Шрифт:
ДЛЯ ТЕБЯ
Аня была уже зрелой женщиной, уверенной в себе и сумевшей добиться в жизни, кроме стабильной и хорошей работы, счастья и уверенности в себе. Это была слегка полноватая женщина маленького роста с красивыми длинными волосами без малейших следов краски, с живыми зелеными глазами, в которых, не смотря на ее сорок два года, сияли неукротимая энергия, желание получать от жизни максимум удовольствия, уверенность в себе и то легкое безумство, которое отличает некоторых женщин. Возраст никак не повлиял на нее, быть может, только, заставил стать немного более рассудительной.
Сегодня она и ее дочь, пятнадцатилетняя Кристина, остались дома вдвоем, как это часто бывало в субботу или пятницу, когда ее муж
– Знаешь, я вспоминаю сейчас точно такое же лето: спокойное, тихое и безумное одновременно. Только сейчас я понимаю, что таких уже не будет, да и никогда не было, в моей жизни. Я не могу сказать, что оно было лучше, чем другие, просто тогда все было совсем не так. И такого, больше не может быть. И никогда не было… Я когда-нибудь рассказывала тебе о Насте?
– Да, ты говорила, что у тебя была когда-то такая школьная подруга.
Аня печально улыбнулась и посмотрела в даль. Ее глаза немного затуманились грустью, и она продолжала:
– Нет, Крис, это была не просто школьная подруга. Это была часть меня, та часть, без которой невозможно быть той, какой я была, когда мы были вместе. Именно поэтому я так мало говорила тебе о ней.
Это лето, лето 2004 года, было летом нашей молодости, летом прощания с детством, второе и последнее наше лето вместе: я оставалась в Харькове, а Настюшка навсегда покидала его, уезжая в Англию. Это было лето, когда мы навсегда покинули школу, где оставили свое детство, когда я поступила в Университет, а она в английский колледж, когда я жила жизнью, полной событий, пусть и не всегда приятных. И знала при этом, что есть человек, самый близкий, любимый, родной, понимающий меня всегда, умеющий прощать даже то, что не стоит. С ней я могла говорить обо всем, хотя часто нам не нужны были слова, мы и так понимали, о чем думает каждая из нас, чего хочет, на что надеется, что любит, что ненавидит.
Аня снова печально улыбнулась.
– Знаешь, - продолжала она, - когда-то мы с ней не могли найти общий язык, даже не здоровались, учась в одном классе. Но когда начали общаться, поняли, наконец, чего нам обеим не хватало в жизни. Это была не дружба, а что-то, что я не могу охарактеризовать, подаренное судьбой.
Мы не были с ней похожи. Единственное, что было у нас общего, это наше безумное желание жить, веселиться, ни о чем не жалеть и думать только о сегодняшнем дне, изредка пытаясь заглянуть в будущее.
Характеры у нас были совершенно разные. Мы обе могли дать отпор, кому угодно, нередко сами давали людям поводы для ссор, но я любила людей, а Настя… Мне кажется, что, кроме сестры, мамы и меня она не была способна любить больше никого. Она ко многим людям относилась хорошо, но никто из них ничего не значил для нее. Парнями она играла, меняя их в зависимости от настроения или времени года. Есть такой тип женщин, которым нужен не парень, а ощущение своей власти над ним, осознание превосходства.
Мы ни разу в жизни с ней серьезно не ссорились, хотя однажды у нас возникла ситуация любовного треугольника. Только не классического, когда двое любят одного, а совершенно нестандартного.
Ты же знаешь, что я любила твоего папу с четырнадцати лет? Но был момент, когда я думала, что не люблю его. И вот тогда я и влюбилась в Никиту. Именно влюбилась, потому что это была не любовь, а влюбленность, хотя очень сильная и болезненная. И Никита полюбил ее. Для меня это было как пощечина. Я ничего не могла, есть три или четыре дня, пила кофе без перерыва, курила по две пачки сигарет в день - ну, в общем, весь стандартный набор разбитого сердца. Кроме того, это был конец учебного года, и мне было тяжело вдвойне, так как об учебе в тот момент мне хотелось думать в самую последнюю очередь. Перед школой я каждое утро выпивала бутылку пива, чтобы было немного легче, чтобы неотвязные мысли о Никите не преследовали меня на зачетах.
А Настя даже не думала о том, чтобы быть с ним, он не был ей нужен, никогда даже не нравился ей. И я (до сих пор не знаю, зачем я это сделала) попросила ее немного повстречаться с ним. Что руководило мной в тот момент? Чего я хотела добиться? Я ежедневно видела их вместе, его счастливые глаза, которые смотрели не на меня, его руки, которые обнимали не меня, его губы, которые целовали не меня. Не меня, а мою лучшую подругу. И он знал прекрасно обо всех моих чувствах, о том, какую боль доставлял он мне…
До сих пор меня мучает один вопрос: а как бы повела себя она, если бы он не был ей безразличен? Но ответ я на него никогда не узнаю.
У нее было много поклонников. Она нравилась всем, за редким исключением. И она получала удовольствие от каждого нового признания, от каждого нового покоренного взгляда, от вида того, как все больше и больше парней превращались из-за нее в подстилки.
У Насти было нелегкое детство. Ты же знаешь моего отца, своего дедушку. Так вот, мой папа, по сравнению с отцом Насти, воплощение добра и справедливости. Ее отец был человеком богатым, добившимся всего в жизни только благодаря уму, целеустремленности и деловой хватке. Будучи одним из самых богатых людей Харькова, он полностью обеспечивал семью. Они жили в одном из шикарнейших домов города, Настя вместе со мной училась в самом престижном лицее. Но он был человеком деспотичным, властным, нередко жестоким, поэтому ни сестра, ни мать Насти не видели в жизни того счастья, которое дают свобода и хорошие взаимоотношения в семье. Может быть, именно благодаря ему, она выросла такой сильной и готовой практически к любым поворотам в жизни, умеющей находить выход из любых ситуаций, не теряя при этом чувства собственного достоинства.
И вот пришла зима 2004 года. Я вернулась из Таиланда, загоревшая, счастливая, отдохнувшая, и сразу, не разбирая вещи, поехала к своей любимой девочке, прихватив бутылку шампанского. Почти сразу Настя сообщила мне новость, поменявшую в корне мою жизнь. Она в конце марта уезжает в Англию на два месяца, а потом, в сентябре, едет туда на два года. Конечно, я была рада за нее. Сама-то я мечтала о Киеве, но после того, как родители купили дом и начали в нем ремонт, об этом можно было забыть. Да, я была за нее рада, но мне стало вдруг страшно. Я вспомнила, как успевала соскучиться по ней, когда она только уезжала на два дня на дачу почти каждые выходные (ее отец заставлял ее дышать свежим воздухом, совершенно не думая о том, что шестнадцатилетней девушке нужно более разнообразное время провождение), вспомнила, как хотела ее увидеть после двухнедельной поездки в Таиланд. И представила себе, чем для меня станут эти два месяца без нее.