Диковинные диалоги в книжных магазинах

Кэмбл Джен

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня есть две книги, я их уже прочитала. Принести вам?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А вот у вас тут ширма — скажите, ее можно купить?

ПРОДАВЕЦ: Нет, ширма не продается.

ПОКУПАТЕЛЬ: Почему? Вы же магазин, нет?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Скажите, а у вас есть что-нибудь от чахотки?

Телефонный

разговор.

ЖЕНЩИНА: Здравствуйте! Я только что звонила, записывалась к вам на сегодняшнюю лекцию. Скажите, а можно еще мужа моего записать? Он тоже очень хочет, вдруг и для него найдется место?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно, приходите.

ЖЕНЩИНА: Спасибо большое! И еще вопрос. А какая сегодня лекция?

Байки из книжных магазинов «Додо Мэджик Букрум» [38] , Москва

www.dodopress.ru

Тридцатилетний жизнерадостный субъект умеренно брутальной наружности выбирает себе некое бюджетное издание, кладет его на кассовую стойку, в поисках кошелька начинает выкладывать содержимое борсетки: носовой платок, разрозненные купюры, разнообразные ключи, горсть мелочи и пистолет Макарова.

38

«Додо Мэджик Букрум» (2009–2018) — небольшая сеть маленьких московских книжных пространств, где можно было разжиться книгами, музыкой, кино и штуковинами для взрослых детей, а также поучаствовать во всевозможных окололитературных приключениях. В эту подборку включены разговоры, собранные резидентами «Додо», «Джаббервоки», «Додо/ЗИЛ» и «Додо/Омнибус» в первые пять лет жизни проекта.

* * *

МАЛЬЧИК ЛЕТ ДЕСЯТИ — МАЛЬЧИКУ ЛЕТ ШЕСТИ: Хватит читать про этого своего Стива Джобса! Это книга не для твоего возраста. Пойдем в детский отдел.

ПРОДАВЕЦ (мальчику о его рисунке): А это что, это что?..

МАЛЬЧИК: Это был муми-тролль, но… Он взорвался.

* * *

ВНУШИТЕЛЬНЫЙ БАГРОВОЛИЦЫЙ МУЖЧИНА (разглядывая плакаты): Мне бы что-нибудь на стенку… Соседи проломили дыру в ванной. Так, а классика у вас есть?

ПРОДАВЕЦ: Вот, пожалуйста.

МУЖЧИНА: А Достоевский?

ПРОДАВЕЦ: Вот, «Братья Карамазовы»…

МУЖЧИНА: «Преступление и наказание» хорошая книга.

ПРОДАВЕЦ: «Игрок»…

МУЖЧИНА: Хорошая книга!

ПРОДАВЕЦ: «Подросток».

МУЖЧИНА (сурово): Достоевский — хороший писатель. Я знаю. Я сам сидел.

* * *

Две пожилые сестры, накупившие разных изданий «Алисы в Стране чудес» и больших книжек-панорам, возле кассы разглядывают и делят обретенные сокровища.

ПЕРВАЯ СЕСТРА: Так, это мне.

ВТОРАЯ СЕСТРА: Да! А это мое-е-е. А внукам не отдадим.

ПЕРВАЯ

СЕСТРА: Конечно, ты что, зачем это внукам, только соплями измажут.

* * *

ЮНАЯ МОДНАЯ ДЕВУШКА: А у вас есть «Хроники Эго» Стивена Фрая?

* * *

ДАМА В ВОЗРАСТЕ (снимая с полки старое издание, сданное на комиссию, возмущенно): Как вы можете продавать старые книги? На них же невесть кто чихал! Невесть какими немытыми руками страницы переворачивал!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А куда вы деваете непрочитанные книги?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть пирсинг?

ПРОДАВЕЦ:..?

ПОКУПАТЕЛЬ: Роберт Пирсинг! «Дзен и искусство по уходу»!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас в эзотерике метафизика?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (долго и задумчиво глядя в полку с блокнотами): А где у вас полка с блокнотами?

ПОКУПАТЕЛЬ: А где можно взять книгу «Пшёнки»?

ПРОДАВЕЦ: Может быть, «Овсянки»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да…

* * *

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: А где у вас полка, где лежат плаксивые книжки? Ну, такие, для девочек…

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А странные книги у вас только там (кивок в сторону детского отдела) находятся? Ну, вот эти, с рисунками и прочим…

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас тут курить можно?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! А у вас есть для паспорта?

ПРОДАВЕЦ: Что для паспорта?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, такие штучки…

ПРОДАВЕЦ: Какие штучки?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, оберточки…

* * *

Мимо дверей магазина проходят подвыпившие юноши, видят пирамиду из «Питонов о Питонах».

ПЕРВЫЙ (радостно): О-о-о! «Монти Пайтон»!

ВТОРОЙ: Что?

ПЕРВЫЙ: Ну «Монти Пайтон», ну!

ВТОРОЙ: Не знаю.

ПЕРВЫЙ: Да ла-а-адно?! Ну и какой же ты после этого хипстер?

* * *

Мужчина просит порекомендовать кино.

ПРОДАВЕЦ: Что вы любите смотреть?

МУЖЧИНА: Ну… Не зна-а-аю…

ПРОДАВЕЦ: Ну хотя бы какого эффекта вы хотите после просмотра? Чтобы жить захотелось или наоборот? Быть может, вам нужен какой-то катарсис?

МУЖЧИНА: Не, катарсис мне не нужен… Можно просто триллер!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте, это «Республика»?

ПРОДАВЕЦ: Нет, это просвещенная монархия.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, а что такое «Ударник»?

ПРОДАВЕЦ: Это карточная игра про ударения.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, мне это надо! А то мы с подружкой все время спорим, как правильно — семинар или симинар.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! У вас есть новогодние открытки для строителей?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (у кассы с аудиокнигой «Маленький принц»): Скажите, эту книгу можно дать послушать мальчику в четыре года? А то я не нашла пометки с возрастными ограничениями…