Достало меня быть удобной

Черногорская Ксения

Секунду-две он оценивающе на меня смотрит. Затем усмехается и качает головой.

– Оля, – говорит он. – Если бы я хотел просто потрахаться, я бы это при желании сделал уже здесь, в клубе, просто поднявшись на второй этаж. И приступил бы к этому приятному процессу ещё тогда, когда ты продолжала бы париться в финской сауне. Ты – очень соблазнительная барышня, факт. И зацепила изначально именно внешностью и повадками. Есть в тебе что-то от дикой кошки. Но, понимаешь, какая штука, куда сильнее ты зацепила меня чем-то другим. Потому и настаивал

тогда. И несколько дней потом думал об этом. Всё пытался врубиться. Но так и не понял. И, кстати, я сюда несколько дней принципиально не ездил. Пересекаться не хотел. Потому что характер у тебя – хер знает что, а у меня при виде тебя – чувство какого-то незакрытого гештальта. Вот это я и хочу понять. В частности, что в тебе такого, что несмотря на весь этот вынос мозга у меня до сих пор не пропало желание с тобой поужинать. Попонятнее стала моя мотивация?

– Да, – улыбаюсь я. – Огонь. Я согласна.

– Супер, – произносит он. – Встречаемся в фойе.

– Через десять минут, – говорю я.

– А ты успеешь? – усмехается он.

Фыркаю и иду в раздевалку. Обернувшись, бросаю:

– Ты смотри не опоздай.

Глава 28

Едва я вхожу в раздевалку, меня будто током прошибает от очередного инсайта. Я даже, перед тем, как уйти в душ, опускаюсь на лавочку, стоящую перед стройным рядом высоких железных шкафчиков.

Твою ж мать…

Просто, как гром среди ясного неба. И почему я этого не понимала раньше?!

Всё моё поведение с Марком, с самого, блядь, начала – было во многом очень характерным поведением меня прежней… Да, я немного прокачалась в общении с мужчинами, которые из себя что-то представляют в социальном плане. Да, теперь я куда более насторожена и стервозна. Не та наивная дурочка, какою была до знакомства с Данилой.

Однако в целом – я ровно такая же. И для кого я писала эти двадцать пунктов после того, как разбиралась в своих прежних отношениях?

Для кого?

Я же банально не следую тому, к чему так осознанно пришла!

Пожалуй, только сейчас до меня доходит разница между “знать”, “понимать” и “уметь”.

Да, теперь я и знаю и понимаю. Но умею ли?

Судя по тому, как я себя веду и потому, как себя чувствую в этом общении – я не умею.

И что-то как-то свидания с мужиками, которых я отшивала – мне не сильно помогли прокачаться в этом.

Я научилась отшивать, верно.

Но там и цель моя изначально была такой.

А как я веду себя с Марком?

Как нервная, полуистеричная, непонятно чего желающая, язвительная баба. Да, неудобная. Но какой сейчас в этом смысл?

Говоря откровенно, так себе способ устроить свою личную жизнь. Я ведь будто бы всё время проверяю Марка на прочность. И рано или поздно ему это надоест. Теперь вопрос – а зачем я так себя веду? Точнее, даже не так. Почему я веду себя с ним так?

И ответ – вот он. На поверхности.

Он

меня волнует. Он мне нравится. Я научилась тому, как быть недоступной. Но не научилась общаться с крутыми мужчинами так, чтобы первое общение могло перерасти во что-то большее.

Я знаю как. Помню все эти пункты.

Но я не умею.

А Марк для меня – не тренажёр.

У меня сердце замирает от того, как порой он на меня смотрит. И для тренажёра – он слишком часто занимает все мои мысли.

Мне страшно признать в этом себе, но я ведь… я ведь его хочу.

О Боже…

Я его толком даже не знаю. Он уверенный в себе, влиятельный и крутой. Это единственное, что я понимаю. И доверять ему, малознакомому мужику, при взгляде на которого у меня замирает сердце – у меня просто не получается.

Поэтому такое моё поведение – это просто защита. Но, в том-то и дело, что защищаюсь-то я в основном от того, что сама к нему чувствую. А не от него. Он же не нападает. Не грубит, не хамит, не пытается облапать. Он вообще стал довольно галантным. Только поначалу немного стебался. Давно ведь перестал. К тому же он тогда по сути просто подкатывал.

Так, спокойно. Нужно привести мысли в порядок.

Иду в душ, и наскоро моясь – просто не хочу сильно опаздывать – тщательно проговориваю про себя все те двадцать пунктов, которые не так давно для себя сформулировала.

Пипец… Почти по всем – незачёт.

Интересно, а почему же тогда он до сих пор приглашает меня поужинать с ним?

Почему ещё не потерял ко мне интерес?

Ну, очевидно, Оля… Что за тупые вопросы? Ты ему нравишься. Сексуально нравишься. Ты же видела его взгляды. Да он, блин, чуть ли не прямым текстом даёт мне это понять.

И, судя по всему, именно поэтому я так себя и вела…

У меня тупо “синдром самозванки”. Я банально не верю в то, что действительно могу нравиться такому мужчине. Поэтому и вела себя так.

К тому же я видела его в момент конфликта с Данилой. И на первое место в поведении Марка поставила не его защиту меня, а то, насколько жёстким и опасным он тогда выглядел. Было очень хорошо понятно, что он не пытался казаться опасным, а таковым и является.

Но опасным для кого?

Со мной он себя так не вёл. Ни разу. Даже когда я откровенно конфликтовала с ним по поводу тренажёров.

Очевидно, что он не размазня, не соплежуй и не нытик. Не маменькин сынок, не тюфяк и не витающий в облаках фантазёр.

Он решительный, жёсткий, привыкший к тому, что нравится женщинам, человек слова. По крайней мере, производит такое впечатление.

Но он же может быть абъюзером. Тираном. Домостроевцем. Да просто каким-нибудь неадекватом!

Или нет?

Блин, я его вообще не понимаю.

Он не похож на тех мужиков, с которыми я встречалась на недавних свиданиях. Они были разными, но никто из них так, как Марк себя не вёл.

Марк – слишком уверен в себе. Слишком властный. Слишком маскулинный.