Державин. Дворянин из трущоб
Шрифт:
Чего, твою мать??? То есть эта нежная дамочка... Эта няшная кошечка... Она себя продает! Нет, я много где бывал и видел чертовых проституток. Причем не только видел, если так посудить.
Поэтому «культурного шока» не вышло. Но, во-первых, она не похожа на шлюху. По крайней мере, на тех, что я видел. Во-вторых, мне такое не очень. Прибегать к услугам платной любви, когда времени и возможностей куча? Надо быть полным кретином.
Это если ты свалил из военной части на пару часов, и вариантов на горизонте не видно. Короче, ладно,
Причем, это еще не все. Кто позволил дамочке «работать» средь бела дня, так еще и на видном месте? В прошлой жизни за этим строго следили. Любители подобного отдыха должны были шастать по закоулкам, чтоб найти вожделенный сервис. А здесь... Может Императорский парламент тоже в бордель превратить? Хотя да, это всего лишь, трущобы. Законы тут почти не работают.
Я не был никогда моралистом, так что ругать девочку было глупо. Единственное, бросил презрительный взгляд, решив закончить беседу. Пусть торгует, чего уж. Кто кастрюльки за углом продает, а кто туркой своей бизнесменит. Как говорится, дело хозяйское.
Не успел уйти восвояси, как девчонка резко нахмурилась, превратившись из милой красавицы в агрессивную стерву.
— Че рожей воротишь, бомжара? — выпалила она. — Цена не устроила, нищеброд? Иди на северный форпост, сука, бабок за трешку сношать. Тебе такие только дадут аха-ха.
Так, это уже беспредел! Конечно, многого ожидал. Но чтоб на меня (средь бела дня) наехала грязная шлюха. Такого не один упоротый режиссер не заснимет!
— Эээ, дамочка, рот закрой. А то можно и без зубов остаться. Тогда бизнес провалился нахрен. Или расцветет буйным цветом... Тут уж как посмотреть. Ладно, бывай, дорогая, — ответил в ее же манере.
Казалось бы, это все. Но девчонка бросилась на меня, огрев своей маленькой сумочкой. Хотела сделать это еще раз. Только я оказался ловчее, выхватил чертов клатч, бросив в ее няшное личико.
— Ааа, ты чего творишь, черт помойный? — взвизгнула, чуть не плача.
— Провожу воспитательную беседу с сотрудницей сферы услуг. Давай, до свидания! — грубо бросил в ответ. Но убраться мне тупо не дали.
— Ай, блин, капец!!! Меня избива-а-а-ют! Сука, больно... ааа, глаз разбили! — громко завопила девчонка.
Вот же помешанная! На улице почти никого. Зачем этот чертов театр? Не думаю, что на ее вопли припрется полиция. Хотя, стоп, что за черт? Все не так просто, как кажется.
Полиция, действительно, не пришла. Зато вылез некто другой.
Из тесного темного закоулка явился орк в кожаной куртке с широкими плечами и золотыми перстнями на пальцах. Нет, это явно не грим или маска. Он реально был... орком.
Цвет кожи вполне обычный (не зеленый или черный, как в сказках), зато рожа жутко кривая, корявые острые зубы, уши, заостренные к верху. Настоящая, ожившая нечисть. При том еще сутенер. Вот это поворот, нож мне в глотку!
Я знал, что сейчас
— Че за движуха, роднуля? — грубо произнес орк, скалясь корявой рожей.
— Он бьет меня, бьет! — театрально воскликнула дама. — Цена ему не понравилась! За три рубля хотел снять, нищеброд!
— А ты? — повел острым ухом придурок.
— Я не какая-то шваль. Я за десять! А он... сразу кинулся, хнык, и ударил меня очень больно!!!
На этих словах я слегка рассмеялся. Да что там греха таить, я заржал. Так, как не ржал с позапрошлой жизни. Нет, вранье грязной сучки, это понятно. Но орк — сутенер! Орк, мать твою, сутенер аха-ха!!! Какой упоротый псих может это придумать?
— Так, все понятно. Слышь, юморист, недоделанный! Ты девчонку обидел, короче. Теперь бабок мне должен, — обратился ко мне, стараясь казаться крутым.
— Что? Да она сама... аха-ха, извини. Просто впервые вижу такого орка. Прости, — продолжая ржать, сказал я.
Тогда чудовище озверело, стало жутко вращать глазами и сжимать здоровенные кулаки.
— Как ты меня назвал, говноед? — медленно спросило оно.
— Орк... А чего? Или ты может, гоблин? Анихрийский огр? Я как-то не силен в ваших расах.
— Чего, твою мать??? Ну, хана! Сейчас твоя сраная голова окажется в твоей жопе, козлина! — взревел орк, заставив закрыться руками свою «бизнес партнершу».
— Э, говнюк, аккуратнее с выражениями! — нахмурился, чувствуя, что тоже малость завёлся.
— Аааррр агхх, — шипел орк, не в силах сдержать эмоции. Он тут же бросился на меня, размахивая кривыми «граблями».
Опять двадцать пять — тупое месилово. Хотя, тренировка явно не повредит. Но что я такого сказал? Он озверел с пары слов, как скотина. Может у них в народе такие все? Не силен в психологии сказочных тварей.
— Афх!!! На, сука! Сдохни! — ревел орк, размахивая кулаками.
— Ааа, Гена, ты его убьешь, хватит! — верещала девчонка.
Гена! Орк сутенер по имени Гена??? Охо-хо, не могу. Они решили применить против меня смехотронную бомбу. Да чтоб их всех черти драли!
Я ржал, не в силах сдержаться, уворачиваясь от ударов. Хвала великому небу, реакция никуда не пропала. Точнее, она стала лучше. Легкое гибкое тело позволяло держать оборону, доставляя массу проблем гребанному... Геннадию.
— Получи! Мразь малолетняя ррр! — вопил орк.
В какой-то момент, я не смог уклониться. Ублюдок задел по корпусу, чуть не сломав мне ребро. Да уж, сильный урод! Но я тоже не пальцем делан.
В ответ стукнул противника в нос, не забыв активировать доспех. В корявый орочий шнобель, фу. Потом удар под колено, затем сразу в шею. Орк фыркнул и слегка отошел, не желая так просто сдаваться. Да уж, устойчивый хрен. Но удар по яйцам решил исход схватки.