Дневник дрянной девчонки
Шрифт:
Я даже представить себе не могла, как много может сказать о человеке один его поступок. ВН внутренне оказался так глупо, бесполезно скован. Он думает, что таким его хочет видеть Университет, и потеет, старается для него из-за всех сил. Но Университету безразличны его потуги, он, как и сама Жизнь, уважает людей, идущих своей дорогой, меняющих действительность под себя, культивирующих, а не подавляющих свои желания, требовательных в равной степени к себе и к окружающему миру. Зачем быть идеальным для универа, который в свою очередь не идеален? ВН не взял от студентов подарок, приготовленный от чистого сердца, из страха, что его осудят старшие коллеги, в то время как последние, когда ВН бегает, выполняя их поручения, берут пошлейшие, банальнейшие взятки от родителей нерадивых студентов. Не ожидала я
12.04.2001
21:45
Как мне все надоело, просто физически опротивело! Хочется волшебным образом стать кем-то другим и чтобы ничего меня не связывало с теперешней жизнью. Или потерять память. Да, это было бы для меня великим благом.
Все так плохо, что даже перед сном я прокручиваю в голове не эротические образы, а планы жестокой мести всем тем, кто разочаровал, разрушил частичку меня, сделал несчастной и злой на окружающих.
16.04.2001
14:35
День Пасхи прошел неинтересно. Сначала к нам домой завалили мои братья с женами и детьми. После застолья, Андрей уговорил меня посидеть с Алисой у них дома. Пока я была там, звонил Ваня и мы мило побеседовали как старые друзья (знал бы он какую изощренную месть я продумывала для него накануне ночью).
Меньше чем через две недели Нина выходит замуж. Ее жизнь навсегда изменится и она ждет этого с нетерпением. Она со своим женихом Сережей познакомилась в электричке прошлым летом, возвращаясь из Киева после нашего отдыха на даче. То есть, у них начались отношения приблизительно тогда же, когда у меня с Димой. И что мы имеем на этот момент: помолвку и скорую свадьбы с одной стороны, а с другой — отношения, похожие на невнятный сон, которого как будто и не было никогда.
Общение с тобой всегда заставляет меня думать. В последнее время, часто бывает, что я открою тетрадку и застыну над ней с ручкой в руке, погруженная в свои мысли. Часы могут проходить вот так, и в результате я не напишу ни слова.
22.04.2001
21:10
У меня умер папа.
Сказать, что это самая большая потеря в моей жизни — ничего не сказать, хуже, болезненней, страшнее, необратимей, тяжелее события не было. Все мои проблемы и разочарования — просто ерунда по сравнению с этим. Папа был самым родным моим человеком, никто никогда не будет меня любить как он, и я никого не полюблю так, как его. Сложно выразить все, что я чувствую и невозможно представить это тому, кто не переживал подобной страшной потери. Эти люди "другие" и я до сегодняшнего дня была другой.
Папа умер так внезапно, просто лег спать и во сне умер. Вся наша толкотня со скорой, врачами оказалась напрасной, они только приехали и констатировали смерть. И до меня сразу дошел весь ужас случившегося, не потребовалось обдумывания, оценки ситуации и ожидаемых последствий. Я поняла, что человек, игравший огромную, неоценимо большую роль в моей жизни больше не существует и все-все, что с ним связано, ушло вместе с ним. Никогда! Никогда папа больше не обнимет меня, не попросит сделать чаю, не назовет "Маргошей", не посмотрит, думая о чем-то своем, не приготовит завтрак, не пожелает спокойной ночи, не поздравит с днем рождения, не ответит на мой телефонный звонок, не даст совета, не пошутит, не отругает за провинность. Я никогда не смогу больше сказать, что люблю его, позаботится, приготовить что-то, чем можно "полакомиться", прижаться к нему и посмотреть телевизор вместе. Папа не увидит моего диплома об окончании университета, не познакомится с мужчиной, который станет моим мужем, не поиграет с моими детьми. Господи! Как тяжело знать все это!!!
23.04.2001
11:05
Сегодня моего папу похоронят. Не верится. Он лежит сейчас такой живой, красивый. Почему я раньше не понимала, какой он красивый? Самый лучший! Никто его мне никогда не заменит. Почему я не говорила каждый день, как сильно люблю его, зачем вредничала? Гуляла допоздна, чтобы продемонстрировать свою независимость, а он волновался. Ты знаешь, что, когда я была маленькой, он сидел со мной в декрете, а не мама? Он кормил меня, одевал, гулял со мной, укладывал спать. Папа был и остается всем для меня. Я не представляю, что сможет заполнить эту пустоту, образовавшуюся теперь внутри. Столько мыслей
21:15
Похорон позади, а что впереди — непонятно.
Было очень много людей. Весь наш двор был забит машинами, на которых приехали люди проститься с отцом. У папы был красивый гроб и много цветов. Много хороших слов было сказано о нем на поминках. Сотрудники говорили, каким он был замечательным начальником, как сильно любил меня и всегда что-то обо мне рассказывал, хвастался моими достижениями. Как я жалею сейчас обо всем том, что могла и не сделала для него! Насколько лучше я должна была вести себя с ним! Почему я раньше каждую секунду не осознавала, какой у меня замечательный папа? Глупая и черствая эгоистка!!! Я не достойна его! Какими милыми мне сейчас кажутся его капризы и ворчание. Папа был благородным, умным, добрым и заботливым. Как я буду жить без него?! Почему он ушел так рано?!
24.04.2001
18:20
Я стала сейчас понимать, что такое кладбище, значение могилы и смерти.
Какой я раньше была глупой! Как я не понимала, насколько дорог мне мой отец, как я могла не ценить его? Дура! Дура!!!
Тяжело сейчас находится в квартире, где каждый уголок напоминает о папе и столько его вещей! В окружении людей я немножко забываю о своей боли, отгораживаюсь, но как только снова оказываюсь наедине с собой, слезы сами начинают катиться из глаз. Все страшные вещи о последствиях смерти близкого человека — правда. И что хуже этого быть ничего не может, и что тяжко казнишь себя, что лишний раз не подошла, не поцеловала, не обняла. Сейчас я хожу к папе на кладбище, разговариваю с ним у могилы. Почему я не говорила с ним, когда он был жив? Он же был так близок и доступен, и наверняка хотел, чтобы я подошла к нему и рассказала о своей жизни. Но нет, это было не для меня, я отчужденно закрывалась в своей комнате, гордо посвящала свое время себе и конечно не догадывалась, как буду жалеть о таком поведении. Теперь все воспринимается иначе, но сердце мучительно сжимается от того, что уже поздно. Папы ведь нет сейчас, не будет завтра и вообще никогда не будет. Горечь потери разъедает изнутри. Я почти не спала в эти дни. Друзья меня поддерживают, успокаивают, другие не знают что сказать. А мне стыдно за то, что я много времени раньше посвящала им и совсем мало папе. А он ведь так меня любил.
29.04.2001
21:05
Свадьба позади. Какое облегчение для меня остаться наконец наедине с собой, поплакать вдоволь, не сдерживаясь, не выдавливать из себя ежечасно режущую лицо улыбку.
Несмотря на осуждение мамы и братьев, я приехала к Нине на свадьбу. Было бы несравнимо легче остаться в Киеве и придаваться своему горю, и сестричка, конечно, поняла бы меня. Но я решила, что должна быть с ней в такой важный для нее день, поддержать ее как обещала. Мне стало жаль, когда я подумала, что в последнюю свою ночь перед свадьбой, Нине не с кем будет поговорить откровенно, поделиться переживаниями, что утром некому будет нанести ей макияж, я же всегда ее красила, сама она не умеет пользоваться косметикой. Я решила, что нужна ей, что это мое обязательство перед родной и близкой мне сестрой. В отношении предпраздничного вечера и утренних сборов я оказалась права. Но потом… все вокруг веселились и ждали от меня того же, Нине, естественным образом был нужен рядом только Сережа, мое присутствие было бесполезным для нее, а для меня мучительным. Гости пили и плясали, а я сидела одна и думала о том, что неделю назад умер мой папа. Это было огромной ошибкой, приехать сюда. Я не ожидала, что будет так тяжело, бессмысленно тяжело.
16.05.2001
19:45
Мне очень одиноко сейчас, ожидание светлой полосы ни к чему не приводит.
Смерть отца. Страшное и жестокое событие, переломившее мою жизнь на два периода "до" и "после". Теперь я верю только в одно — в безнадежность всего. Нет веры в счастье, в свое прекрасное будущее, даже в Бога — невозможно преклонять голову перед высшей силой, так безжалостно распорядившейся моей жизнью. Я перестала ходить на кладбище, не чувствую больше там папиного присутствия. Его нет не там, ни здесь, его нигде больше нет. Самое прекрасное, что у меня было — отцовская любовь — ушло навсегда.