Достижение максимума
Шрифт:
Он скажет: "Почему бы тебе не сделать то-то и то-то?". После этого он вернется к чтению своей газеты или переключит свое внимание на что-нибудь еще. Он будет искренне уверен, что был полезен и должным образом помог решить ее проблему.
Он не понимает, что женщина обычно не спрашивает о решении, она не хочет ни его совета, ни его рекомендаций. То, что она хочет, — это возможности обсудить ситуацию, проработать проблему через диалог о ней со своим мужчиной. Она почти всегда знает, что нужно делать или не делать. То, что она ищет, — это возможности общаться, используя конкретную ситуацию или проблему как основание для общения.
Для того чтобы улучшить общение со своими женщинами,
Расспрашивайте ее о ее дне
Лучшее, что может сделать мужчина, вернувшись вечером домой или дождавшись женщину, — это расспросить ее о ее дне.
Большинство мужчин рассматривают свой рабочий день как самый интересный опыт, так было всегда. Однако, когда мужчина расспрашивает свою спутницу о ее дне, он часто изумляется тому, насколько более интересным, чем его, был ее день.
Когда мужчина в первый раз просит женщину, о которой он заботится, рассказать ему о ее дне, она, вероятно, будет в шоке и может ответить отговоркой. На самом деле она не может поверить, что ему действительно интересно. Она будет думать. какой он чудесный. Именно поэтому она должна упорствовать. Когда она скажет "ну, я ходила на работу и ела на обед то-то и то-то, а потом я пошла домой", он должен, как детектив, спросить ее: "Что ты делала этим утром? Куда ты ходила на обед? Что ты делала после этого? Что ты делала сегодня днем? Как дела с тем человеком у тебя на работе?" и так далее. Если он хоть немного вникнет в ее день, он обнаружит, что это часто так же интересно, как и то, что делает он сам.
Преимуществом такого подхода является то, что после того, как она получает возможность поговорить о своем дне, он затрачивает меньше времени, рассказывая о своей работе. Запомните, содержанием общения является важное. Это — процесс. Выражение искреннего интереса к своему спутнику или супругу, внимательное выслушивание другого, когда он говорит, углубляет понимание и улучшает общение. Только таким образом вы можете сохранить взаимоотношения живыми и развивающимися.
Ключевой вопрос
Наиболее важный для вас вопрос, который нужно постоянно задавать себе и на который необходимо постоянно отвечать, чтобы поддерживать успешные взаимоотношения, это: "Что именно здесь важно?".
Важным является не выиграть спор или оказаться правым, а поддержать качество взаимоотношений. Важным является то, что вы продолжаете любить и уважать друг друга и жить вместе в мире и гармонии.
Когда вы непрерывно спрашиваете себя: "Что именно здесь важно?", — вы видите вещи более понятными и будете сориентированы на то, чтобы делать и говорить что-либо наиболее подходящим образом.
Используйте золотое правило взаимоотношений. Регулярно спрашивайте себя: "Что может быть равноценно нашим взаимоотношениям?" или "Что могло бы быть, если бы мой супруг обращался со мной так, как я обращаюсь с ним?".
Если вы будете делать для своего супруга то, чего хотели бы от него для себя, и будете воздерживаться от того, чего не хотели бы для себя, вы будете намного больше отдавать себе отчет в воздействии своих слов и поведения.
Осознание действительно есть ключ. Жизнь — это обучение вниманию. Если вы уделяете внимание мелочам в ваших взаимоотношениях,
Шесть проблем во взаимоотношениях и как их разрешать
Существуют тысячи причин, по которым взаимоотношения не складываются, но вы можете свести их к шести основным проблемам. Эти шесть проблем лежат у истоков всех споров, разногласий и разводов. Все они относятся к самоуважению и собственному представлению каждого, какими должны быть взаимоотношения.
Первая основная проблема во взаимоотношениях состоит в отсутствии обязательств. Это наиболее очевидно в "половинчатых" взаимоотношениях или браках, так распространенных сегодня. Вместо полных взаимных обязательств здесь существуют только частичные или половинчатые обязательства. Один или другой говорит: "Ты пройдешь полпути, и я пройду полпути". Однако как только одна из сторон решает пройти только 49 процентов пути, во взаимоотношениях открывается расщелина. И этот вид расщелины имеет тенденцию становиться скорее шире, чем уже. Стороны углубляют ее. Один или другой затем проходят только 48 процентов пути, потом 40 процентов, затем 30 процентов и так до тех пор, пока не останавливаются.
Вы можете увидеть пример этого, когда пара сочетается браком, но каждый сохраняет отдельный счет в банке. Расходы по дому делятся поровну. Подсчитывается, кому — ему или ей — принадлежит каждый доллар. Они даже одалживают друг другу деньги и ведут аккуратные счета, кто кому и что должен. Я наблюдал один случай, когда расходы по дому были учтены с точностью до пенни, включая даже стоимость почтовой марки, чтобы отправить счет за коммунальные услуги!
Двое моих друзей, назовем их Мэри и Джо, прожили вместе одиннадцать лет. Они всегда говорили о том, что хотят пожениться, но никогда не чувствовалось, что они способны принять решение. Однако, начиная с того момента, когда они вместе вселились в квартиру, каждый приобретал и оплачивал мебель и домашнюю утварь отдельно от другого. На каждой вещи в их квартире была маленькая бирка, обозначавшая, кому это принадлежит. Они никогда не смешивали своих денег или своей собственности. К концу одиннадцатого года, когда они решили разъехаться, они могли разделить все свои приобретения меньше чем за два часа. Одиннадцать лет они каждым своим действием, никогда не приводящим их к отношениям, полным взаимных обязательств, подсознательно планировали идти отдельными дорогами.
Другой пример частичных обязательств — брачный контракт или пренаптальное соглашение. Эти соглашения интересно читать. Первый пункт одного из таких контрактов гласит: "Две стороны, будучи сильно любящими и планирующими жить счастливо вместе на протяжении всей своей жизни, вступают в данное соглашение".
Длиннющий остаток пренаптального соглашения детализирует, каким образом будет разделено имущество, когда они разъедутся. Таким образом, они еще до того, как поженятся, планируют детали развода.
Когда одна сторона не намеревается полностью принимать на себя обязательства по взаимоотношениям, это воздержание вызывает ощущение неприятия и собственной недостойности у другой стороны. Это заставляет одного чувствовать, что он недостаточно хорош и это является причиной нежелания другого полностью и недвусмысленно принимать на себя обязательства по отношению к первому.
Когда Барбара и я женились, священник показал нам различные виды брачных обетов, которые мы могли принять. Мы могли выбрать для церемонии любой текст. Когда мы просмотрели различные обеты, я спросил его: "Где здесь слова "пока смерть не разлучит нас"?".