Дневник горе-юмористки
Шрифт:
«Пой, ласточка, пой»
Казалось бы, ну что плохого в том, чтобы похвалить внешность визави, сделав ему изящный комплимент в стиле: «О, ты очень похудела», «Какая прекрасная стрижка, тебе так намного лучше», «Поздравляю с третьим браком, ты прямо похорошела после этого»?
Вот тут вас поджидает главная опасность. Мало ли что сидит в мозгу у вашего собеседника? Знакомая похудела, но недостаточно, а теперь ей еще и намекнули, что раньше она была та еще бомба. Стрижка с рваной челкой на один глаз, по ее мнению, делает ее похожей на одноглазого капитана Джека-воробья. А
«Муж – объелся груш»
Если ваш мужчина или муж – супермен и человек-паук в одном лице, об этом не обязательно в подробностях знать вашим незамужним или недавно расставшимся с бойфрендом подругам. Детали про то, как он мастерски моет посуду, запекает утку в яблоках, каждый день дарит вам цветы и кольца с сапфирами, при этом неутомим в постели – явно лишние. Конечно, вас распирает и хочется поделиться такой радостью со всем миром, но…
Как показывает практика, делиться этим лучше с одной проверенной подругой, зеркалом, а еще безопаснее – с самим «виновником торжества». Лучше лишний раз похвалите своего мужчину, отметив непревзойденный вкус утки и иные радости жизни, дарованные им.
«Погода была прекрасная – принцесса была ужасная»
Этот прием в словесном айкидо я бы назвала «бутербродик». Сначала вы вполне искренне хвалите какую-то деталь, а после кладете на комплимент, увы, не колбаску, а сомнения или опасения, которые лучше держать при себе.
Если подруга нарастила волосы, и вы вполне искренне похвалили ее новый имидж, не стоит опасливо добавлять: «А ты лысой после наращивания не останешься?» Не стоит также пророчить рак кожи коллеге с прекрасным загаром. Знакомая, которой повезло с начальством, позволяющим ей регулярно опаздывать на работу, явно не обрадуется, услышав: «Вот повезло тебе, а тебя точно не уволят потом?»
Таким образом, вы подпитываете подсознательные тревоги любого человека и заставляете его сомневаться в правильности своего поведения. Ведь каждый и сам знает, что можно облысеть, заработать болячку или вылететь с работы, а тут еще вы каркаете.
Долой подробности!
Даже если вы в мельчайших деталях знаете, через что пришлось пройти человеку на пути к сегодняшнему успеху, красивой внешности, подтянутой фигуре или семейному счастью, акцентировать внимание на этом не стоит.
«Да, я помню, ты тогда весила 95 кг и наступила на ногу моему мужу, так он до сих пор хромает. А сейчас ты молодец, так похудела, справилась со своими комплексами толстухи, покупаешь модную одежду, а не бесформенные мешки для картошки».
Вы делаете комплимент, а человек мысленно возвращается в тот период, вспоминать который ему совсем не хочется. И уж тем более обсуждать в деталях. И поверьте, пример с лишним весом еще очень и очень безобидный. О чем только не вспомнит подчас некстати встреченный сосед или знакомый, разбередив ваши старые раны.
«Повторяка № 2 из помойного
Детская дразнилка не потеряла свою актуальность спустя годы. Особенно отчетливо это ощущается в больших компаниях, когда каждый из нас хочет блеснуть интеллектом и юмором. Громогласно отпуская смешные шутки и рассказывая занимательные истории от своего лица, убедитесь, что автор всего этого добра не сидит у вас за спиной. Поверьте, человеку будет не очень приятен подобный плагиат, поэтому старайтесь не пользоваться чужими успехами.
А если вы купили дорогущее платье, подсмотрев его в инстаграмме вашей знакомой, не нужно при всем честном народе в ее присутствии расхваливать свой тонкий вкус и перламутровые пуговицы.
«Два раза подумай – один раз скажи»
В общении с друзьями вообще нужно быть предельно тактичным, ведь ранить близкого человека проще всего. Одинокая подруга может быть не в восторге от рассказа про вашу тетю, у которой бальзаковский возраст, 20 котов и гастрит. А мужа все нет и нет.
А если ты все же решишь свести свою подругу с приятелем бойфренда, тут и вовсе нужно быть начеку. Вот так сватать точно никого не стоит: «А в детстве Васе сделали операцию по удалению яичка, зато он парень веселый и с детьми ладит. На прошлый Новый год он весь вечер развлекал детвору, а в полночь сделал для них салют, пукнув на зажигалку».
Поберегите уши и психику подруги. Может, она в состоянии сама разобраться в сильных сторонах Василия, неомраченных вашими шутками а-ля Петросян? На самом деле, историй, когда свой язык лучше попридержать, – тьма тьмущая. Порой мы понимаем свою ошибку, когда слово уже вырвалось наружу; порой осекаем себя на полуслове; а иногда это самое слово мучительно подбираем, создавая неловкие моменты. Последнее время я стараюсь придерживаться золотого правила: высказывать свое мнение лучше тогда, когда вас об этом просят. И шутки шутить лучше там, где – вы уверены – вас поймут правильно.
ДУРНОЙ ХАРАКТЕР ИЛИ КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СТЕРВОЙ
Про медитации, ведро с помоями и последний день Помпеи
Каково это – жить с плохим характером? Вот вы пробовали? Я с ним живу, и даже научилась гордо парировать, что, мол, характер у меня не плохой, он у меня просто есть. А вообще я всего лишь правдоруб, хотя и вспыльчивый, но честный и отходчивый. Так я успокаиваю себя, но окружающие упорно приписывают мне скверный нрав и пророчат гран-при в конкурсе на самый дурной характер. Это если бы такой вообще существовал.
А пока я просто живу и мучаюсь, ибо иметь плохой характер и считать себя всегда правым – это еще ничего. А если после каждой вспышки гнева самобичеваться, посыпать голову пеплом, клясться, что это уж точно в последний раз…
Муж, опасаясь за свое здоровье, деликатно называет мой характер «экспрессивным». Но я-то знаю, что жить с таким характером трудно и постыдно. Вот пару фактов обо мне, чтобы никто не подумал, что я тут «заливаю»:
– Поскандалила с таможенником на границе, из-за чего весь автобус задержали и досматривали с пристрастием. А человек просто попросил меня проснуться и показать морду лица, дабы свериться с паспортом;