Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам
Шрифт:
На какую-то тётку, которая появилась из-за ворот лагеря и бодро зашагала к нам, никто внимания не обратил. А зря. Ярко-жёлтая ветровка, камуфляжные штаны и берцы – всё-таки, это не самая привычная форма одежды. А короткая стрижка ёжиком и очки с толстенными линзами явно сигнализировали – перед нами какой-то опасный локальный босс.
Неожиданно ловко вскочив на расположенный рядом красный
– Внимание сюда!!! Меня зовут Валентина Артуровна Гац! Фамилия моя НЕ СКЛОНЯЕТСЯ! Я замдиректора лагеря, а также временно замещаю вашу…
Особого эффекта её обращение не произвело. Нам и так хорошо было.
– Ти-хаааа!!! – грохнула тётка берцем по крышке ящика, на котором стояла.
Во внезапно наступившей тишине все услышали заливистое пение птиц, дробный перестук приземляющихся на землю салютных шишек, а также дурашливо-восхищённый голос Ромыча:
– Фигасе! Крутые гады у этой Гацы!
Прицел очков мгновенно навёлся на него:
– Фамилия!
– Ну, видимо, Гац, – глумливо ответил Ромыч. Похоже, он был просто не в силах придержать свой язык.
– Смешно. Фамилия, курсант!
– С чего это я вдруг курсантом стал?!
– В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия!!!
– Ну, Волков…
– Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!
Ромыч набычился, но теперь смолчал. Видно было, как его хорошее настроение улетучилось, словно одуванчик в трубке пылесоса.
А потом Гаца набрала воздуха побольше… И заорала ТАКИМ оглушающе-мерзким голосом, что меня снова замутило:
– Курсанты, бегом МААААРШ!!!
И мы побежали. На заселение в лагерь потребовалось почему-то именно бежать с сумками наперевес. Но зачем? Это же бессмысленно! И жарко! Бред какой-то!
Так что мы с Игорем и Ромычем создали беговую оппозицию: вяло переставляли ноги в самом конце растянувшейся колонны. Гаца это сразу же просекла, вытаращилась сквозь очки и обозвала нас «хлюпиками». И снова заорала, почти в упор, чтобы мы ускорились.
А дальше мой мозг затуманился. Такое впечатление, что психованная энергия Гацы нас всех загипнотизировала. Её вопли ввинчивались прямо в череп, отшибая желание думать и сопротивляться. Проще было выполнить и подчиниться, лишь бы только она пасть захлопнула.
Красные и потные после пробежки, мы полтора часа бестолково толкались перед домиком с табличкой «Хозчасть». Там Гаца долго что-то путала, на всех орала и четыре раза делала общую перекличку. И всё это только для того, чтобы вручить каждому из нас комплект белья и полотенец.
Каждый раз во время переклички, называя фамилию Ромыча, Гаца многозначительно хмыкала. А Ромыч демонстративно молчал. Потом она снова выкрикивала его фамилию, включая ОТВРАТИТЕЛЬНО МЕРЗКУЮ
Затем мы ОПЯТЬ БЕЖАЛИ, на этот раз для заселения в домик. У меня в глазах уже стояла мутная пелена, а по лицу непрерывно стекал пот. Именно в этот момент я абсолютно точно осознал, что ПОПАЛ В АД!
Эту нехитрую мысль я катал в своей голове туда-сюда. И мне она КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравилась. Рядом возмущённо пыхтел Ромыч:
– Я-то думал, что космолагерь – это круто. А тут один лес вокруг. Заблудиться можно… И домики – прямо как у нас на турбазе! Помнишь, как прошлым летом Лёня-Кавычка из окна такого же домика прыгнул и ногу сломал?
Это я помнил. Лёня своё прозвище и получил после того, как во время школьной турпоездки на спор прыгнул из окна второго этажа, отчего сломал себе ногу в трёх местах. И потом несколько месяцев костылял в гипсе в полусогнутом виде.
Да, жилые корпуса тут вполне стандартные – здоровенные такие двухэтажные параллелепипеды из дерева. Один такой домик как раз человек двадцать вмещает, то есть сразу весь отряд поместится. Только вот на турбазе домики эти были древние и гнилые, а здесь – явно крепкие. И ещё я уверен, что все они СПЕЦИАЛЬНО спроектированы так, чтобы руки и ноги ломать!
Возле домика отряда мы снова толпились, на этот раз ещё более потные. Пытались отдышаться, стоя в обнимку с тюком своего постельного белья. Снова сделали перекличку. И только потом начали процесс расселения по комнатам.
Нам с Ромычем и Игорем досталась комната на отшибе. Самая последняя на втором этаже, рядом с туалетом. Это Гаца постаралась. Потому что мы лузеры-хлюпики, понятное дело.
Четвёртым соседом к нам Гаца поселила какого-то совершенно левого чувака: суетливо-мелкого, с толстыми слюнявыми губами и масляными глазками. Все его называют Ерохой. С озабоченным видом он сразу же полез занимать одну из двух кроватей возле окна. Но мы с Ромычем оказались быстрее. И сильнее.
Едва-едва мы кинули свои сумки, не успели даже отдышаться, как раздался щелчок, шуршание, а затем где-то прямо над головой загрохотал усиленный микрофоном скрежещущий голос Гацы:
– Четвёртый отряд! УЖИН ОТМЕНЯЕТСЯ В СВЯЗИ С ВАШИМ ОПОЗДАНИЕМ! Общий сбор на улице через десять минут!
Так я узнал три новости. Во-первых, мы – это «четвёртый отряд». Во-вторых, во всех комнатах установлены динамики. Типа локального радио, у нас в школе тоже такое есть. Только в школе нету Гацы… Так, стоп! Я хочу обратно в школу!!!
В-третьих, вот какие ЕЩЁ нужны доказательства, что мы ПОПАЛИ В АД? Они тут просто хотят заморить нас голодом, а потом пустить на опыты. Надо выбираться отсюда. Только вот сейчас сил нет никаких.
Припасов еды у нас, конечно же, не осталось никаких. Кто ж знал, что нас тут кормить не будут?
Хорошо, что у Игоря в термосе нашлось немного остывшего чая. Мы допили его и мрачно завалились по своим кроватям. Потные, вонючие, измождённые. Но отдохнуть не получилось:
– Четвёртый отряд! Общий сбор на улице! БЫСТРО!!! БЕГОМ!!!