Dорого & Gлупо
Шрифт:
– Мам, папа рядом, – вернула я ее к действительности.
– Да-да…, – рассеянно заметила та, – о чем бишь я? Ах да, плюнь ты на этого хлюпика и смотри лучше по сторонам! И бери пример со своей матери, если меня что-то не устраивало в мужчине, то я находила другого, гораздо лучше!.. Да-да, милый, именно тебя я имею в виду, – снова в сторону, – ну, все, вытри глазки и езжай развлекаться. А лучше приезжай к нам: у Ольги Борисовны из сорок четвертой квартиры сын из Брюсселя вернулся, симпатичный мальчик и очень перспективный. Он по мидовской линии.
– Спасибо, мама, – твердо сказала я, –
Ох, пойти, что ли, поесть?
Пошла в супермаркет купить себе немного еды. Народ на улице – я в шоке!
1. Капроновые подследники и капроновые носочки – не поверила своим глазам, пока не увидела! А я думала, что все это осталось в прошлом веке, наряду с авоськами, молоком в пирамидальных пакетах и платьями из кримплена. Особенно хочу отметить капроновые гольфы в сочетании с прямой юбкой по колено на тетках от 50 размера и больше. Ноги выглядят как сардельки (и цвет я тоже имею в виду).
2. Мини-юбки в сочетании с высокими каблуками и бедрами с целлюлитом. Подруга, нужно отдавать себе отчет, что ты можешь надеть, а что нет.
3. Толстопузики в коротких шортах игривой расцветки. Но это еще не все! На ногах они носят шлепанцы с серыми носками!!! Пришлось зайти в пиццерию, съесть мороженое, чтобы прийти в себя. Но там я увидела:
4. Комплект – джинсы на бедрах и укороченный топ. Сразу вспомнились киносказки Птушко – перебродившее тесто свисает из квашни. Здесь же: кружевные стринги наружу. Что, отель «Интурист» еще не упразднили?
5. Поддельные сумки всех возможных марок. Девочки, побойтесь Бога, даже продавщицы в овощном уже могут отличить паленый Louis Vuitton от настоящего!
Бонус: золотая цепочка на щиколотке. Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано?
Рыдаю так, что Царевна Несмеяна умерла бы от зависти. Просто упиваюсь жалостью к себе. Игорь так и не позвонил! И это после всего, что я для него сделала?! Ссссскотина!
Ой, опять слезы! Да что это такое?! Мне срочно нужна помощь, а Татьяна отчалила в Карелию. Что это за психоаналитик, которого никогда нет в городе? Поехала отдыхать на наши денежки, ууууууу… И что мне теперь делать? Я и так уже дважды сделала генеральную уборку. Квартира в шоке. Я – в ауте.
Хороших новостей на сегодня нет!
Заехала Оля, ошарашено оглядела сверкающую квартиру и повезла меня в люди. По дороге вызвонили Инночку и Наташу. А Димыч и так был на месте, потому что мы приехали в «Gorky-пляж». Вокруг все так же лежало на шезлонгах полгорода, а мы расположились в тени и стали пить.
– Ну и что будешь дальше делать? – после первого коктейля поинтересовалась Наташа.
– Снимать штаны и бегать! – огрызнулась я.
– Тихо-тихо! – вклинилась Оля.
– Что «тихо-тихо»?! – подскочила я. – А кто мне про Игоря всю правду рассказал?!
– Так, значит,
– Нет, конечно, – пошла я на попятную, – но что мне теперь, ходить с плакатом «Я – в поиске!»?
– А я тебе ужасно завидую, – сказала Инночка, – сколько клевых новых миллиардеров появилось, а я уже… – печально закончила она.
– Ага, вон Прохоров не женат, – подколола я Инночку.
– Только ты Эрнесту не рассказывай, ладно? – зашептала Инночка. – А то у них какой-то совместный бизнес наклевывается…
– Дааааа?! – заинтересовалась Оля. – Значит, мы теперь будем иметь прямой доступ к миллиардерскому телу?
– Оля, прямой доступ к телу будет иметь только Эрнест, он же не дурак! – Осадила я ее.
– А ты не расстраивайся, – вдруг проснулся Димыч, – этот хлюпик тебя не достоин!
– Ты что, с моей мамой поговорил? – с подозрением спросила я. – Я сама знаю, что он меня не достоин. Только где искать достойного в нашем милом городе?
Оля залпом допила второй коктейль и вдруг выступила:
– Мы все – злосчастное поколение, выросшее на идеалах журнала Cosmopolitan. Мы захотели равняться на глянцевые стандарты: быть самостоятельными, иметь внешность супермоделей, быть асами в постели и при этом иметь идеального мужа и детей – мечту работников РОНО. Но мы забыли, что живем в реальном мире, имя которому – Москва. И что мы в итоге получили? Наша самостоятельность ограничена возможностью поймать такси или ехать на частнике. Мы даже не можем сказать мужчине «да» или «нет» без оглядки на советы женских журналов. У нас жуткие комплексы неполноценности по поводу внешности, и потому что бы мы с собой ни делали, мы упорно не выглядим как супермодели (Наташа – не в счет). В постели мы так привыкли заниматься эквилибристикой, что не получаем от этого никакого удовольствия. А что касается мужа… Ну, те, у кого из нас он есть, хотят от него только одного: чтобы он нас содержал, поэтому мирятся с его постоянным отсутствием, усталостью и монструозным поведением по вечерам.
– А дети? – с тревогой спросила Инночка.
– Дети воспитаны на музыкальном телевидении и компьютерных играх, и хотят одного – развлечений. На все остальное им насрать! В первую очередь на родителей. С их присутствием они готовы смириться только потому, что предки обеспечивают их деньгами на эти самые развлечения.
– И что же делать? – с не меньшей тревогой спросила я.
– Если бы я знала, то не сидела бы в такой заднице, – призналась Оля.
Аминь.
Загораю на балконе – а что еще остается еще делать? – отвечаю на тест в Glamour (обожаю это дело, есть за мной такой грешок). И после второго же вопроса меня чуть удар не хватил: число, которое у вас получилось – семь – умножьте на пять. Они что, издеваются?! Да я из всей таблицы умножения помню только первую строчку – 2 х 2 = 4. И то не уверена, что правильно… Пришлось вставать, тащиться за калькулятором. Все настроение испортили, честное слово. Тем более что тест для меня завершился: «Любовь – эта область жизни требует вашего внимания». А то я сама этого не знаю!