Добытчик
Шрифт:
– Эй!
Ёж повернул ко мне свирепую морду и я запустил в неё банкой, метя в нос. Говорят, что у животных нос самое чувствительное место.
То ли из-за нулевых характеристик ловкости, то ли потому, что я был косой по жизни (я тот самый чувак, которого не стоит ставить исполнять штрафные броски в баскетболе), я нещадно промазал, угодив в потолок и едва не сбил тамбурную лампу. Однако, промах сыграл
«Нанесена атака «маринованный душ».
Ёж получает суммарно 12 очков урона».
И тотчас слева экрана выскочила надпись:
«Шанс помножить урон х2!»
Надпись исчезла менее чем через секунду, пока я растерянно хлопал глазами, наглухо упуская шанс. Помножить урон? Вообще-то я только ЗА. Только как? Представленной возможностью воспользоваться не вышло. Я тупо не понимал, что для этого нужно сделать.
В тамбуре поднялась жуткая вонь – несколько пересолённых помидоров нанизало прямо на острие жутких смертоносных игл, и теперь красная мякоть не давала воспламениться иглам снова. Ёж начал вертеться, пытаясь сбросить с себя прилипшие помидоры и заодно высушить иглы, вверх струились цифры с уроном. А заодно, оправдывая свою суть «обжора», пытался съесть помидоры. Когда добытчик понял, что ничего не выйдет, он применил защитную способность «ежовая шкура», о чём тотчас отрапортовала Оксана. Он ощетинился всеми иголками как рыба-игла, превратившись в один сплошной игольчатый. Этот шар медленно покатился по коридору, всё больше ускоряясь. Из-за того, что пучками маринованной петрушки (кстати, больше смахивающими на морскую капусту) ему залепило глаза, он потерял ориентацию и сбил с тумбочки у квартиры Моряка986 стоявший там мусорный пакет – по полу тамбура разлетелись завонявшиеся отходы.
Я понимал, что мы не сможем справиться с этим монстром, поэтому в голову не пришло ничего лучше, чем свалить из тамбура от греха подальше. Времени у нас не так много – пока ёж не пришёл в себя и не вернулся к прежней
Жопа Бекона по-прежнему торчала из кладовки и мне пришлось отправить свину сообщение в личку:
Я: – Я его обезвредил на время, БЕЖИМ!
Бекон ничего не ответил, но высунул морду из кладовки, дабы удостовериться в моих словах, а потом заверещал в обход чата, голосом:
– Приказываю тактическое отступление!
Не знаю, насколько наше отступление можно назвать тактическим, но мы бежали сверкая пятками и копытами мимо беснующегося ежа-переростка, который врезался в стену и ему никак не удавалось избавиться от пеструшки, залепившей глаза. Мутант начал прыгать в коридоре, будто каучуковый мячик, царапая иглами пол, осыпая побелку на потолке.
Бекон, пробегая мимо ежа, остановился, поднял кручёный пружиной поросячий хвостик и хорошенько бзднул, прямо в невидящую морду ежа.
– Ха-ха, получи!
Похоже, запах беконовского пердежа был настолько резким, что над ежом заструилась статистика нанесённого урона. Способность «ежовая шкура» прекратила действие, и мутант вновь обрёл свой первоначальный вид (нет, в милого ёжика он так и не превратился). Ёж-Людоед заревел, а иголки, подсохшие от рассола, брызнули в разные стороны, отрезая выход к лифту и лестнице. Прицел у ежа всё ещё был сбит, однако шанс получить шальную стрелу оставался достаточно большим. Мы решили переждать обстрел за соседским шкафчиком, в который также угодило несколько игл.
Я: – Бекон, сделай хоть что-нибудь!
Бекон: – ЧТО?!
Я: – Ну, ты боевой свин или я?
Я видел по выражению морды поросёнка, что тот усердно строчит ответное сообщение. Это подтверждали три точки в чате, подписанные «Бекон печатает». Я не стал дожидаться ответа, схватил ещё одну банку и запустил в Ежа-Людоеда, но тот увернулся и рыкнул прямо в меня, обдав звуковой волной, как Сирена из Мортал Комбат. Поскольку для броска пришлось высунуться из укрытия, меня отбросило, впечатало в стену и оглушило одновременно – затылок нашёл бетон.
Конец ознакомительного фрагмента.