Дневник кота Бублика

Артамонов Вадим

14.07.

И откуда Экслер такие фильмы достает? Вот смотришь, обхохатываешься, так что сарделька в животе переворачивается, а потом режисер (вот собака) вставляет такой кадр, что сарделька быстро выходит наружу, причем неестественным путем. Иными словами стошнило меня. Еле успел добежать до ведра. Экслер, видя мое горе, дал мне еще одну сардельку. И правильно сделал, поэтому остался непоцарапанным.

19.07.

Экслер где-то раздобыл сентиментальный фильм. Сентиментальный настолько, что у меня зашкалили все шкалы.

Зато мне приснилась такая качественная и жирная мышка, что я чуть Экслера не оцарапал, от волнения.

31.07.

Откушал валерьянки. Ощущения просто незабываемые. Отменно поколбасился. Немного удивляюсь, как это голова не оторвалась при просмотре фильма. И Экслер как-то странно на меня поглядел. Как на медведя.

02.08.

Пришел глядеть фильм с середины. У Экслера вид почему-то озверевший. И говорит он какими-то умными словами: "Офелия — баба Гамлета, Джульетта — гирлуха Ромео, Отелло замочил Дездемону, а вовсе не она ему

подсыпала крысиного яду в компот, а Анна Каренина сиганула под электричку."

Вот ведь Экслер — ругнется, а потом и не поймешь как. Вот я эти странные имена не знаю, а Экслер почему-то знает и ими ругается. Именами то есть.

Ну сколько раз можно говорить Экслеру, что надо грамотно приглашать на просмотр фильмов? Хорошей сарделиной, к примеру. Фигу, не дождался. Ну, а если не приглашают грамотным образом, то надо приходить самому. Я и пришел. Аккурат к середине фильма. А Экслер чего-то обиделся и стал намекать на каких-то собачек. Зря он это. Я с собаками общаюсь вполне грамотно — коготь в нос, и — никаких проблем в дальнейшем общении. Фильм, кстати, какой-то не такой. Я даже дремать начал, но негодяйский Экслер начал меня будить с интервалом в две секунды.

04.09.

Дремал на диване. Экслер пришел и небрежным жестом подвинул меня. Я даже открыл один глаз и посмотрел "Миссия невыполнима — 2". Забавно. Все бегают туда-сюда-за_угол. Но особенно мне понравилась сцена, когда Хант в очередной раз сверзился с небоскреба, но в последний момент успел вытащить из кармана своих обтягивающих брючек парашют. Я хочу такие же брючки. А Экслер по какой-то причине денежку мне не дает. Надо ему поцарапать ляжку, для более полного понимания.

18.09.

Экслер покусился на мою еду (волнение — это не оправдание). Пришлось провести с ним разъяснительную беседу.

06.10.

Посмотрели фильм о финнах, сильно впечатлились. Даже побазарили с Экслером на финские темы (в смысле — о коровах).

Дневник второй

13.10.

Экслер примакаронил с собой кассету с фильмом и, с особым цинизмом, поинтересовался у меня:

— Бублик, ты в курсе, что такое — жена астронавта?

Я уклончиво мяукнул. Жену осетрина — знаю, это осетринка, а вот жену астронавта пока не пробовал.

— А что такое астронавт, знаешь? — продолжал приставать Экслер.

Я демонстративно показал когти, так как прикол Алекса по поводу астронавтов

помнил и к полетам вокруг и около люстры испытывал отрицательный энтузиазм.

— Не знаешь, хвостатая душа, — подвел итог Экслер, всем своим видом показывая, что "никаких когтей я пока не заметил".

А ведь завидует, что у него хвоста нет. А у меня хвост есть и пушистый.

Чтобы достойно сменить тему, Экслер засунул кассету с фильмом в фильмопроигрыватель ("видак" — в терминологии Алекса) и включил телек. Я сел поудобнее… точнее, развалился, как и подобает коту, и составил компанию Алексу по просмотру этого фильма. Ничего хорошего не увидел, поэтому лениво наблюдал за происходящим одним глазом.

А тут еще Экслер взял и фыркнул прямо мне в ухо. Нет, надо же, какая наглость! Я не стал тянуть себя за хвост и укусил Экслера прямо за нос, что повлекло за собой четверть часа упорных боев. В конце концов победителем был объявлен мир, дружба, жвачка. В смысле, жвачка — Экслеру, осетринка — мне.

20.10.

Смотрел вместе с Экслером фильм про консервную банку, на которой люди плавают под водой, и дают этим консервным банкам странные имена типа "U-571". По мне — так консерва "Мышкас" лучше. Если осетринки почему-то нет.

Глядя на фильм одним глазом, а на Экслера — другим, я (а чем дальше в лес… то есть в фильм, тем хуже выглядел Экслер) вдруг понял, в чем тут дело. Те, кто снимал этот фильм, совершенно не умеют ловить мышей.

Тут Экслер нагло ткнул меня локтем в ребра, поэтому я возмущенно мяукнул. Нечего брать всякие там фильмы про консервы, а потом чуть что, так Бублик виноват. И вообще, что за манеры? Не дома ведь, а в гостях у Бублика… От возмущения я чуть не налил ему прямо в тапок. Остановило только то, что тапок не был снят с ноги.

23.10.

— Спишь, хвостатый ты мой? — раздалось над моим ухом. Что-то голос знакомый…

Я пошевелил ухом туда-сюда, потянулся и открыл один глаз, разведать обстановку. Ну так и знал — Экслер приперся. С кассетой.

Фильм начался с того, что людей спустили в банке под воду, одели в халаты со стеклянной крышкой и отправили к какой-то бандуре. Мне от этого стало как-то тревожно — сожрут ведь как селедок.

Вопреки ожиданиям их никто не съел. Стали они бродить туда-сюда-обратно и делать какие-то "научные" эксперименты. Ну, я от таких издевательств и задрых.

… Я почти догнал маленькую розовую мышку, как вдруг у меня подвернулись все лапы, и я проснулся. Вот ведь негодяйский Экслер! Но ничего, я когтями разодрал ему ремешок от часов. Нечего нагло будить мирно спящего кота. Будем воспитывать.

10.11.

Ввалился Экслер и прямо с порога начал:

— Ну что, Бублик? Как насчет романтики посмотреть? Кстати, что за дурацкая привычка дрыхнуть на батарее?

Никакой цивилизованности. Нет, чтобы начать свой визит так: "Добрый день, Бубличек! Как дела, здоровье? Нет ли желания принять внутрь 50 граммов осетринки?" А на батарее я лежу потому, что солнышка нет, а кости чем еще греть?