Дикая Кабардинка. 45 дней на море
Шрифт:
Яблоко оказалось волшебным – очнулся только в полдень. И до сих пор не могу понять, был я с Евой или все мне приснилось? Хотя какая разница? Все помнилось и чувствовалось явственно – и поцелуи, и ласки, и слова, и воздух общий, которым вместе дышали. И состояние мужское такое, типа удовлетворен теперь на всю оставшуюся жизнь!
Хотите хохму? Я даже плавки на предмет липкой влажности проверял, и спальный мешок…
Пришли веганы, поставили палатку
– Мама, кушать хочу!
– Скушай, вот, огурец, - протягивает та овощ.
– Не хочу огурец, я кушать хочу!
На следующий день ребёнок пробрался ко мне, скушал весь хлеб, поясняя, что он из убитых цыплят, то есть из яиц, а поры в нём от убитых дрожжей, затем скушал все вафли и стал спрашивать, что ещё у меня есть. Я сказал, что уха. Парень отказался есть суп из убитых морских животных и побежал к маме:- Кушать хочу!
К вечеру пришёл мужчина 36 лет из Усть-Лабинска с двумя детьми, отметился у меня, сторожила, дарами, а именно, 2-мя помидорами, огурцом и 0.5 килограммами шашлыка, купленном еще в городе и согретом. Мне этой груды мяса хватило на неделю.
Вот так мы живём...
Поставила рядом палатку семейная пара. Познакомились, спрашиваю:
– Вы откуда будете?
– Из культурной столицы. А вы откуда?
– Из не культурной...
Вот так. Как просто стать сверхкультурным! Надо просто родиться в Питере, чтобы стать особенным таким хамом.
Каждый день в 6 часов утра мимо моей палатки проходит к морю безмолвная Тень Отца Гамлета семидесяти лет. Она спускается к морю, нагишом купается и также безмолвно исчезает где-то наверху.
Пришла пара из Печатников. Типичные коренные москвичи. Он работает в Собесе, занимается бомжами. Все у него есть, все знает, абсолютно самодостаточный человек. И совершенно несносный. Начинаешь ему что-то говорить, через десять секунд он начинает говорить вместе с тобой, и никак его не перебьешь.
Днём приходил идиот за уксусом, чтобы смазать царапины, а теперь - ночь уже!
– пришёл за укропом, ему кто-то сказал, что крабов надо варить только с ним. Я посоветовал варить юшку, то есть без ничего. Но интересно, идиот-идиотом, а жена красавица и две премилые дочки...
Сегодня прохожие друзья из Крымска принесли пива, солёной рыбки да пирожков домашних. У них погибла дочка, говорили мне, что живая, чувствуют ее тепло и любовь.
А у меня дети живые, но не любят... Сижу, пью горестно пиво вместе с самогоном, оставленным
Мля! Закапало и загромыхало!
Во вторник пришли три девушки и две мамы. Поставили снизу 3 палатки и одну сверху. Нормальные девушки, но смеются как-то в унисон, громко и одинаково, прям хор Пятницкого. Спрашивали, не проходит ли мимо меня ловец-продавец крабов, а то в прошлом году денег не на них было. Ответил, что ходит, но надо заранее заказывать, цена 70-100 руб штука.
Самая хохотливая вяжет что-то вроде макраме и пытается по телефону его продать. К ним ходит гитарист; днем он поет и играет у самого моря под шум прибоя.
Ночью девушки смеялись так громко, что я не вынес и, высунувшись из палатки, стал хохотать, подражая им.
Они не обиделись, и стали к вечеру уходить к морю. Хохотать и слушать гитариста.
Ловец-продавец крабов, неприятный мужик с золотыми зубами в разбежку, вывел меня из себя. Увидев , что я ловлю в камнях крабиков на наживку, он сказал, что штраф за каждого 8000.
– За больших тоже?
– указал на его емкость, набитую крабами.
– Да, - ответил он.
– Так что берегись милиции и погранцов.
Конечно, я ему не поверил. Просто жаль ему крабиков, из которых через несколько лет вырастет по сто рублей. Когда он ушел, явились купаться отдыхающие из Электростали, приятели ловца-продавца, сами ныряльщики-охотники. Я спросил их правда ли крабов ловить запрещено и 8000 тысяч штрафа?
– Кто тебе сказал?!
– удивились.
– Ваш приятель.
– Ты его неправильно понял.
Я вспылил: - Ну да, я идиот, не разбираю человеческой речи, смысла сказанного понять не могу!
И что из этого вышло? Идиот вышел тепленький и розовый! Из меня вышел! Эта сволочь, этот ловец-продавец сказал им потом, что ничего подобного о крабах он мне не говорил!
Еще к нам приезжают купаться мотоциклисты, все в доспехах. Разоблачаются по полчаса.
Рядом встали 40 евангелистов из Элисты – русские и калмыки. Читают Евангелие, купаются, беседуют, ходят мимо за огромным количеством воды. Узнав, что я атеист и геолог, пригласили к себе поговорить. Я отказался, ведь дал зарок не связываться с верующими. Однако не выдержал, пошел и стал рассказывать, что в настоящее время в физике происходят вещи, которые без божьей помощи понять невозможно, например, нелокальность. Представьте однояйцевых близняшек-блондинок, которые разлетелись в разные стороны Вселенной, а потом одну перекрасили в брюнетку, и тут же ее сестричка тоже стала брюнеткой, хотя была в миллионах световых лет!