Детский садик № 13
Шрифт:
Вконец папа расстроился.
— Что за невезуха… — вздыхает.
Вдруг деревья поредели, и полянка впереди показалась. А на полянке девушка сидит. Голая.
Я тут же ружьё зарядил и прицелился.
— Погоди, сынок, — остановил меня папа. — Живьём возьмём.
Вышли мы на полянку и пошли к голой девушке. А девушка хоть бы что. Сидит
Подходим ближе, а это — резиновая кукла!
— Мы попались! — закричал папа диким голосом. — Это приманка! Бежим, сынок!
Побросали мы ружья с газетами и бежать! А позади нас азартные выкрики других охотников слышны:
— На красные флажки их гоните! На красные флажки!
А папа мне орёт:
— Петляй, сынок, петляй!
Так и несёмся во весь дух, петляя, как зайцы. А нам вслед выстрелы раздаются: трах! бах! тарарах!.. И даже: тра-та-та-та-та… Видать, кто-то из пулемёта поливает!
Короче — попали в переделку. Домой только к вечеру приползли. Грязные, усталые, перепуганные.
— Ну что, горе-охотники, — смеётся мама, — сами чуть дичью не стали?
— Это потому, что у нас приманки не было, — оправдывается папа. — В следующий раз и ты с нами на охоту пойдёшь.
А вскоре у меня был день рождения. И папа подарил мне новенькое ружьё. С оптическим прицелом.
Так что теперь уж я не промахнусь!
Однажды мы сидели на кухне и ужинали. Вдруг заходит моя бабушка и говорит:
— Смотрите, что я нашла в старом альбоме.
И показывает военную фотографию дедушки. Дедушка в пилотке набекрень, усы лихо закручены, на шее автомат висит.
— Снесу её в фотоателье, — говорит бабушка. — Пусть большой портрет сделают. А я его потом на стенку повешу. Напротив кровати.
Прошла неделя. Наступила ночь.
Спим мы себе, и вдруг на всю квартиру:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Мы вскочили и помчались в бабушкину комнату. Прибегаем, а там бабушка лежит, вся изрешечённая пулями.
Приехала, конечно, милиция. Смотрели-смотрели. Кто стрелял?.. Откуда стреляли?..
Ни-че-го не понятно.
Начали мы было горевать по нашей любимой бабушке, а папа и говорит:
— Чё о ней горевать-то? Зато комната освободилась.
Ну, мы и перестали… Прошла ещё неделя. Приехала к нам тётя Груша из Житомира. Рояль купить. Мама ей постелила на бабушкиной кровати. Легли мы все спать.
Вдруг посреди ночи:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Вскочили мы и понеслись в бабушкину комнату. Прибегаем и видим: лежит тётя Груша, вся изрешечённая пулями.
Опять приехала милиция. Опять смотрели-смотрели. Опять ничего не поняли.
Начали мы было горевать о тёте Груше, а папа и говорит:
— Чё о ней горевать-то? Зато теперь у нас рояль есть.
Прошла ещё неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее
Тут-то я всё и понял.
— Дедушка, — говорю, — так значит, это ты стрелял?!
— Тише, тише, внучок, — зашикал на меня дедушка. — Ишь какой сообразительный.
— Да уж, сообразительный, — вздохнул я. — В школе одни двойки получаю.
— Это дело поправимое, — отвечает дедушка. — Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, заместо писателя Толстого.
На следующий день я так и сделал. Пришёл на полчаса раньше и заменил Толстого на дедушку.
А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сергей Иваныч и говорит:
— Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова.
А Головастиков — это я.
— Грибоедов, — начал я рассказывать, — очень любил есть сырые грибы.
— Двойка, Головастиков! — говорит Сергей Иваныч.
Не успел он эти слова произнести, как раздалась автоматная очередь:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Сергей Иваныч так на пол и повалился, весь пулями изрешечённый.
Вот тебе и Грибоедов…
На другой день дедушка мне говорит:
— Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь заместо полководца Суворова.
Отнёс я дедушку в кабинет истории и повесил заместо Суворова.
Заходит Нонна Петровна. Наша историчка.
— Головастиков, — спрашивает с ходу. — Кто такой Наполеон?
— Наполеон, — отвечаю я, — это французский коньяк!
— Двойка! — возмущённо кричит Нонна Петровна.
Ну-ну, думаю, ставь двойку.
Только она журнал открыла… А тут:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
И Нонны Петровны как не бывало.
Больше никто мне двоек не ставил. Я сделался круглым отличником и окончил школу с золотой медалью. Потом поступил в университет и окончил его с красным дипломом. Потом стал аспирантом, потом доцентом, потом профессором, потом академиком, потом президентом Академии наук…
И везде, где бы я ни находился, со мной был портрет любимого дедушки с автоматом в руках.
Жили-были две подружки. Анька и Танька. Больше всего на свете они любили смотреть ужастики про оживших мертвецов. И до того насмотрелись, что в один прекрасный день Танька и говорит:
— Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии — оживший мертвец?
— Кажется, — отвечает Анька. — А как это проверить?
— Элементарно, — говорит Танька. — Надо ей кнопку на стул подложить. Если она живая, то подскочит. А если мёртвая — не подскочит. Мертвецы же уколов не чувствуют.
— Точно! — говорит Анька. — Давай ей кнопку подложим.
И перед уроком химии подружки положили на стул учительницы кнопку. Прозвенел звонок.
Дверь в класс отворилась, но вошла почему-то не химичка, а физичка. И говорит: