неописуемой: добрые-добрые раскосые глаза, осиновая фигура, черносливные волосы, гвоздичные губы – всё это вызывало в половозрелых человеческих особях приступы остронаправленного возбуждения. Мужчины щёлкали клювом, стреляли глазами, смачно причмокивали и хватались за кошелёк. И топали дальше, мечтая и гудя.
А женщины… Женщины, разумеется, беспокоили пристальным вниманием Егора. Смотрите сами: не богатырь, но красавец, не Пушкин, но талантливый, не аргентинский мачо, но с отпечатком интеллекта на правой щеке; в обязательном наличии – офисная осанка, гуттаперчевый взгляд, соловьиный нос, соколиный профиль. Женщин всегда притягивают необъяснимые сочетания нежности и злодейства, коими преисполнены такие знаменитые молотильщики сердец, как коварный Казанова, лилейный Ловелас, достопочтенный Дон Жуан, артистичный Альфонс, жаркий Жигало, фиктивный Франкенштейн, рукастый Фредди Крюгер.