Детские страхи и методы их преодоления. От 3 до 15 лет. Теория и практика детского психолога

Серебрякова Мария

Ребенок старается жить в той своей части, которая не теряет любовь родителей. А это чаще всего потухшая, замороженная, послушная часть, которая ассоциируется психикой как слабая. Ребенок, который живет в этой части, становится очень тревожным и зависимым или подавленным, напряженным и нелюдимым.

Пятая причина: слабое солнышко, не напитанное.

Что такое солнышко? Нам хорошо, мы светимся и радуемся этой жизни, когда удовлетворены три основные потребности.

Первая потребность: чувствовать себя ценным просто так, от того, что мы живы. Это не про самооценку, которая формируется от соответствия ожиданиям этого мира. Самооценка – это когда мы чувствуем себя хорошими от того, что сделали что-то полезное и были хорошими для кого-то, кто хотел нас видеть такими. А самоценность – это то, что дано нам по

праву рождения. Ребенок родился – и он уже огромная ценность, хотя не сделал ничего хорошего. И он ценный, даже если орет, кусается и делает что-то, что нам не нравится. Он ценный сам по себе. Это чувство самоценности формируется от отношения родителей к детям в первые четыре года жизни. Когда мы ударились, нас жалеют, целуют и успокаивают, гладят больное место. Мы понимаем, что мы ценны. Когда нас обнимают и любят просто так, просто потому, что мы есть. Потом это переданное чувство ценности мы интегрируем в себя как кого-то доброго внутри нас, который всегда относится к нам хорошо, что бы ни случилось, что бы мы ни сделали. Если этого не происходит, если от родителей мы получаем много критики, недовольства и неприятия того, какие мы есть, мы интегрируем в себя внутреннего критика. Такие дети, а потом и взрослые очень тревожны, напряжены и относятся к себе плохо, ругают себя за ошибки, корят себя, не принимают и стремятся быть идеальными, чтобы их любили, или закрываются от любви. А если мы чувствуем себя безусловно ценными, то мы хорошо реализуемся в мире, мы его не боимся, мы чувствуем себя живыми, жизнерадостными и спокойными. Мы можем опираться на себя прежде всего.

Вторая потребность: чувствовать себя любимыми. И это чувство рождается не от того, что нас кормят и дают крышу над головой. Оно зависит напрямую от уровня принятия нас такими, какие мы есть. От уровня разрешения и принятия родителями всех наших эмоций без осуждения, обвинения и подавления. Чем больше мы принимаем нашего ребенка, тем больше он удовлетворяет эту потребность.

Третья потребность: чувствовать себя в безопасности. Чтобы спокойно расти и развиваться, нам важно чувствовать, что мир вокруг хороший, он любит и принимает меня и если что-то случится, у меня есть поддержка в лице моих родителей, у меня есть границы, которые регулируют мои родители, я могу чувствовать себя маленьким и защищенным. Родители большие и главные. Хорошая иерархия обеспечивает чувство безопасности. Если ребенок управляет родителями и становится главным, то он начинает получать удовольствие не от того, что маленький и родители хорошо управляют его жизнью, а от чувства власти. Он ощущает не: «Эти прекрасные большие люди мои, а я – их, они меня любят, какое счастье!», – а: «Когда я управляю ими и они делают все, как я скажу, это и значит любовь». И тогда ребенок чувствует, что он сильный, только, когда управляет другим, а тот слушается! Ребенок в этом случае тратит колоссальное количество энергии на контроль всех, а не на жизнь, и тоже становится очень тревожным, и всего боится.

Солнышко должно быть напитано, накачано энергией. Если вы понимаете, что какая-то потребность ребенка мало удовлетворена, работайте с ней, и это будет влиять на уменьшение тревоги у ребенка в целом.

Шестая причина: туча, которая закрыла солнышко ребенка.

Туча – это стрессовая ситуация или несколько ситуаций, которые вызвали много чувств (гнев, обида, печаль, страх, боль) и с которыми ребенок еще не справился, находится в них. Он как бы застрял в этих чувствах и не может вернуться в себя, в солнышко, в чувство покоя, безопасности, любви и самоценности.

Когда с нами случается стрессовая ситуация, первое, что мы ощущаем, – это боль. Например, нас толкнули или обозвали. Если мы в солнышке, мы сможем отреагировать легко или понять, что это не про нас, а про человека, которому сейчас плохо. Из солнышка можно ответить: «Мне так неприятно, мне это не нравится!» Или можно просто пойти дальше, поняв, что с этим человеком лучше не связываться, но с нами-то все хорошо! Если же мы «выпали» из солнышка, то нам больно («я слабый», «я никчемный, поэтому со мной так можно», «я правда дурак», «мир меня не любит»). Боль чувствовать невыносимо. Чаще всего это наша расщепленная часть, плохая для нас же самих, и мы ее вытесняем. Поэтому, когда что-то случается, мы как бы перескакиваем через боль и сразу начинаем чувствовать страх. Повышается уровень тревоги и напряжения. Если это не почувствовать, не распознать, то мы попадаем в следующее чувство – печаль, затем ощущаем обиду, расстраиваемся, можем застрять в тревоге или пойти дальше – почувствовать гнев. Чем сильнее

мы гневаемся, тем больше была боль. Чтобы снять гнев, нужно убрать боль, вернуть себя в солнышко. Если это не происходит с ребенком, он замораживается, потухает. Или живет в вечной тревоге и страхах. Потому что вся эта туча невыраженных и непережитых чувств не пролилась, а значит, не исчезла и продолжает закрывать солнышко. Эта туча – агрессия, направленная на себя. И солнышко гаснет или не так ярко светит, как могло бы. Если ребенок может ответить обидчику, сказать, что ему обидно, заплакать, рассердиться на него, сообщить родителям, что ему было страшно, и попросить о помощи, то мы, родители, можем буквально развести эти тучи руками. Обнимая, помогая решить конфликтную ситуацию, повторяя, что с ним, ребенком, все хорошо, показывая, что он ценный и любимый, а с этой ситуацией в следующий раз можно поступить так или так, мы рассеиваем тучу. Ребенок получает новый опыт, ощущение поддержки, понимание и осознание своей силы и умений. Если же получилось иначе, все чувства блокируются, невыраженный гнев превращается в ярость, страх, ужас и вытесняется в подсознание. Ребенок будет испытывать постоянную тревогу и страх, не понимая, почему.

Есть еще одна причина страхов – шоковая травма.

Такие ситуации, как развод, потери, насилие, где ребенок не смог ни напасть, ни убежать, провоцируют психику «сдаться». Так как невозможно пока это вынести и пережить, то, чтобы сохранить нас хоть как-то, психика отделяет ту часть, где было очень страшно и больно, и мы продолжаем жить, избегая тех ситуаций, где подобное может повториться, чтобы снова не почувствовать ту травмированную часть. Наша психика строит забор, чтобы закрыться от тех тяжелых переживаний, чтобы их не повторить, не пережить заново. Поэтому после пережитых шоковых травм дети стараются многого избегать, как бы боятся жить, тратят много энергии на ограничения, тревожатся.

А теперь давайте разберемся, что делать с каждым детским страхом по отдельности и как поддерживать ребенка в солнышке.

Я боюсь быть один

Часто это страх, который появляется не сразу. Его можно назвать накопленным. Какое-то стрессовое событие могло случиться до этого.

Например, ребенок потерялся в магазине или еще где-то, либо был переезд, либо какие-то глобальные изменения в семье (смерть близких, развод, рождение еще одного ребенка).

Мой сын потерялся в зоопарке на восемь минут. Так получилось, что он поехал на самокате в одну сторону, а муж в другую.

Ему было шесть лет. До этого он уже оставался дома один или с собакой, и ему это даже нравилось. Но после случая в зоопарке он почти целый год не то что один дома не мог оставаться, а даже стал бояться быть один в комнате. Боялся даже в местах, где вокруг есть знакомые люди: например, в палаточном лагере на отдыхе. Стал бояться засыпать. Ждал меня у туалета, все время проверяя, не исчезла ли я оттуда. О том, чтобы пойти куда-то одному, и речи не шло, хотя до этого в деревне он смело ходил к соседям за чем-нибудь даже в темноте.

Что происходит с психикой ребенка в стрессовый момент? Шоковая травма. Если мы не можем напасть или убежать (привет нашей рептильной нервной системе!), психика сдается, чтобы не умереть эмоционально. Животные притворяются мертвыми, а мы «отключаем» часть себя, чтобы почувствовать себя в безопасности, но те невыносимые чувства (страх, ужас, гнев, ярость, боль) вытесняются, а дальше начинают «стучаться» к нам в похожих ситуациях. Например, как в ситуации выше, когда ребенок остается один. Чувства страха и тревоги возникают снова, но ребенок вновь не может их переварить, контейнировать и чувствует просто тот свой старый страх, поэтому и бежит к нам или ходит за нами хвостиком.

Что же делать?

Не надо мучать ребенка словами: «Как ты меня достал! Дома куча народу, что ты ходишь за мной по пятам?» Ребенок сам страдает от этой зависимости. И если этого не было раньше и началось вдруг, это точно неспроста.

Поэтому первое: относимся к страху ребенка с пониманием и сочувствием: «Да, сынок (доченька), я понимаю, что тебе страшно одному (одной)».

Второе: начинаем программу ежедневных тренировок примерно по такому плану:

1) предлагаем ребенку посидеть вместе. В это время трогаем ребенка, поглаживаем, прижимаем к себе, похлопываем от макушки до пяток. Это заземляет, возвращает ребенка в тело, он выдыхает в этот момент, включается парасимпатическая система, которая помогает снять напряжение и восстановить нервную систему;