Диета для трех поросят

Донцова Дарья

– Нет.

– Совсем?

– Бокал шампанского на Новый год.

– Неразборчивы в связях?

– Я замужем!

– И кому мешает штамп в паспорте?

– Мне. Я очень люблю супруга.

– Он импотент?

– Конечно нет!

– Почему «конечно»? Сейчас поголовно у всех мужчин проблемы с эрекцией.

– Наш брак безупречен во всех смыслах.

– Значит, наркота, – явно обрадовался Раджив. – Какие стимуляторы предпочитаем: герыч? снежок?

– Что?

– Нюхаем, колемся, лижем, жуем? – распалялся Раджив.

Хорошо, что

Наташа предупредила меня о начисто съехавшей крыше целителя, иначе я могла бы испугаться. Чудо-доктор выглядел странно и вел себя нелепо.

– Грибочки употребляем? – ворковал он. – Плесень хаваем? Клей «Минутка» [15] употребляем?

– Иногда, – обрадовалась я знакомому названию.

– Супер! – кивнул Раджив. – Почему сразу не сказали?

– Не думала, что это важно.

– Как часто применяете? Вспоминайте случаи.

– Все?

15

Название придумано автором.

– Желательно. И не стесняйтесь, – откинулся на спинку кресла Раджив, – медик, как бог, должен знать все подробности.

Я призадумалась. Так, дня три назад я приделывала в ванной крючки: доставать дрель не решилась – сверло затупилось, а нового я не купила, и вообще, вдруг расколю красивый кафель… На помощь пришел клей «Минутка». В понедельник ремонтировала ручку у сумки – тот же состав хорошо справляется с кожей. Еще я попыталась соединить вместе части разбитой лампы, но потерпела неудачу. Считать ли последний случай? Наверное, да.

– Три раза, – сообщила я.

– Ну, не страшно! Опишите ваши ощущения от общения с клеем!

Я замялась.

– Не могу. Их не было.

– Дальше! И подробнее, пожалуйста.

– Я достала тюбик.

– Так.

– Выдавила клей на ручку сумки.

– Так, так.

– И все.

– Как? – забеспокоился Раджив. – Галлюцинации вспомните.

– Их не было, – пискнула я, осторожно сползая на край кресла и готовясь встать.

– Не может быть! – отрезал Раджив. – Не смейте мне врать! Эй, вы куда?

– Д-домой, – прозаикалась я. – До свидания.

– Сидеть! Какие же вы все трусы…

Я вжалась в кресло.

– Начнем сначала, – более ласково предложил врач. – Ну?

– Я достала тюбик.

– Ваши мысли при этом?

– Э… хочу выдавить пару капель на ручку сумки.

– Далее?

– Намазала кожу.

– На лице?

Дикость предположения меня ошарашила.

– Вот уж идиотство! Зачем?

– Многим нравится, – бесстрастно обронил Раджив. – Понял, вас заводит сумка. Говорите!

– О чем? – пролепетала я.

– Куда дели ридикюль?

– Поставила в шкаф.

– Первый раз сталкиваюсь со столь своеобразным способом получения кайфа, – заморгал Раджив. – Как вы нюхали клей?

– Я им просто клеила! У сумочки порвалась…

– Фу! Так в чем же ваша проблема? – возмутился парень. – Притопали

и гоните хрень! Не пьет, не курит, не колется, по мужикам не шастает… Я-то вам зачем?

– Наташа Иголкина сказала, что вы умеете снижать вес, – прошелестела я, – продаете таблетки энергетической чистки.

– О боги! – закатил глаза Раджив. – Тысячи, миллионы людей на земном шаре погибают в корчах, а я трачу силы и время на пустяки. Жрать надо меньше.

– Я ничего не ем!

– Врете!

– Честное слово! Если не хотите мне помочь, я пойду…

– Десять тысяч, – глядя в стену, процедил Раджив.

Я быстро полезла в кошелек. Грубость врача вдруг произвела на меня положительное впечатление. Ну подумайте сами: Раджив не принял меня за клиентку, более того – он заметно расстроился, когда сообразил: у ночной гостьи особых поведенческих проблем нет. Если шарлатан хочет срубить с вас денежки, он, наоборот, проявит к вам любовь и ласку. Или, вроде того мошенника – врача с лазером, станет детально растолковывать принцип работы своего ноу-хау, чтобы сбить пациента с толку и заставить его выложить деньги…

– Дурак же я был… – запричитал Раджив, встав и направляясь к письменному столу, заваленному толстыми томами. – Помог одной корове, дал ей таблетку, так пол-Москвы прибежало! Я, между прочим, отличный нарколог, справляюсь с самыми запущенными случаями. А тут тетки с неконтролируемым аппетитом, гастрономические монстры… И когда только у меня запас пилюль закончится? Сделал на свою голову… Нате!

– Это она? – благоговейно спросила я, рассматривая нечто небольшое, коричневое, похожее на пуговицу. – И как этим пользоваться?

На лице Раджива появилось выражение муки.

– Идете в аптеку и покупаете целлюлозу.

– В смысле пластмассу? Из которой кукол делают?

– Боже, дай сил мне вытерпеть! – взмолился доктор, возведя взор к потолку. Быстро сделал короткую серию вдохов-выдохов и заорал: – Не целлулоид, а целлюлозу, микрокристаллическую! Она в таблетках! Хватай ее побольше, добавка принимается из расчета одна доза на пять кило веса. Ясно?

– Да, да!

– Съела нужное количество целлюлозы и запила литром – подчеркиваю: тысячью миллиграммов! раствора Редигера. [16]

16

Название придумано автором. Любые совпадения случайны.

– Кого?

– Скажешь провизору, он поймет. Покупай бадью. Или бери порошок, дома сама разведешь.

– Да, да! – попугаем талдычила я.

– Целлюлоза, раствор, потом жрачка.

– Какая?

– Любая, какую захочешь.

– И торт?

– Хоть взбитые сливки.

– Что-то я не пойму…

– А тебе и не надо!

– Таблетку куда девать? Вот эту, энергетическую.

– Глотай прямо тут.

– Класть в рот?

– Ты умеешь жрать другим местом? – обозлился Раджив.