Дневник директора школы
Шрифт:
– Что такое полупроводник?
– Проводник на полвагона.
– А что такое правда?
– Правда – это такой прибор, который никогда не работает. На островах моих слов покоятся люди.
среда
19 мая
Нынче попрошайничаю на зарплату людям. Летом придется выпрашивать
Можно учить богатых. Физика с математикой – занятия для бедных людей. Информатика, английский, экономика… Сделаю кабинеты стоматологии, массажа, макияжа. Питание человеческое, спорт, отдых… Пусть мои учителя по подиуму походят, собой полюбуются. Похавают всего вдоволь.
Школе пошел сорок первый год. Сорок лет она была физмат. Неужели не дожить до сорок пятого, до Победы?
Любой взрослый – падшее дитя. Подняться как? Чего только по ту сторону весов не укладывал. Совесть не пересилить, и жизни не хватит, и смерть не спасет.
Господи, от скольких за день приходится слышать, что совесть у них чиста.
четверг
20 мая
Родители не розы, равнодушием душат. Некоторые за пятьсот рублей в месяц готовы повеситься, лишь бы не вносить. А охрана школы, сигнализация компьютерных классов, телефоны? А интернет, твердые отходы, стекла, унитазы, моющие средства? Кто оплатит? Государство? Оно, дай Бог, зарплату начислит да коммуналку с грехом пополам оплачивает. А ремонт, обновление техники? А поездки, турниры, олимпиады? А выезды преподавателей из лучших вузов страны? А? А! Так на одном «А» задохнуться можно и до «Б» не дотянуть.
Халява – любимое блюдо нашего народа: хавают и добавки просят. Проснитесь, неразумные, разуйте глаза. Еще не говорят, но уже думают: «Дети – твердые отходы общества». Давайте вместе брезговать начнем? Весело и вкусно, да?
пятница
21 мая
Борьба с бездельниками беспощадна. Безделье – бич России, безобразие ее и позор.
– Вы оба с вашим сыном не мужики!
– Как вы смеете такое произносить, извинитесь немедленно!
– Извинюсь и публично, если вернете свой пол.
– Вы в своем уме?
– Я жду мужского слова.
– А если получится тройка?
– Тогда подарю по юбке.
– Это непедагогично.
– Вы оглянитесь, страна висит на бабах и в спорте, и в медицине, и в образовании. В армии их нет, так и армии нет.
суббота
22 мая
– Мама, а что такое интеллект?
– Это, доченька, язык такой иностранный.
– Хуже английского?
– Хуже, доченька, намного хуже.
воскресенье
23 мая
Азы
Самое начало учебного года, шестой класс. Урок ведет молодой учитель истории.
– Александр Иванович, вот вы всё говорите «Римский папа, Римский папа», а мама может быть Римской?
– Нет, об этом даже думать не следует: католичество такого не допустит.
Ребенок в ответ на эти слова спокойно вытаскивает из сумки толстенный том энциклопедии с заранее заготовленной закладкой.
– Вот почитайте на досуге.
С тех пор минула пара десятков лет. Из молодого человека получился учитель благодаря этому ребенку.
Седьмой класс. Урок английского ведет новый, но достаточно опытный педагог.
– Светлана Михайловна, а вы все английские слова знаете?
– Думаю, знаю, а ты что, сомневаешься?
– А как «помойка» по-английски будет? Она моментально ответила.
– Нет, это свалка, а помойка как?
Больше она в этот класс не заходила, может, обиделась. А вдруг английский учит?
Восьмой класс. Урок литературы ведет молодой выпускник университета. Класс необычный. На олимпиадах по математике я мог выставлять до двенадцати человек, и все показывали результат.
– Альберт Юрьевич, можно нетрадиционный вопрос?
– Попробуйте.
– Вот вы требуете знание текста, а мы математики, для нас процесс минимизирования – насущная необходимость. – Позвольте, я и так даю вам самую малость.
– Я не о том. Читаете вы много потому, что до вас плохо доходит. Я изучил Библию, в ней присутствуют все сюжеты, и этого вполне достаточно. Почему вы свое непонимание переносите на нас?
Альберт Юрьевич долго выходил из шока. Нынче он доктор педагогических наук.
понедельник
24 мая
Убранством и всем видом она смахивала на министра образования – не меньше. За полгода школу опустила по всем параметрам. Зато из кабинета биологии и лаборантской сотворила чудо – для себя, любимой, кабинет. Таких, как мой, туда с десяток войдет.
Начальник городского управления образования велел мне помогать ей по-соседски. Как-то забежала завхоз из этой школы, попросила в долг унитаз. Дал, вернее, подарил в вечное пользование. Однажды начальник при мне спрашивает ее:
– Ну что, помогает вам Попов?
– Дождешься от него помощи, как же.
– Послушайте, дорогая, а на чей унитаз ходите?
Через полгода сняли ее и с унитаза, и со школы. За неделю до этого она позвонила мне и устроила разнос по какому-то поводу. Выслушал и говорю:
– Пойдемте, соседка, лучше в баню?
– Мы же разнополы.
– Вмажем там так, что половина проблем враз испарится.
– Знаете, я подумаю.
Не успела, бедняга. Слышал, она опять директор, но в другом городе.