Давайте посмеёмся вместе
Шрифт:
Часы и будильник
Купил часы с будильником китайского производства.
Шикарно! Есть буквально всё! Встроенная камера видеонаблюдения, 156 мелодий звонка будильника, часы озвучивают время на русском языке с китайским акцентом каждый час, радио, возможность подключить дополнительную память, интернет и так далее.
Но время …! А вот время показывают – что-то около шести.
Как тут не вспомнить замечательное Армянское радио: «Точное время в Ереване, что-то около шести».
Соответственно идёшь на работу: «Что-то около семи».
23
Бабушка печёт пирог, а дед с папой в полном замешательстве и не знают, что им
делать. Покупать себе пиво на праздник или маме цветы, так как она у нас прапорщик.
Взгляд маленького мальчика на реальность
6 марта – выходной.
Дед курит, бабушка печёт пирожки, папа спит на диване, а маме не повезло, она у нас прапорщик и сейчас на полигоне.
7 марта – выходной.
Дед курит, бабушка варит суп, папа спит на диване, а маме опять не повезло,
она находится в части.
8 марта – выходной.
Дед взмыленный бегает по магазинам, бабушка читает, мама лежит на диване и смотрит телевизор, а папа стоит у плиты. Он уже сжёг картошку, размазал по полу два яйца, опрокинул салат, а сейчас пытается отодрать утку от сковородки.
Объявление прапорщика, женскому батальону
Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Генерал нашей дивизии так и не смог по достоинству оценить вашу стрельбу. Но зато оценил ваш наряд по кухне, сказав, что никогда так вкусно не ел.
Передрали
Вы не знаете, а мы с запада уже всё передрали или ещё что-то осталось?
Слова великого Райкина: «Товаровед, продавец, завмаг, директор магазина – уважаемые люди», они куда подевались? Спросите у любого ребёнка: «Кто такой товаровед?» и он вам не ответит. А кем ты хочешь стать – менеджером!
Вчера мне дали визитку. Читаю: «Такой-то господин супервайзер предприятия». Это
как переводится на русский язык? Очень большой Вася? А тогда тупервайзер кто? Как это на русском будет – тупой Вася? Тогда зачем его держат на предприятии?
Дискотека
– Так! Господа курсанты! У нас сегодня в части дискотека!
– Ура-А-А!!!
– Товарищ прапорщик, а девчонки будут?
– Да.
– А музыка современная – Брейк-данс?
– Обязательно! Вон диски к пулемётам ПК выгружают. Так, что через десять минут на построение, будет марш бросок в запасной район, а там …. Девчонки и этот ваш «Данс» с пулемётом. Всё будет!
Реклама препарата
Уважаемые мужчины! Специально для увеличения вашей потенции мы изобрели прекрасное лекарство с названием «Оболдуйниус». Вся Европа трудилась над этим чудесным средством! После приёма всего двух капсул данного препарата, любая женщина рядом с вами будет просто счастлива, а жизнь прекрасна!
Уважаемые женщины! Ваш любимый мужчина, наконец, всегда будет рядом с вами, причём лежа на кровати!
Дальше мелким шрифтом.
Есть небольшие побочные эффекты: бесконечная тошнота, страшная диарея, сильные головные боли, невыносимые
можно ознакомиться на сайте WWW….
Универсальное лекарство
Уважаемые сограждане! Мы специально для вас опять «изобрели велосипед» под
названием – универсальное лекарство! Оно поможет забыть буквально все болезни! В
своё время его называли: «Кремлёвская таблетка».
Вы абсолютно забудете о радикулите, головных болях, ломке суставов, болях в печени и других заболеваниях.
Дальше мелким шрифтом.
Приняв всего одну таблетку нашего сильнодействующего слабительного ….
Наряд
Поздняя ночь, воинская часть, наряд на кухне.
– Товарищи бойцы! Вы не у себя дома! И, если так будете чистить эти три тонны картошки! Наш полк останется завтра голодным.
– Товарищ прапорщик, а как надо чистить?
– Показываю один раз. Запоминайте! Картошка чистится в четыре приёма, а именно, берёте в руку картошку, в другую руку ножик и вот: «Вжик, вжик, вжик, вжик». Всё готово!
– Товарищ прапорщик, а разве тем, что останется от картошки можно накормить полк?
Три рубля
У метро сидит «умирающий» нищий и просит милостыню.
Проходят два прохожих. Один кидает металлический рубль, другой два.
– Адя-я-я! Ты что мне кинул? – возмущённо кричит нищий. – Мне нужны Советские три рубля. Когда один рубль стоил 30 центов!
Кто крайний после Нового года
– Петь, а Петь! А куда наш телевизор подевался?
– Откуда я знаю.
– Так мы же его вчера вместе с тобой смотрели.
– И на чём остановились?
– Так это, как наш президент всех с Новым годом поздравлял.
– Вот у него и спроси.
Зарисовки на тему: «Письма и вопросы в различные инстанции»
Погода.
Уважаемый Гидрометцентр! Объясните мне, пожалуйста. Неужели в вашем здании нет
окон? Читаю прогноз погоды: «Ясно, осадков не ожидается». Подхожу к окну, а дождь
идёт стеной.
В бункере сидят, что ли?
Налог
Уважаемая налоговая инспекция! Никогда не знал, что транспортный налог за маленький велосипед моего внука настолько велик. А других транспортных средств в нашей семье не наблюдается.
Показания
Уважаемая управляющая компания! После замены электрического счётчика вашим специалистом в моей квартире, я израсходовал 1 кВт. При этом показания счётчика стали – 999999999, всё дело в том, что он крутит в обратную сторону.
Объясните мне, пожалуйста, кто из нас кому что должен?
Извините
Уважаемая налоговая инспекция! К великому сожалению, я не смогу оплатить налог на имущество, так как меня уже обобрало ТСЖ. Извините, но они пришли первыми.