Dорого & Gлупо
Шрифт:
Персик-переросток – отчаянно молодящаяся светская дама за сорок.
Правильный – хороший. Идеальный комплимент.
Прада, на хуй это надо? – трезвая оценка российского рынка товаров de luxe.
Пупсик – обращение к московскому мужчине вне зависимости от его возраста, состояния и семейного положения. Он же – Кекс.
Реальный – настоящий в самом главном смысле этого слова.
Рублевская
Санта-Барбара – интимная жизнь нового русского света. Подразумевает такие запутанные связи между персонажами, что отследить их сможет лишь профессионал (см. Обслуга).
Тюнинг – изменение собственного лица и тела посредством пластической хирургии и «тяжелой» косметологии. Обычно включает: искусственный загар, налитые силиконом грудь и губы, наращенные волосы. Московскими мужчинами только приветствуется.
Фея – она же девушка в поисках спонсора, она же золотодобытчица, она же московская красавица, она же новая русская куртизанка.
Фэйс-контроль – существует для лохов.
Цацки – дизайнерские украшения из драгметаллов. Несмотря на заоблачную стоимость – абсолютно нерентабельное вложение денег, продать их невозможно даже в привокзальном ломбарде.
Эй, подруга, что с лицом?! – обращение к лохушке, безуспешно претендующей на статус белого человека.
Я в шоке! – Боже мой, какой ужас!
Сегодня мы оделись потеплее и поехали смотреть на лошадей. И не просто на лошадей, а на пони и клевых парней!
Надо сказать, что новый русский свет изо всех сил мечтает облагородиться и быстренько изобразить из себя обладателей «старых денег». А так как титулы, раздаваемые направо и налево Дворянским собранием, аристократизма никому не добавили, то остается надеяться только на верховую езду, и в частности поло.
Еще бы! Любому нефтяному спекулянту лестно запросто приблизиться к наследникам знаменитых фамилий, не тратя на это сумасшедшие деньги. Экипировка игрока, содержание поло-пони, членство в престижном клубе стоят недешево, но все же намного дешевле, чем собственная футбольная команда.
Пока на поле «диких русских» не выпускают (а вдруг они пони покусают?!), но выпить «по-нашему, по-бразильски» с аристократами уже можно. Как, например, вчера в резиденции Его Превосходительства Посла Аргентины, где устроили прием в честь Первого Московского Международного Кубка Поло на Снежной Арене.
Было очень мило (это значит, что никто не устроил драки): ели остро приправленные блюда аргентинской кухни, запивали разнообразными водочными коктейлями, игроки дурачились, представители дипломатического корпуса шушукались, а я, отколовшись от Игоря, дефилировала по резиденции и разглядывала любителей поло.
Ничего себе
Игорь отошел поговорить со знакомыми лошадниками, а я скучала на ветру, закутанная, как матрешка. Вокруг вертелся какой-то долговязый загорелый блондин. Видимо, первый раз увидел настоящую русскую красавицу: румяные щечки, шелковый платок Hermes, пуховик Ferre и ридикюль Louis Vuitton. Только я собралась повернуться своей наивыгоднейшей стороной, как вернулся Игорь, мрачно взглянул на блондина и потащил меня к выходу. Я только и успела, что выхватить каталог у пиарщицы.
В машине я, чтобы показать свое недовольство хамским поведением некоторых, принялась вдумчиво читать каталог и тут же чуть не пробила головой крышу: загорелый блондин – это же Джек Кидд, внук газетного барона Бивербрука, владелец собственной конюшни в Виндзоре и поместья на Карибах. Почему? Почему? Почему этот гребаный каталог не могли раздать раньше?!
Одна из загадок нашего милого города – любовь к импортным праздникам: Католическое Рождество, День Святого Патрика, День взятия Бастилии, Хэллоуин и День Святого Валентина… Последний – самый страшный праздник для любой девушки! Сплошные гадания на кофейной гуще – «а что он мне подарит?», «подарит ли вообще?», и «кто мне может хоть что-то подарить?!». А так как современные мужчины изо всех сил избегают каких-либо обязательств (и даже намека на них), то День Святого Валентина превратился в лакмусовую бумажку для того, чтобы выяснить, сколько ты стоишь на матримониальном рынке.
Не надеясь на чудеса, я заблаговременно разбросала по квартире всевозможные журналы, раскрытые на нужных мне страницах. А при виде какой-либо «штучки» начинала радостно взвизгивать «Ой, какая прелесть!»
Ну, подарок мне подарят только вечером, а пока я вела подсчет «валентинок» (их количество также подтверждает твой статус законной половинки).
Уже в полдень у меня их было три (неважно, что одна из них от бывшего, а еще одна от Димыча). Я позвонила Наташе:
– Сколько у тебя «валентинок»?
– Сережа, – это ее «хахель», – сказал, что это слишком буржуазно.
Ага, ни одной!
У замужней Инночки оказалось две.
– А вторая от кого? – искренне изумилась я.
Инночка засмущалась:
– Ну, это от владельца автосалона.
– Ни фига себе! Куда же смотрел твой муж?!
– А я сама машину выбирала! – так-так-так.
Другая замужняя подруга – Аня – оказалась более приличной девушкой, и у нее была лишь одна «валентинка». У Оли тоже одна (ну, понятно!). У Алены, которая занимается организацией всевозможных выставок – шесть, но это не считается – это от вечно благодарных ей художников. У Насти, большой шишки в юридической компании, – тоже шесть, но это от коллег. Я победила!