Долго и счастливо. От влюблённости до любви

Обычно сказки заканчиваются свадьбой и присказкой: «жили они долго и счастливо». В жизни же, с момента заключения брака всё только начинается. Препятствия, которые выпадали на долю влюблённых, не идут ни в какое сравнение с тем, что приходится переживать супругам в семейном союзе.

В сказках, романтических фильмах, романах герои проходят различные испытания и в финале, держась за руки, направляются в светлое будущее. Поэтому в нашей культуре существует мощная установка, что «долго и счастливо» инсталлируется по умолчанию. Как будто это естественный процесс,

сам собой образующийся. А если долго и счастливо не получается – значит просто партнёр не тот. Не настоящий суженый. А вот где-то есть именно тот, отношения с которым будут САМИ складываться счастливым образом.

И люди прыгают из брака в брак, в поисках «того самого», «близнецовой души».

Внимание! Сейчас будет плохая новость: идеального партнёра не существует! Не бывает человека, с которым само собой всё получается хорошо, без кризисов и без проблем. Который появится в вашей жизни – и она превратится в сказку.

Семья – это динамичная, развивающаяся система. Любое развитие невозможно без кризисов. А вот то, как мы их не преодолеваем или преодолеваем, может стать надгробием отношений или крепким связующим звеном.

Но есть и хорошая новость: такие отношения можно создать. Взрастить со временем и общими усилиями с человеком, с которым у вас похожие ценности и который готов вкладываться в вашу связь.

Массовая культура подменяет понятие «любовь» страстью, влечением, влюблённостью, которые возникают на первых этапах отношений. Это когда вас тянет друг к другу, и вы мечтаете быть всё время рядом с вашим возлюбленным. Фредерик Бегбедер уже давно объяснил всем, что такая «любовь» живёт три года.

На самом деле это цикл гормональных реакций, направленный на продолжение рода, чтобы дать возможность ребёнку родиться и выжить в первое время. А вот то, что происходит дальше – это уже сознательный труд, нацеленный на взращивание любви в том смысле, в каком его понимает современная психология: на ценности и уважении друг к другу, на более качественных интимных отношениях, где без доверия и дружбы нет познания трансцендентных переживаний и космических ощущений. А также на способности всё это укреплять через тёплое общение.

Поэтому любовь невозможно найти. Её можно только создать.

В этой книге я предлагаю свои ответы на тему «Как построить счастливую семейную жизнь». Не идеальную, а живую, настоящую. Где, конечно, бывают и недопонимания, и усталость, и растерянность, и страхи. Но всё это не переходит в хроническое состояние, а с помощью поддержки друг друга и выстроенной крепкой структуры движется, как корабль в море, навстречу новым рассветам, открывая неведомые земли и обогащаясь светлыми эмоциями и чувствами.

В 2011 году, когда будущий муж сделал мне предложение, я с ужасом поняла, что не только у меня в родительской семье не было примера счастливых супружеских отношений, но и вокруг я не знала ни одной семьи, на которую можно посмотреть и сказать: «хочу, как они». Поэтому я очень хорошо разбиралась в том, как не надо, и понятия не имела, как надо, даже несмотря на своё психологическое образование.

И стала отчаянно

искать. Мой путь проходил как и через личную психотерапию, участие в разных тренингах, так и позднее вылился в профессиональное повышение квалификации по системной семейной терапии.

Уже больше десяти лет я замужем за лучшим для меня мужчиной на свете. Мама двоих прекрасных девочек. Нахожусь на том этапе, когда отношения с супругом приносят радость, служат опорой в жизни и дарят чувство безопасности и удовлетворённости. Мы вместе двигаемся и к общим семейным целям, и каждый – к своим личным, поддерживая друг друга и оказывая посильную помощь.

Я веду частную психологическую практику: работаю индивидуально и с семьями, помогая налаживать общение, проходить кризисы, улучшать сексуальную и эмоциональную близость, выстраивать новые способы поведения и становиться счастливее как внутри себя, так и в семейном союзе.

Поэтому решила резюмировать опыт, написав книгу-инструкцию, помогающую разобраться, как строить счастливые отношения, каких ошибок можно избежать и на чём фокусировать внимание. Я не заявляю, что это истина в последней инстанции, однако использование различных современных исследований (например, исследование семейных пар Джона Готтмана, теория привязанности Джона Боулби, подход Дэвида Шнарха и другие), личный опыт и опыт работы с клиентами помогли выделить основные принципы, обратив внимание на которые, вы сами сможете изменить к лучшему ваши отношения.

Ещё раз повторюсь, я искала, как строить счастливые и долгие отношения. На самом деле некоторые отношения тоже длятся достаточно долго, даже всю жизнь, но не всегда их скрепляют здоровые модели поведения. Можно просто комфортно обслуживать неврозы друг друга.

В книге мало слов про любовь. Потому как, на мой взгляд, настоящая любовь рождается со временем. Чтобы она созрела и окрепла, необходимо уделять внимание четырём компонентам. Среди них нет какого-то главного или второстепенного. Это как четыре ножки у стула: уберите что-то одно – и развалится всё счастье. То есть получается, что:

Формула Любви = Уважение + Качественный секс + Дружба + Доверительное общение.

И далее мы подробно разберём каждое из этих составляющих.

Структура книги выстроена таким образом, чтобы те, кто находятся в самом начале любовных отношений и стремятся к «долго и счастливо», понимали, с чего начинать, какие ошибки можно встретить на пути, как их избежать и что делать, чтобы сразу писать «чистовик» отношений.

Ну, а тем читателям, у которых уже есть семейный союз, можно начать с любой «зацепившей» главы и постепенно ознакомиться со всей книгой, чтобы увидеть целостную картину.

Итак, приглашаю вас в путешествие в страну счастливых отношений!

Жить вдвоём – это значит вместе решать проблемы,

которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём

(Бернар Вербер)

Многие стремятся их построить, зачастую не понимая, а что же это такое. От своих клиентов я нередко слышу, что они представляют здоровые отношения как полную поддержку между партнёрами и согласие во мнениях, некое безоговорочное единство, слияние.