Девственница
Шрифт:
— Лучше сними, — заявила я, продолжая поглаживать голову Лео. Заявила безапеляционно и строго. Я, конечно, не помешанная на внешности дамочка, но не готова оказаться рядом с таким Лео. Потому что будут разрываться между тремя желаниями: раздеть, заплакать и обнять, заржать абсолютно неприлично. И, скорее всего, не смогу выбрать что-то одно. В общем, раздевать парня, одновременно смеясь и истерически плача — не самая лучшая идея.
— Что, голым идти?
— Чем так, то лучше уж голым.
— Все так плохо?
— Я тебя не узнала, —
— Ладно, все плохо. И что мне теперь надеть? — развел руками Лео, едва не выронив букет.
— Попроси Дана завезти чего. А пока лучше сними это все?
— И что, голым ходить?
— Я дам тебе свой махровый халат.
— Думаешь, он будет лучше этого костюма?
— Определенно. Хуже этого костюма сидеть на тебе навряд ли что-то будет.
Лео всучил мне букет роз:
— Поставь этот веник куда-нибудь. И я очень рад.
И прошел в гостиную без моих напоминаний. Оборотень, что взять, сразу сориентировался по запаху — где его не слишком много, там не спальня.
— И чему ты рад? — я прошла за Лео, который вольготно упал на диван, к чертям растеребил ужасную зализанную прическу.
— Ну, к тому, что ты так жаждешь увидеть меня голым? — вопросительно улыбнулся.
— Не буду смущать, — я фыркнула, постаравшись скрыть смущение, потому что этот бесцеремонный котяра и не подумал прикрыться или отвернуться, когда стаскивал с себя штаны.
Как думаете, могут у мужчины быть красивые ноги? Могут. И это против всех законов! Потому что ноги должны быть красивыми у женщин, а не у мужчин! Но засмотрелась на ноги Лео я конкретно. И какого черта он начал раздеваться не с самого верху? А еще эта хитрая улыбка, вредный же кошара!
— Пойду, чаю заварю, — ехидно ответила я. Пусть думает, что его стриптиз (ну, или начало) не впечатлило. На самом деле, лучше сбежать, чем сгореть от смущения. Потом вспомнила один преинтересный факт, рассказанный подругой. Мол, оборотни предпочитают обходиться без нижнего белья. Ух! Точно буду час заваривать чай.
Час не получилось. Дикий вопль, который раздался из гостиной, заставил меня кинуть чайник, в который я набирала воду, прямо в раковину и метнуться на звук.
О! Я думала, что буду смущаться, увидев Лео голым? Да как бы не так! Я ржала. Потому что Красавчик, мое добрейшее и милейшее домашнее животное, загнало Лео прямо на шкаф. Тот был голым, в человеческом облике, но умудрялся шипеть на Цилиня в ответ.
— Красавчик, фу! Ну что такое?! Это же гость, — осадила я не в меру ретивое животное.
— Хорошо хоть, что гость, а не гадость, — донеслось сверху.
— Лео, ты боишься Красавчика?!
— Господи, ты действительно назвала химеру Красавчиком? — в ужасе спросил Лео.
— А что такое? — я подошла к обиженному Красавчику и погладила того по голове. — Посмотри, какой милый!
— Твой вкус меня пугает.
— Спускайся, он тебе ничего
— Не люблю медведей, — буркнул Лео, все же спустившись. Голышом. Ну что же такое, а?
— Халат в шкафу сзади тебя на верхней полке. У Цилиня от медведя только хвостик! Как ты умудрился его разглядеть?! — спросила, с любопытством смотря на маленький медвежий хвостик, который заметить — постараться нужно.
— Целый хвост, — возмутился Лео и мерно зашарил рукой по верхней полке.
А я, каюсь, залипла на его идеальной заднице. Подтянутая, идеальной формы, а добавить к ней обалденные ноги. Аж руки зачесались потрогать. И только идеальной задницей Лео я могу объяснить то, что так затормозила. И забыла, где спрятала свои покупки из секс-шопа.
Знаете, есть определенные моменты, после которых приходится менять свои привычки кардинально. И вот одну из них я планировала изменить прямо сейчас. Больше я не буду говорить о своей девственности перед зеркалом. Каждый раз я буду повторять «Здравствуй, неудачница-Мэри, парня которой засыпало игрушками из секс-шопа». Или стоит упомянуть здоровенный член черного цвета, который оставил на лбу Лео шишку? Пока я еще не придумала, как лучше изменить сию оригинальную фразу. Пока я только смотрела, как с пакета прямо на Лео посыпались чертовы секс-игрушки! И самое страшное, до него пока еще не дошло, что именно на него высыпалось. Лишь поймав в руки один из членов, который изображал крокодилий хвост, Лео недоуменно поднес его ближе к глазам:
— Какого хрена?
Лео впервые при мне позволил себе выругаться, видимо, шок сыграл свое дело.
— Крокодильего, — чуть истерично ржа, я судорожно пыталась придумать, как разрулить ситуацию. Но ничего путного в голову не приходило.
— Крокодильего хрена? — все также продолжал залипать на фаллоимитатор Лео, а потом, сообразив, что держит в руке, резко зашвырнул его обратно: — Твою ж мать!
Ну и разумеется, по закону подлости спровоцировал очередной сексопад из игрушек. Анальные шарики, помпы полетели на плечи, наручники живописно повисли на ухе, а в руки упал очередной «дружочек». Как раз тот гад, из-за которого игрушки не желали умещаться в прикроватной тумбочке.
— Ох ты ж, ты что, это пробовала? — Лео воззрился на меня со священным ужасом в глаза.
— Нет, — я тоже смотрела на этого монстра в руках Лео, впервые осознав всю глубину своего падения.
— Слава богу, — облегченно выдохнул тот. — Давай мы лучше двойное попробуем, а не... Вот этого удава...
— Я думала, это питон.
— Мать-волчица...
И тут, разумеется, раздался очередной звонок.
— Это Дан?
— По времени? Он должен.
Мы посмотрели друг на друга круглыми глазами. Ладно, если это увидел Лео... Тот тоже сразу сообразил, что ситуация пахнет жареным, и судорожно начал скидывать у упавший следом за игрушками пустой пакет все найденное.