Дистанция
Шрифт:
Как они не понимают, жить буду-я, если не получится, пойду в лес, как то всё равно. Почему так бывает? Может это переходный возраст?
Хочу любить одну, хочу, чтобы она одна любила меня долго и счастливо. Но, похоже, реально это всё в сказках. Не хочу быть таким, какими видят девушки некоторых мужчин. Я буду стараться не быть псом. Наверное, правильно говорят, каждый делает так как хочет и ищет свой смысл жизни.
ПС
Время экзаменов заставляет понервничать практически любого подростка.
Тогда ты ещё не осознаешь до конца, что на самом деле это такие мелочи,
А любовь, о коей я мечтал, оказалась в действительности инопланетянином, привидением. Каждый раз наивно верю, что это может однажды случится и со мной, только с долькой недоверия, страха и, не веря в происходящее до конца, я всё же слепа отдамся ей и буду готов упасть в её объятья, чтобы достигнуть этого желанного мной чувства. Чтобы прийти к апогею в этом и стремится осуществить, какие-то свои фантазии. Но осознавая и то, что этого может и вовсе не произойти, лишь по моей вине. Наверное, глупо видеть в этом какую-то цель или мечту. Хоть и порой со стороны это выглядит куда романтичней, чем на самом деле. Главное, не очерстветь.
11.11.2010г.
Почему мне становится с каждым днём всё хуже и хуже. Из ВК я удалил почти всех, добавилось вроде всего человек 5 сейчас их 11, а было 140 вот это разница. Вчера прочитал немного высказываний Сократа. Кстати, я буду участвовать в городской олимпиаде. Надеюсь, когда пойду на неё встречу знакомых.
Последнее время я стал чувствовать себя не очень хорошо. Что-то происходит со мной, но вряд ли это влюблённость. Но ещё это может быть задротство. Почему то я хочу судный день. Т.к. в мире нет никакого мира. Люди глупы и слепы и я вместе с ними. Интересно, будет ли конец света в 2012г 21 декабря? Мне кажется, что моя жизнь становится не очень хорошей, наверное, единственное хорошее, что я вижу, лишь одну её.
Опять пошли эти глупые стеснения. Бывает ты с ней говоришь, а потом бац и всё, конец разговора. У меня какое-то не понятное состояние не могу понять что это. Возможно, ничего нет и это всего лишь моя фантазия. Почему-то я всегда возвращаюсь к тому, что уже писал или сказал. На прошлой неделе я написал несколько стихов, в которых есть мысль, но мало рифмы.
По-моему когда мы дети, мы допускаем гораздо меньше ошибок, а когда взрослеем более глупые и не понятные даже самим себе.
Иногда мы пытаемся доказать другим то, во что мы сами перестаём верить.
ПС
Отчётливо помню тот момент, когда опубликовывал эти «мысли» ВК. Тогда ещё было что-то вроде заметок на своей странице. На «3 день» я писал о девушке, которой я посвятил большую часть своих переживаний в записях и этому рассказу. Так же немного хочется зацепить друзей; как же их было много. Так мне казалось. Порой, на меня наплывают моменты, когда вспоминаешь каждого человека, с которым довелось провести совместное время. Их Имена, Фамилии, где жили, где познакомились, как начали общаться, чем он запомнился и что оставил после. Иногда даже доходит до того, что интерес к этому человеку вновь разжигается твоей фантазией и ты идёшь искать общения с ним. С надеждой узнать о его жизни.
Однажды произошло так, что больше всего я желал общение с одной подругой детства. И несколько раз я тушил в себе это пламя искреннего интереса, только потихоньку всё равно что-то узнавал о ней у семьи и родственников. А когда уже нашёл её, то вытягивал из общения хоть что-то, чем бы мог насытить и успокоить свой интерес. Старался вывести себя на какие-то эмоции, лишь бы прошлые чувства, вновь раздули заросшие кустарники к тем тропинкам в беззаботное, чудное время с ней и детством.
А теперь ты. Я до сих пор помню, как впервые увидел тебя. Это был август месяц, III партия в детском лагере «весёлый бор». Мне тогда было лет 12-13. Была дискотека, она проходила в столовой. Там была небольшая площадка примерно 5 на 5 метров. Этого пространства с лихвой хватало расплясаться. Другие зоны были оборудованы местами для приёма пищи, а во главе зала стоял небольшой подиум, оборудован разными пультами и прочей техникой, а за ним и местный диск-жокей, который развлекал и радовал нас разными песнями. Музыка насыщала большую часть помещения, а её звуки простирались и за стены корпуса столовой. Те, кто не желали танцевать сидели на стульях и заворожённо разглядывали игру стробоскопа, разных светящихся огоньков и стопорящихся тел. И в один из этих дней, я увидел её. В тот момент я бы не смог её красочно описать, но чем-то она меня заинтересовала. Она очень сильно выделялась среди других, но скорее всего из-за того, что она единственная была одета в белоснежные вещи. Ещё на ней была какая-то сетчатая шапочка. В то время у многих девочек были такие. На этом, наверное, и всё. Вроде бы я так и не познакомился с ней на той партии, но позже мы списались с ней ВК, точно уже не вспомню, как это вышло.
12.11.2010г.
Мда, какой же я балабол и тупица. Зачем я так делаю и пишу? Интересно буду ли я прощён, хотя из-за такой глупости, наверное, да. А если такое будет часто?
Ужас сегодня я какой-то не такой, что-то кричу. Почему-то я уже не могу быть такими маленьким и послушным, хотя может это и к лучшему. Эх, знала бы ты, что я чувствую и чувствовал, когда ты обиделась. Жизнь и так не простая, а в неё ещё входит столько пунктов. Наверное, я большой глупец. Ну, зачем я стал так писать. Хотя может быть я ей не безразличен, а может и даже больше. Блин, почему я так этого хочу. Чтобы было всё просто, чтоб всё готовое без натяжения эмоций и прочего накала страстей. Стали пропадать темы, о которых я бы мог поговорить с девушкой. Я какой-то трудный, непонятный что ли. Интересно, что же она чувствует: боль, радость, печаль, разочарование?
Скоро настанет время выбора, я это чувствую. Нет, ну, если это правда-фигня! Зачем она так переживает или это только электронно? А что, если мы встретимся, что будет тогда, может и действительно нужно всё растянуть, вдруг мы будем вместе или опять всё кончится тем, что я лоханусь, ведь у меня ни разу не было долгих отношений.
Как меня заколебали эти нотации образования. Ну, стану я никем и что изменится? Все как жили, так и продолжат жить, только вот если я стану кем-то, все может измениться. Дебильные крики, ложь, обман, предательство, ссоры. С каждым днём всё хуже и хуже, тяжелей и тяжелей. Какая же жизнь непростая.
Если любовь для вас игра, вы будите всегда в неё проигрывать.
Наверное, ожидая какого-то чуда извне, мы пропускаем многое. И в основном это хорошее.
ПС
В тот день, я как-то неподобающе себя повёл чем, скорее всего и огорчил её. Точно не вспомню, с чем это было связано, но позволю предположить, что это было связано с моим самочувствием. Скорее всего, я писал ей, что мне не очень хорошо, на что она могла проявить беспокойство, а я ответил как-то грубо.