Дневник Виктора Аспаса

Этот дневник посвящается памяти всех, ушедших в чертоги разума и навсегда оставшихся там.

Дневник Виктора Аспаса.

Понедельник. 31.01.2000 год.

А вы помните этот дождь? Крупные, падающие и щекочущие нос капли? Пар от земли, поднимающийся куда-то вверх, запах машинного масла, смешанного с ароматом мокрой травы? А вы помните этих людей, вечно снующих туда-сюда, перебегающих дорогу в не положенных местах, на красный свет, мчащихся на всех парах, перебегающих из одного вагона метро в другой? А вы помните эти пышные похороны, заунывные речи, глупые слезы, напущенный траур. А вы помните? Тебе не надоело вечно что-то мямлить, прервала его мысли, вечно бурчащая тётушка Эльза. Нос у неё был ключком, а взгляд настолько глупым, что даже местные лягушки, и то выглядели умнее. Опять она отвлекла его от мыслей. Ах да, я забыл представиться.

Меня зовут Виктор. Да-да, Виктор, как Гюго. Но не Гюго, а Аспас. Мне 16 лет и кажется, я совершенно одинок. Я живу в большом городе Андерлехт. Местные мальчишки частенько меня бьют, но право, я же не виноват, что умнее остальных. Дядюшка Энтони говорит, что я большой выдумщик и потому частенько порет меня. А сам носит носок на голове и до жути гордится этим, т.к. считает это очень модным. Вообще у меня очень странная семья. Семья это я, разумеется, папа Эмиль, мама Оливия, уже небезызвестная вам тётушка Эльза дядюшка Энтони и сестра Лора. Ах да, я чуть не забыл Лили, милого пса, трех лет от роду, породы грюнендаль, или бельгийская овчарка. Он появился у нас, впрочем, как он появился, как и всё остальное, я расскажу завтра. Сегодня уже устал.

Вторник.

Сегодня уже второй день льёт дождь. Вообще бельгийская погода в этом году просто прескверная. Солнца практически нет, зато есть бесконечные дожди и туманы. Туманы, густые, как суп моей матушки Оливии или витиеватые, как вечные недовольства дядюшки Энтони. Отец говорит, что мы сами виноваты. Потому бог гневается на нас. Я, конечно же, не верю. Я атеист. А вообще только Лили мне всегда рада. Пока я пишу свой дневник, она терпеливо лежит и ждёт моего отдыха. Попробую вам её описать. Лили породистая грюнендалька, если можно, так сказать. Грюнендаль это бельгийская порода собак, отличающийся длинной густой чёрной шерстью и длинным носом. А ещё у Лили великолепный характер. Как-то раз она спасла человека. Да-да, кажется это был Том Хиндельберт. Как и положено маленьким мальчикам он постоянно носился взад и вперёд, постоянно попадал в передряги, но в этот раз он провалился канаву и стал тонуть. Лили первой пришла на помощь и теперь благодарный Том вечно таскает ей какие-нибудь вкусности.

Среда.

Сегодня закончились рождественские каникулы, и мы вышли учиться в школу. Не люблю школу. Учителя не хотят заниматься со мной сверх нормы, а обычную программу я осиливаю без труда. Не подумайте, что я гордый. Я просто умный. Адам Якобс, мой одноклассник называет меня вонючкой, но я не обижаюсь. Жаль человека, у которого мозг с перепелиное яйцо. Вообще странно в 13 лет назвать человека вонючкой, но это Адам. Как-то по физике он получил 4 и, пожалуй, это был лучший день в его жизни.

Четверг.

Если бы скорость движения человека в пространстве можно было бы вычислить умножением друг на друга добрых и злых дел, то таковая у дядюшки Энтони была бы равно нулю. Потому как умножай на ноль хоть сотню, но всё равно будет ноль. Мой дядюшка не злой, вовсе нет. А то вы подумаете, что мой дневник служит для изобличения пороков моих родственников и ублажения меня, хорошего. Вовсе нет. Просто дядюшка очень похож на других подкаблучников. Живя под тетушкой Эльзой, Энтони совершенно перестал заботиться о благах мира сего, правда, что примечательно, о благах мира другого, в который он верил, он заботиться тоже не собирался. Костёл он не посещал, носил на голове носок, и все время что ворчал. Когда я изучал историю России, то вычитал интересное слово: «блаженный" – это когда ты чудишь на людях, можешь бегать голым, но всё это делаешь ради Христа. Вот этим словом можно охарактеризовать моего дядюшку. Правда кого он ради был это уже загадка. Может пасты ради, а может быть и сырного супа. Ох, зря вспомнил про суп. Проголодался. Пойду перекушу.

Спустя два часа.

За столом мне снова попало. На этот раз тетушке Эльзе не понравилось, что я не помолился перед едой. Она обругала меня последними словами и выставила за дверь. Странные верующие! бог учит их любви, а они выльют ушат грязи на ближнего, а потом со смиренным видом молятся, думая, что бог примет их молитвы. Я буду выше этого. Чтобы доказать, что ты умен, достаточно вовремя закрыть рот. Что я и сделал. А сейчас пойду спать.

Суббота.

Вчера ничего не писал, т.к. чувствовал себя неважно. Может быть продуло. Подумал, что лучше отлежаться. Что и сделал. Моя младшая сестра Лора, кажется, знает, что – то неподвластное не только моему уму, но и умам моих родителей. Уже не говоря о разуме дяди с тётей. Ей всего 3,5 года, а она уже обособлена от всего и выборочно относится к людям. Из нашей семьи она предпочитает только Лили, и почему – то меня. Сколько обычно живут идиоты? Потому

что я не могу охарактеризовать это состояние по-другому. Эти глаза, которыми она смотрит на тебя… Вы когда-нибудь видели стариков с глазами младенцев? Так вот это тоже самое, только наоборот. Лора смотрит на тебя глазами вселенной, и кажется, что она выше всего этого. Земного. Аж мурашки по коже. Правда? Сегодня утром она подошла к моей кровати и потрясла край одеяла в надежде разбудить меня (а сплю я крепко). Не получив должного ответа, она просто зачерпнула в свое ведёрко воды из аквариума, стоящего на столе, и опорожнила его на мою голову. Не слушая моих ошарашенных воплей, она тихо произнесла:" Я хочу гулять". Ещё не отошедший от шока, я потянулся к будильнику–на часах было 5.06. Я уже привык не задавать лишних вопросов своей сестре и коротко кивнув, побежал одеваться. Утеплившись (за окном наконец то пошёл снег), я одел сестру и тихо вышел на веранду. Снег большими хлопьями оседал на землю и тут же таял. Это короткое мгновение жизни снега, между его падением на черную мокрую землю и таянием, называется жизнь, подумал я. На улице не было ничего светлого, кроме разве что, моей куртки, шапочки моей сестры и короткой жизни снежных хлопьев. Сестра молча смотрела на этот же снег. Затем тихо сказала. "Отведи меня посмотреть на реку». И мы пошли. Торопиться было некуда, да и снег падал так медленно, что спешить как-то не хотелось. Минут через 30 мы наконец пришли. Сена в это время года представляет собой унылое зрелище. Но сегодня она была прекрасна. До восхода солнца было ещё далеко, но сквозь свет уличных фонарей было видно, как снег падает на гладь воды. Выглядело это фантастично. Лора завороженным взглядом смотрела на воду и кажется, думала о чём-то своём. Я решил ей не мешать. Как никак не каждый день удаётся побыть с этой странной девочкой. Внезапно Лора повернула свою голову и коротко сказала: «Пообещай мне поверить?". Я было переспросил, но решил молча согласиться. Поэтому кивнул. Лора взяла меня за руку, и мы пошли домой. Дома выпили чай в круассанами и легли спать. Вместе.

Воскресенье.

Лора умерла.

21. 02. 2000.

Вы верите в бога? Я нет. Ещё сильнее, чем раньше. Если он есть, то пусть ответит только на один вопрос: почему 6 февраля умерла моя сестра?? Доктор сказал, что у неё остановилось сердце! Черт возьми! Какое сердце в три с половиной года! Бог, если ты есть, где же ты? Ты был там, когда в ветреную премерзкую февральскую погоду, гробовщики забивали гвозди в гроб моей сестры? Ты был там, когда она лежала и улыбалась в гробу!!! Где же ты был? Если ты есть, ответь! Но тебя нет. Я одинок. Только Лили у меня, мы вместе скулим, вместе плачем и всё больше молчим. Одиночество стало съедать мой разум. 6 февраля. Бог. Ты отнял у меня сестру. Ты поплатишься.

22.02.2000.

Русские в таком случае говорят: «Лютики – цветочки, у меня в садочке". Цветочки в садике, а в моей голове роется стадо ос. Каждый забитый гвоздь в крышку Лоры, отзывался в моем мозге, сердце, каждом члене моего тела. Дядя с тётей почему-то уехали, а мама с папой, как будто впали в спячку. Они бесцельно ходили взад и вперёд, обнимали друг друга и подолгу молчали. Лили часами сидела в углу и смотрела куда-то вдаль. Когда на улице начинался снег, я умышленно уходил в дом и старался не смотреть в окно. Всё напоминало о сестре. Вы когда-нибудь теряли близких? Не друзей, нет, близких. Это невыносимо. Кажется, Лора была для меня тем оплотом адекватности, который сейчас для меня был утерян. Ночью снятся кошмары. Сердце постоянно болит. Лютики-цветочки. Если смерть – это избавление, то я взываю к ней.

28. 02.2000.

Если ваша жизнь наполнена однообразием, то она теряет весь смысл. Также ваша боль. Не имея подпитки, она неизменно исчезнет. И я не говорю про боль матери. Боль по ушедшим, если её постоянно хранить в себе, будет раковой опухолью разъедать всё вокруг. Я наконец решил отпустить сестру. Я не верю в бога, но верю в память. Усопшие должны получить успокоение. Единственное, что должно остаться с нами в напоминание об их присутствии на земле-память о них. Солнце всё также будет неизменно двигаться вместе с Землёй, а значит Память будет сохраняться из поколения в поколение.

29.02.2000.

Мама впервые после смерти Лоры улыбнулась.

1.03.2000.

Папа плакал. Знаете, это ощущение, когда вы слышите знакомую музыку и у вас щемит сердце от воспоминаний. Отец сказал, что плакал от счастья. Он вспоминал день знакомства с мамой. Впервые за много дней в Андерлехт выглянуло солнце. Весна вступала в свои права, растапливая лёд в наших сердцах.

2.03.2000.

Дядюшка с тетушкой вернулись. Тётя, конечно же, снова накричала на меня за то, что я не помолился перед едой. Но я почему-то был этому даже рад.