Дневник Женской Жизни: семь лет о Мужчине
Шрифт:
Как Яша/Яков/Яшуня/Яся/Яковка, на протяжении своих 8 лет, всегда стремится быть накормленной, так и я, с таким же усердием, ищу счастья в отношениях с мужчиной. Уверена, что главная задача в жизни каждого человека – быть счастливым. Любые наши действия связаны с тем, что мы стремимся чувствовать себя хорошо. И даже, если на первый взгляд, кажется, что мы намеренно создаем себе проблемы, то все это потому, что мы понятия не имеем, как сделать по-другому. Бьемся головой о стену, в надежде сломать сейф счастья. По-видимому, нам не сказали, что он открыт. Привычка берет свое, если ценное – значит под замком и труднодоступное. Ошибаемся!
Итак,
10:15/14.07.15/Вт:
Такой период, что мне остается только верить и доверять. Я доверяю тебе, мой Поток, моя Вселенная, мой Мир, Моя Природа, мой Источник, мой Боженька, моё БОльшее…
Сегодня он другой человек. После ссоры ему и мне стало легче. Но я просто «высралась» на него. Сейчас я отстраненная, а он легкий и непринужденный, заботливый, а не давящий. Но я вижу его, и помню свои ощущения. Мне плохо. «Я не тумблер, чтоб так резко переключаться». И мне легче – от тех гадостей, что я ему наговорила. И мне больно – от тех гадостей, что я услышала. …
Я задыхаюсь. Я в прямом смысле сейчас задыхаюсь. Мне нечем дышать. Меня охватывает тревога. Мне трудно набрать воздух в легкие и выдохнуть его.
Я не хочу возвращаться в квартиру, с радостью где-то задерживаюсь. Приходя домой, я проветриваю помещение, открывая все окна. Этот запах чужой, он мне не нравится … я чувствую себя плохо, не уютно.
Это запись из дневников прошлого времени. Единственным, что тогда держало меня «на плаву», было вера и доверие. В жизни именно они мой основной ресурс. В какой бы жопе я не оказалась, ищу комфорт и теплоту, пытаюсь рассмотреть свет на выходе. Возможно, сказано грубовато, но это правда. Признаю, период был не самым веселым, но очень насыщенным и настоящим. В любом случае, я начинаю и пишу «прям оттуда, где я есть».
Сейчас, я живу в своей Новой Эре, глядя со стороны на каждый свой пройденный шаг. Все это случилось со мной, и было обо мне, в прошлой, старой жизни, отрезке времени, где я находила собственную суть. Я дошла из точки А в точку Б, из состояния пустоты в состояние наполненности счастьем. Я шагала, ощущая потребность, и пришла к своей мечте.
После всего-всего, я нашла того, кто был бы обо мне, о моих чувствах, желаниях и стремлениях. Я нашла мужчину, с которым ощутила свой Дом. Шагая вовнутрь себя, я пришла к нему. Но прежде…
По сути …
• Все ответы внутри меня.
• Карта, по нахождению богатств, внутри меня.
• Лучший штурман – это я сама.
• Внешний мир лишь отражает красоту и счастье внутри меня.
• Случайности во внешнем мире – это закономерности процессов внутренней Природы.
• Главная задача в жизни каждого человека – быть счастливым.
• Не потерять себя, приспосабливаясь к обстоятельствам.
• В какой бы жопе я не оказалась, ищу комфорт и теплоту, пытаюсь рассмотреть свет на выходе.
• Сосредоточившись на своих желаниях и потребностях, я пришла к своей мечте.
• Любой сделанный мною шаг, приводит (возвращает) меня к себе.
• Искренность, по отношению к себе, приводит к любви.
• Шагая вовнутрь себя, я пришла к мужчине, с которым счастлива.
Глубоко
Когда она превращается в Ведьму
20:15/1.04.17/Сб
Я далеко не единственная, кто ринулся проживать свою жизнь так, как покрасивее в глазах окружающих; да так, чтобы не быть последней; да так, чтобы наверняка, без лишнего риска и трагедий; да так, чтобы не стыдно было, чтоб не осудили, поняли, приняли, восхищались, завидовали…
В какой-то момент, я опомнилась, и не позавидовала себе. Моя жизнь стремительно летела в ПРАВИЛЬНОМ направлении, с ПРАВИЛЬНЫМ партнером, со мною, заключенной в ПРАВИЛА, которые придумала сама, или где еще подсмотрела. Я остановилась, и поняла, что пыталась влезть в чужую одежду, маленькую мне по размеру, она сковывала меня, она вот-вот должна была порваться. И мне стало страшно увидеть себя оголенной, без костюмов, масок, декораций вокруг.
Смотреть в глаза своей голой беззащитной Душе очень страшно. А главное – стыдно, смотреть в глаза, наполненные слезами от боли, печали и безразличия… моего безразличия. Я ощутила ненависть к себе, за то убийство, которое совершаю.
Ненависть, злость, агрессия, обиды – все вырвалось наружу. Мне уже было этого не сдержать. Я одаривала ядом всех, до кого могла достать. Я заболела злостью и подавленностью, гнетущим безразличием. Я выпивала себя до дна и закусывала мужем (теперь, бывшим). Честно, мне не было дела до того исхудавшего создания, в уголке моей Души. Мне просто было обидно, что все схемы, выстроенные мною, рушились, а я оставалась без платформы. Старая жизнь умирала … Нет, не так. Умирала я, пока не поняла, что старая жизнь должна умереть. Жизнь, где я-Правильная Женщина, для которой отношения с мужчиной являются парашютом, спасательным кругом, гарантом спасения, выживания, нужности, гарантом ценности меня, как женщины в этой жизни.
Все началось с нагнетающего внутри меня раздражения на любую его реплику. Я понимала, что неадекватна, а сдержать себя не могла. Меня током било, когда он просил меня что-либо ему принести. Я металась между двух состояний: злоба и чувство вины. Испытываю агрессию – рявкаю – он обижается, ему больно – заглаживаю свою вину.
Я не буду говорить о сексе, ведь его просто не было. Скажу лишь то, что мое тело орало болью, болезнями по женской части. Меня убивало, что я плохая жена, которая не удовлетворяет своего мужа. У которой, как в тех анекдотах, постоянно болит голова. Я ненавидела себя полностью, считая полнейшим ничтожеством. То, что побуждало меня к сексу, было не страстью, а долгом. Это очень страшно и больно. Твоя женщина тебя не хочет, она ложится с тобой в постель потому, что так нужно, а после, тайком, ревет в ванной, тебе же говорит, что просто плохо себя чувствует. Врагу не пожелаешь. Это было убийственно как для меня, так и для нас.
И, как ни странно, все остались живы. Даже приспособились. Как это мерзко звучит – «приспособились». Еще на какое-то время нас хватило. Последней и основной ниточкой, что нас держала, было желание понять друг друга. Он видел, что меня штормило в разные стороны. Я видела его растерянность, и чувствовала свою. Я искренне извинялась за то, что не знаю, как быть. Он искренне пытался помочь, но временами делал хуже. Я натыкалась на его иголки, когда он, в конце концов, не выдерживал и срывался. Он бился головой о мой панцирь, либо захлебывался потоком моих слез и криков.