Детский эротический фольклор
Шрифт:
Что такое «крест на+ крест»? — Поп на медсестре.
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».
— Ты как дрочишь, моно или стерео?
— А
— Одной рукой — моно, а двумя — стерео.
Учительница рисует на доске банан.
— Вовочка, что это? — спрашивает учительница.
Вовочка смотрит, и говорит:
— Это хуй.
Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.
Директор говорит:
— Пойдём в класс, разберёмся.
Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо:
— Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован…
Учительница пишет записку родителям: «От Абрашки плохо пахнет».
А родители пишут в ответ: «Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо».
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:
— Какая тишь, не пёрднет мышь.
Черчиль тоже не выдержал и говорит:
— Какая гладь, ебёна мать.
Сталин послушал и говорит:
— По рублику, по рублику, ебём такую публику.
Два мальчика разговаривают:
— Мы с тобой летели на воздушном шаре?
— Летели.
— Мы с тобой упали с воздушного шара?
— Упали.
— Я упал в бочку с говном.
— А я в бочку с мёдом.
— А потом мы стали друг друга облизывать.
Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:
— Пойтить, поссать, что ли?
И опять через минуту:
— Пойтить, поссать, что ли?
Другой парень не выдержал и говорит:
— Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
Чапаев спрашивает Петьку:
— Коня накормил?
Петька отвечает:
— Конь сыт.
— Ну и пусть ссыт.
Как зовут мужа мухи? — Мухуй. Мухер.
Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:
— Мне жарко, я подойду к окну.
А грузин спрашивает:
— Когда какнёшь, ко мне придёшь?
Сидит компания за столом,
— Дайте, пожалуйста, помадки.
Съела и снова просит грузина:
— Дайте, пожалуйста, помадки.
А грузину надоело, он и говорит:
— По матке, по матке, а по пизде не хочешь?
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Кто скажет слово на букву «х»?
Петенька тянет руку.
— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.
— Хлеб.
— Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву «п»?
Петенька тянет руку.
— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.
— Паровоз.
— Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву «к»?
Петенька опять тянет руку. Учительница думает: «Ну, на „к“ он ничего такого сказать не может».
— Ну, говори, Петенька.
— Карлик.
— Молодец, Петенька.
— Но зато вооот с таким хуем!
Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?
— Нет, мы шахтёры.
— А почему у одного хуй белый?
— А у него вчера свадьба была.
Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:
— Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.
Второй молодой заказывает:
— Мне, пожалуйста, бокал артериальной.
А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.
Молодой ему: — Ты что, старый?
Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:
— Я чайком побалуюсь.
Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:
— Поднимите ногу, взбейте яйца.
Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:
— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.
Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:
— Моя работа, моя работа.
А сестричка спрашивает:
— Почему твоя?
— Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.
Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает:
— Ты чего лес развращаешь?
А русалка отвечает:
— Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.