Документ "Ж" (сборник)

Дубровский Константин

Потом они выпили за женщин, за здоровье, за скорейшую победу над СПИДом, за мудрого Крокси и вечером надавили на кнопку.

Войдя в комнату Крокси очень удивился: Еастахий и Распопов сидели на шкуре медведя и пели нацистские песни.

— О! Майн либер Августин! Августин! Августин! — орал Евстахий, и крупные слёзы катились по его волосатому лицу.

Распопов нежно гладил палача по голове и разговаривал сам с собой: «Несомненно, — говорил он, — в этом случае... во всех случаях... эта система... да, системная систематизированная система… требую суда военного трибунала... простите

голубчик, но вы дурак». Тут он наконец заметил Крокси и сказал:

— Товарищ шпион — отдайте бумаги!

— Вы о чём? — спросил Крокси, медленно пятясь к выходу.

— Сам знаешь, — ответил Распопов, — где документ «Ж»?

— Не знаю, — удивился Крокси, — а что это за документ?

— Не твоё собачье дело, — закричал Распопов и начал обыск.

— А ордерочек, простите, у вас имеется? — ласково спросил Крокси у капитана.

— Не мешай! Убью! — уклончиво ответил Распопов и начал обдирать обои.

— Учтите, я буду жаловаться правительству моей страны.

— Не успеешь, — кряхтя ответил Распопов.

— Это почему? — спросил Крокси.

— А потому, что если ты не отдашь мне документ «Ж», я тебя ломтями настругаю.

— Да не брал я никаких документов, — заорал Крокси, — не брал! У меня другой профиль, я специалист по промышленному шпионажу!

От крика Крокси проснулся Пехлеваниди и, увидев беспорядок в комнате, рассвирепел. Он отломал от стола массивную дубовую ножку и бросился на присутствующих.

— Делай раз! — скомандовал сам себе Распопов и выпустил в Евстахия обойму.

Евстахий упал головой в камин и моментально обуглился.

Крокси вытер потный лоб и сказал:

— Ловко вы его.

— Достигается упражнением, — ответил Распопов и добавил: — Ну чего киксуешь? Где документ «Ж»?

—Это издевательство! — завизжал Крокси. — Я не брал никаких документов! — Тут он стал биться головой об угол шкафа и бубнить: — Я не брал документа «Ж», у меня всё хорошо, здоровье наше в порядке, приезжайте к нам ещё!

Распопов продолжал обыск. В нижнем ящике стола он нашёл забавные порнографические открытки ещё времён второго Интернационала и занялся их изучением. Крокси тихо выскользнул из комнаты и снял трубку домофона.

— Гуго! Бери всех и поднимайся ко мне. Готовность № 1.

Через секунду все телохранители посольства стояли перед Распоповым с гранатомётами, пушками и ружьями. «А вот это — провал, — думал Распопов. — Прощайте товарищи, все по местам. Живым не сдамся!»

— Хоть я и не брал документа «Ж», — сказа Крокси, — но уничтожу тебя, Распопов, как личность, которая разгромила суверенное посольство моей страны. Огонь!

Капитан Распопов, уже умирая, раздавил в карман бутыль с зарином.

Посольство Алвазии в ЧССР было ликвидировано через 15 минут.

Глава 4

ЛЕЙТЕНАНТ КОРЕЙЧИК

На высоком левом берегу Влтавы клубились облака едкого чёрного дыма. Группа туристов из жарких стран готовилась отметить день, когда всплыла рыба.

По древнему преданию бушменов в далёкие времена жаркие

страны посетили массы холодного воздуха из Арктики, которые прислал злой эскимос Кокка Мяги. Теплолюбивые бушмены стали мёрзнуть, болеть и умирать; исчезла дичь и батат. И тогда старейшины пришли к морю и забросили спиннинг, к крючку привязали самую красивую девушку племени по имени Зя. Вскоре к ней подплыла волшебная рыба Фишь и с аппетитом её скушала. Храбрая Зя тут же проколола рыбе плавательный пузырь, из него вышел тёплый воздух и согрел всё племя. Волшебная рыба Фишь превратила храбрую Зя в анальный плавник и затонула. С тех пор в последние числа сентября в жарких странах наступает «бабье лето».

Согласно этой красивой легенде, туристы из жарких стран готовились к празднику.

Обильно смазанный гуталином лейтенант Корейчик сидел возле котла с ухой и страдал. Ещё утром он представился как турист из Небаби Ибрагим Рецептер и попросил встречи с командиром туристов негром Мсяо. Однако шаман ответил, что видеть негра Мсяо до начала праздника запрещено, а уважаемый Ибрагим должен съесть тарелку священного супа. Уважаемый Ибрагим съел тарелку священного супа и уже через полчаса загрязнял воды Влтавы. После 15 позывов Корейчик ослаб, но бдительности не потерял.

Обняв тёплый котел с ухой, он внимательно наблюдал, как в центр поляны вынесли жертвенного барана, украшенного конфетами и серпантином. Сразу загрохотали тамтамы, и на поляну выскочил сам негр Мсяо в короткой набедренной повязке и с кувалдой в руках. Барабаны затихли. Негр Мсяо молодецки крякнул и опустил кувалду на лоб бедного животного. От удара баран пулей выскочил из своей собственной шкуры и упал в котел с кипятком и специями. «Силён», — подумал Корейчик и на всякий случай пощупал свой трицепс. Трицепс был вялым.

— Проклятый понос, я обезвожен, — мрачно прикинул лейтенант и подошёл к котлу с пальмовым мимбо.

Выпив три ковша, он немного потанцевал танец с саблями, заполз под полог шатра негра Мсяо и заснул. Проснулся Корейчик ночью и сразу услышал голоса:

— Таким образом, всё идет по заранее подготовленному плану, — слышал лейтенант голос негра Мсяо. — Объявляю готовность № 1. В наших руках оказался документ «Ж», который коренным образ изменит экономику наших отсталых южных стран. По моим расчётам, в бассейне реки Конго живет 2,5 миллионов водосвинок, которые будут превращены в жителей Южной Чехии и станут работать на самых трудоёмких участках нашего агропрома. Товарооборот овощей и ценных пород дерева резко возрастёт, появятся свободные денежные средства и мы, наконец, сможем купить видеомагнитофоны.

— А что потом? — раздался чей-то восторженный шёпот.

— А потом, глупый Мокека, я женюсь на красавице Вау-ва и мне будет хорошо. А когда мне будет хорошо, я вам устрою такую жизнь, что всем будет хорошо.

— Мсяо, это гениально, — прокричал глупый Мокека, и раздался звон бокалов.

— Крепка сливянка в чешских подвалах, — услышал Корейчик голос Мсяо и вслед за ним хруст редиски.

— Мокека! Отнеси сливянки и фруктов в шатёр красавицы Вау-ва и скажи, что я прибуду утром, приказал Мсяо. — И Корейчик понял, что настала пора действовать.