Демон плюс

Зотов Георгий Александрович

…Опустив руку к пояснице, киллер нащупал через ткань одежды плотный мешочек. Самый лучший крысиный яд, купленный с утра из-под полы на главном базаре Ерушалаима. Угостил для проверки кошку – тут же сдохла. Понятно, подсыпать всем сразу его не получится – помимо ртов, за обеденным столом слишком много глаз. А вот пригласить, скажем, троих апостолов на приватный дружеский ужин – это вполне осуществимо…

Глава третья

ИНАУГУРАЦИЯ ПЭРИС ХИЛТОН

(октябрь 2007 г, столица одного небольшого, но крайне симпатичного государства на самом востоке Европы)

…Резко

вьщохнув, как после стопки крепкой водки, человек в сером костюме еле слышно рассмеялся. Он с трудом сдержался, чтобы не захлопать в ладоши, как ребенок на просмотре мультика. Испытывая бурю эмоций, он вскочил из-за стола и быстро прошелся по огромному, словно футбольное поле, кабинету, старательно обходя пентаграмму, начертанную на ореховом паркете. «Удалось! Надо же, удалось!» – стрелами проносились шальные мысли. Однако не прошло и минуты, как внезапную вспышку радости столь же быстро подавил прилив холодного расчета. Вернувшись назад, хозяин кабинета ткнул пальцем в кнопку коммутатора.

– Света! – осторожно сказал он в динамик. – Меня нет ни для кого.

– Совсем? – испугалась секретарша. – А если позвонит…

Политик поколебался, глядя в желтые глаза сво-его гостя

– И тогда не соединяй, – ответил он, боясь звука собственных слов. – Скажи, что я в деревню уехал. Газ проводить, яичницу для старушки жарить.

– Опять? – усомнилась в правильности решения секретарша.

– А что? – в тон ей спросил политик – Старушек много, яиц тоже.

– Будет сделано, – отчеканила Светлана, завершая сеанс связи.

…Политик уставился на Шефа с сыновней нежностью.

– Я не знаю, что вам предложить, эээээ… Может, чаю?

– Потом, – деликатно отказался Шеф. – Скажите, требуется ли мне предъявлять доказательства своей демонической сущности? Скажем, дохнуть зеленым пламенем или принять обличье черного пуделя с углями в глазах? Не стесняйтесь, я понимаю – на дворе XXI век, никто ни во что не верит. Вот видите у меня рога? Так все норовят лично убедиться, не приклеены ли они.

– Ух ты! – обрадовался человек в сером костюме. – Вот здорово! Конечно, превращайтесь побыстрее в пуделя, я вас на мобильник запишу.

Он полез во внутренний карман за «разлочен-ной» версией iPhone.

– Не трудитесь, – предостерег жестом Шеф. – Документально фиксировать мою деятельность на Земле строго запрещено, а то разместите потом на YouTube. Мне лишняя реклама абсолютно не нужна, особенно сейчас.

Оставив в покое телефон, политик любовно про-листнул лежавшую перед ним на столе толстущую книгу с засаленными желтыми страницами.

– Ox… – выдохнул он. – Вы не представляете, как я рад, что нам удалось составить правильный коктейль для вашего вызова. Правда, не все компоненты оказались в свободном доступе. За сушеными мозгами летучей мыши пришлось посылать правительственную делегацию в Камбоджу, руку мертвеца привезли с Северного Кавказа, паучьи глаза нашли в Туркмении. А с кровью девственницы и вовсе изрядно повозились. Где только не искали…

– В женский монастырь посылали? – деловито спросил Шеф.

– Первым делом, – развел руками владелец «футбольного» кабинета. – Но представьте себе, именно там нас постигла стопроцентная неудача.

– Представляю, – ехидно улыбнулся Шеф.

– Поэтому, – продолжал политик. – Мы решились на банальную кражу, похитили анализы крови в пробирках из одной детской поликлиники.

Шеф восторженно

покрутил рогами.

– Да уж, вывернулись, – хихикнул он. – Но в Йемене могли бы пролететь – там замуж в восьмилетнем возрасте выдают. Мне любопытно, а почему пентаграмма на полу нарисована губной помадой от Живанши? У вас до такой степени в почете гла-мур, что без него уже и зло не вызывают?

– Ужены из сумочки взял, – смутился политик – Если можно, я хотел бы посмотреть условия контракта и желательно прямо сейчас. Вдруг САМ позвонит, а я тут сомнительные беседы веду с повелителем темных сил…

– Да вы САМОГО-то боитесь больше, чем меня, – ревниво ответил Шеф. – А повелителем темных сил, если мне память не изменяет, в вашей стране последние восемь лет успешно работает один мужик из Лондона. Контракт у меня в КПК [45] . Читайте электронную версию, потом подпишете вариант на пергаменте. Извините, подпись делается кровью. Я лично за современность и модернизацию, но консервативные клиенты не поймут отмены старых традиций. На этом и держится весь имидж Ада.

45

Карманный персональный компьютер, в просторечии «наладонник».

– Кровь из меня и так на работе галлонами пьют, – махнул рукой политик – Пара капель ничего не решает. Души, наверное, тоже не жалко. Лучше навечно потерять душу, чем последние нервы. Верите ли, уже неделю ночами не сплю. Двадцать гадалок посетил, в хрустальный шар гляделся, кофейной гущи целое море наварил. Ничего определенного. Извелся весь, кого же из нас САМ в кресло посадит? Поэтому обратился к вам.

– О, вы далеко не первый, кто продает душу за власть, – улыбнулся Шеф. – У меня ежедневно по полторы сотни вызовов из обеих палат вашего парламента, там почти каждый кабинет от пола до потолка в пентаграммах. Но для чего так нервничать? Мы в Аду регулярно читаем свежие земные газеты. Все хором говорят: вас на руках отнесут в кресло. И рейтинг подобрался будь здоров.

– Сегодня есть рейтинг, а завтра нет, – уныло ответил человек в сером костюме. – Знаете, САМ-то каков? Вызывает и поодиночке втирает, вот ты, именно ты, старик, и станешь САМИМ – ну сам посуди, кому же еще? А мы-то и бежим до финиша – радостно, как на тараканьих бегах. Однако сразу нескольких седоков в кресле определенно быть не может, одного из нас он точно обломает. Вчера утром аж сердце заледенело – открываю новостной веб-сайт, и читаю: кончено, он сделал выбор в пользу другого. Терпение в момент лопнуло. Думаю – все, пора Шефа вызывать и срочно продавать душу, иначе не другого, так третьего отправит в кресло. А я-то чем хуже?

– Стало быть, вам до зарезу хочется оказаться в кресле? – безразлично спросил Шеф, доставая из кармана портсигар, подаренный Буденным. – Ну, и зачем же дело стало? Считайте, вы уже полностью в шоколаде.

– Так просто? – поперхнулся от удивления политик

– А чего трудного? – ответил Шеф. – Если надо – станете и Папой Римским.

– Неужели?! – побледнел человек в сером костюме. – И он тоже?

– Конечно, – невозмутимо потер левый рог Шеф. – Когда заседает конклав по выборам нового папы в Латеранском дворце, многие кардиналы к нам втихую обращаются. Основной набор для коктейля заранее готовят, и это притом, что настоящих девственниц в Риме еще меньше, чем у вас.