Дорога к Мундиалю
Шрифт:
— Ты так говоришь, потому что давно живёшь в Испании. Да и причём здесь вообще кино? Тут и дураку понятно, что голливудские фильмы гораздо круче наших. Не научились наши фильмы снимать, вот и всё на этом. Сравнил тоже.
Я не стал ничего доказывать своему другу. Зачем? Если не дурак, то сам всё поймёт. Поэтому каждый остался при своём мнении. Мы разошлись по своим позициям и через десяток секунд прозвучал свисток арбитра о начале встречи.
С первых же минут мы завладели территориальным преимуществом. «Арагонцы» же решили играть от обороны, в надежде использовать свои моменты на контратаках. Мы же не форсировали события, стараясь подолгу разыгрывать мяч в середине поля, всё искали лазейки в обороне соперников. Но все наши навесы с флангов ни к чему хорошему не приводили.
Так как у «Сарагосы» очень грамотно играли высокорослые защитники и голкипер. Время шло, а мы никак не могли
С поля мы уходили, под недовольный гудёж болельщиков. Хорошо, что хоть не швырялись в нас чем попало. В раздевалке вся команда получила от сеньора Кике по самое не хочу таких словесных «люлей», что я даже голову в плечи втянул. На моей памяти, он вообще себя так никогда не вёл.
— Собрались и сконцентрировались! — рубанул в конце словесного «нагоняя» сеньор Кике.
Все поднялись и чуть ли не побежали на выход, стараясь поскорее покинуть раздевалку. Наш капитан Руфете даже выкрикнул:
— Парни, порвём «арагонцев»!
Когда я проходил мимо сеньора Кике, то он легонько хлопнул меня по плечу.
— Танке, сынок, пожалуйста, постарайся, ОЧЕНЬ постарайся забить БЫСТРЫЙ гол, — как будто гипнотизируя, попросил меня тренер, глядя мне прямо в глаза.
Неужели от нашего психолога приёмы перенял? Если двое споются, то даже не знаю… В ответ я улыбнулся и кивнул.
— Ну что, Танке? Пойдём совершим очередное чудо, — мысленно приободрил я себя, выходя на поле.
В начале второго тайма мы тоже полностью доминировали на поле. Но всё равно, всем нашим атакам не хватало самого малого — удачи в завершающей стадии. То мяч пролетит в миллиметрах от ворот, то удачно сыграет голкипер, то по мячу толком не попадут. Например, я на своём фланге молниеносно обыграл трёх соперников и точным пасом вывел Давида Вилью на ударную позицию. Ну всё, сейчас точно сравняем счёт! Ну давай же! Давай! Ага, как же! У Вильи, как назло, мяч «срезался» с ноги. Я даже плюнул на траву от злости. Вот же!
И будто мало нам такого позора, на шестидесятой минуте на нашу могилу добавил неплохой такой камешек ещё и судья. После углового в наши ворота мяч предательски попал в выставленную руку Вильи. Зачем он эту руку подставил? Совсем с ума сошёл? Мяч ведь летел не в створ ворот! К тому же он ещё «горчичник» получил. К мячу подошёл младший брат Диего Милито — Габриэль и удачно пробил на всю силу в правый угол ворот. И тут же стал прыгать от радости. Счёт стал вообще позорным — 0:2. Это полный трындец, братцы! Я просто не понимал, как такое может быть? «Арагонцы» провели всего три атаки, а забили аж два гола. Мы же не вылезаем с их половины поля, держим мяч, постоянно атакуем, а забить у нас не получается. Может нас прокляли?
Многие болельщики держались за голову, не веря тому, что видят. Одна пожилая женщина валенсийским шарфом утирала слёзы. Терпение сеньора Кике лопнуло, как мыльный пузырь. Он поменял сразу двух игроков. Вместо защитника Наварро вышел полузащитник Угу Виана, а вместо Вильи — Патрик Клайверт. Я словил злой взгляд главного тренера и понял, что если сейчас не организую гол, то следом заменят и меня.
Терять нам было уже нечего. Не тренер «вставит» в раздевалке, так болельщики презрением обольют. Поэтому в атаку мы пошли всей командой. На шестьдесят девятой минуте я получил пас от Андрея и тут же сместился в центр. Ещенко тоже подключился к атаке и я тут же передал ему пас в свободную зону. Получив мяч, Андрей увидел моё открывание и «черпачком» скинул мяч прямо мне в ноги. Я же развернулся с мячом, увидел
Трибуны сразу ожили. Вижу как сеньор Кике забегал, стал раздавать указания нашему капитану. Теперь появилась реальная надежда сравнять счёт. Но минуты шли, а у нас опять ничего не получалось. Неужели нас всех ждёт «пытка» психологом? К тому же игроки «Сарагосы» умело тянули время — постоянно совершали мелкий фол, сбивали темп игры, произвели две ненужные замены.
Я глянул на табло — оставалось лишь пять минут до конца игры. Чёрт, что же делать? И меня прорвало, а не пошли бы они все! Не хотят играть? Я буду! Подхватываю мяч в самом центре поля и погнал к воротам, пытаясь оторваться от соперника. Мне в затылок дышали аж четверо «арагонцев». Прогнал мяч около десяти метров и, понимаю, что с этой четвёркой я мяч потеряю. Начинаю делать финт «step over» (перешагивание над мячом поочередно двумя ногами). Соперники приходят в замешательство, а я этого и ждал. Резко вильнул в сторону, где из-за пределов штрафной со всей дури лупанул по воротам. Но голкипер тоже не зря свой хлеб ест — в падении кулаками переправил мяч на угловой. В этот момент, наши болельщики, как один, ахнули. Я, же не теряя времени подхватил мяч и побежал к угловому флажку. Установил мяч на угловую отметку и начал жестами просить наших болельщиков усилить поддержку. Стадион загудел, как ненормальный, люди стали орать: «Танке», «Viva Valencia». Посмотрел на табло — идёт уже восемьдесят седьмая минута. Вот же! Показываю рукой, что буду навешивать на одиннадцатиметровую точку. Ударил по мячу и тот полетел точно на голову Дюхе. Несмотря на невысокий рост, он оказался расторопнее и выше всех. Мяч тут же полетел в левый угол ворот, задел стойку и влетел в сетку. Наконец-то, нужный нам гол! На табло горят две двойки — 2:2. Трибуны сходят с ума. Кике лыбится как дурак. Хорошо-то как! Пускай я и не забил, но зато сделал два «ассиста». Прощай, психолог.
— Братан, красавчик, — поздравляю я Ещенко, обнимая его. — Ты где так научился прыгать? У тебя кенгуру в роду не было?
— Так я же от спины Франа оттолкнулся, — смеётся друг. — А за кенгуру потом ответишь.
— Да ладно тебе! Кенгуру это символ Австралии.
После гола в моей команде сразу же произошла последняя замена. Вместо уставшего Барахи на поле вышел Регейро, который пошёл на мою позицию, а меня сместили в нападение.
Судья сказочно подфартил и, к недовольству «арагонцев», добавил так нужные нам три минуты. Мысленно стал напевать: «Три минуты, три минуты — это много или мало, чтобы жизнь за три минуты пробежала, пробежала?» Соберись, Танке, нужно сделать всё, чтобы добить деморализованного соперника.
Сместился в зону перед штрафной и стал ждать. Табло показывало, что до окончания игры осталось уже каких-то жалких две минуты. «Сарагоса» же стояла в обороне намертво. Тут я увидел, что мяч получил Пабло Аймар. Но его тут же взяли в «коробочку». Но этот молодец чудом обошёл соперника и тут же передал мне пас. До ворот около двадцати двух метров, а я, как дурак, стою спиной к воротам. Я понимал, что уже идёт последняя добавленная минута. И я решился на дальний удар. Как говорится: «Чем чёрт не шутит!». Чтобы обмануть противника, я сделал ложное движение корпусом тела вправо, а сам резко ушёл с мячом влево. Развернулся к воротам и, не глядя, чтобы не терять ни секунды, закрутил мяч. Ну с Богом! И как завороженный смотрел, что мяч, как в бильярде, летит точненько в лузу, в моём случае в левую «девятку». Гол! Победа! 3:2. Хавайте, ребята!
Я подорвался и на радостях, сорвав с себя мокрую, хоть выжимай, футболку, понёсся, как ненормальный, к фанатскому сектору. Швырнул её в толпу и начал их расстреливать в своём фирменном жесте. Меня догнали одноклубники и, окружив, начали поздравлять. Стадион был в экстазе. Я за свою выходку, конечно, получил «горчичник». Да и хер с ним! Главное полученные эмоции и победа, в которую я, если честно, и сам до последнего не верил. Подбегаю к скамейке запасных и получаю запасную футболку от сеньора Эскриба. До конца игры ещё оставались какие-то секунды. Свисток арбитра и игроки «Сарагосы» всей командой несутся к нашим воротам. Но последняя попытка «арагонцев» нас атаковать и отыграться ни к чему так не привела. После финального свистка я просто свалился кулем на газон. Ох, и тяжёлый же был матч. Я был выжат как лимон. Надо мною остановился лыбящийся Андрюха и протянул руку.